QE ME ESTA PASANDO?

feliz, estaba feliz , tuve un hermoso fin de semana , justo lo que esperaba y mejor lo pase fue genial , despues danza, lo que mas amo y feliz estaba re bien, casada por todo lo que hize pero feliz re bien y porque en dos segundo todo eso se me va al piso ? porque no puedo cambiar esto? porque llego al extremo de ponerme mal y llorar ? porqe tengo que llegar a ese extremo, no hay explicacion o si pero no quiero darmela. Empiezo a pensar cosas que después seguramente crea totalmente ilógicas pero que ahora lo son totalmente. Como por ejemplo que la gente me usa, que nos chicos se hacen mis amigos solo para que los ayude con sus amigos o por algo en especial, cuando yo me sentí bien porque creí que era por mi , por mi forma de ser , y yo siempre trato de ayudarlos y hago un monton de cosas pero como me lo devulven ? es que , enrealidad yo no busco algo acambio, porque... se que no . pero minimamente que valoren todol o que hago, ya no se porque lo hago nose quiero a la persona, porque me hace quererla o quizas porque me entuciasmo creyendola amigo creyendo que me quiere , pero no enrealidad no lo es. por otro lado como que creo que doy mas de lo que recibo, en general soy una piba muy demostrativa y necesito todo el tiempo dat y demostrar que quiero una persona y lo hago realmente porque la quiero y como que no me siento querida, y capaz pensaba que realmente la gente no me queria, que no me valoraba, estaba tan mal , pero ahora que volvi y me volvio el humor creo que necesito dormir y todo me pone mal y sencible, ultimamente estoy llorando mucho por distintas cosas pero nadie lo vee, lloro en silencio.

NO ES SANO

No se , es una situación extraña la que estoy viviendo, más extraños son mis sentimientos de los cuales no pienso dar detalle porque no tiene sentido ni propósito, o capaz si pero no tengo ganas de dejarme muy a la intemperie, desnuda tal cual soy y sin protección. Enserio que no puedo describir en qué estado estoy, es como decir "estado vegetal" pero no . No quiero estar en el medio, no hagan eso, siempre me pasa lo mismo, siempre soy la que quedo en el medio y tengo que hacer merito, porqué ? por qué yo ? tengo la cara o doy ese parecer ? Nadie lo hace por mi , creo que ni una sola vez, más que nada porque sé lo feo que es y no me gusta someter a mis amigas a eso, además me hace mal, no es muy sano que digamos. No quiero, quiero tirar todo por la ventana, no tengo ganas de seguir en eso, me hace mal. Quiero empezar mi propia historia no ser participe de la de otros .

SENTIMIENTOS TENGAN A BIEN REPRIMIRSE

que raro es cayar lo que uno siente, creer que las cosas van para un lado y despues te das vuelta y ahi esta el no te estaba mirando a vos, estaba mirando a tu amiga que estaba atras, y parecian que sus ojos eran para vos pero no , estaban posados en ella, pero en la misma direccion. al principio tener esa loca fantasia de que era todo por bronca, que era todo por resentimiento, por el simple hecho de no quedar mal, y dar celos, pero despues te das cuenta que no tiene nada que ver con vos, que niquiera te miro. tantas señas que creias haber visto, tantos palo que creias haber atajado, pero no reaccionabas por respeto a su padado. y como una tarada escucho como intenta conquistarla y lo ayudo, como una tarada, no es que sienta algo, simplemente me gustaba, pero nunca dije nada. ahora las cosas se dieron de tal manera que no hay lugar a hablar, no hay lugar a comentar, solo tener qe poner tu mejor cara y hacer lo que haria cualquier amiga, aunqe por dentro sabes perfectamente de qe te gustaria estar en su lugar, porque de hecho creias haberlo estado, pero nunca hablaste ahora ya es tande, sentimietos tengan a bien reprimirse, porque ya no hay espacio para hacer lo contrario. no vas a poder cambiar nada, la situacion se dio de tal panera y es por algo, ahora todo gira entorno a su relacion con ella, no hay historias de a tres que hayan terminado bien, para que hablar? para que reclamar, por mucho que no haga ella mi situacion no va a cambiar, a cada uno se llega lo que le corresponde, por algo no me llego a mi, entonces no te embrolles con este ovillo que no es el tuyo si no el del vecino, mejor cortar el yuyo antes de que siga creciendo.

TRAORÉ

El mundo parecía estar desaparecido detrás de todos esos relatos y esos cantos que pretendían substituirlo por una versión más nítida que la que ofrecen los sentidos, más exacta que la que puede extraerse de la experiencia, más intensa que la que se representa la imaginación, más clara y coherente que la que concibe el pensamiento...

NI IDEA

Soy humano como tu, me caí y me levante, de mi error logre aprender. En la vida hay gue entender, que el juzgar esta de mas, anda entiéndelo ahora tu...
Es genial cuando la gente empieza a flashiar banda, que bronca que da eas cosas, y te empezas a reair, ya no sabes si es un chiste, o si es el colmo de todo, porque no lo podes creer, porque ya es icreible. Te vas enterando de cosas, que realmente crees que te estan tomando el pelo , que no puede ser real, si pareciera exagerado pero cuando uno lo vive desde adentro, lo siente desde adentro, se siente totalmente distinto. En fin , uno cuando se ilusiona no es de la nada, se trata de las expectativas que el otro planto en vos . Pero cuando uno ya empieza a decir cosas sin CONOCER, no me conoces, como podes decir semejantes atrosidades, si no tenes idea, no tenes idea, como podes juzgar a si y meter a todos en la misma bolsa, no me parece, no me parece que tengas fundametos , razones para decirlo, decir las cosas al azar, al aire, no es algo maduro, tener idea de la vida o no , quien determina eso ? la experiencia es lo que mas te lleva a eso y estamos en la misma, no me vengas a dar un speech de algo que no tenes definido ni vos, algo para mi impresindible, es por lo menos haber sentido avos, y bueno alla vos entonces, si para vos no es primordiar, cosa tuya sera, anda saber como estaran ordenadas tus prioridades, creo que todo esta defasado y me encantaria hablar para demostrar que no es asi pero seria al pedo, la verdad que me ofende mucho enterarme que la gente es muy careta, que te demuestra algo y por atras te la esta re dando , pero asi es todo, asi se maneja la vida, y como cambiar eso ? No se , solo creo que hay cosas que nunca voy a entender , cosas que nunca voy a razonar ni saber, como se maneja cada persona, como piensa cada uno , cual es su mentalidad, ya no esta a nuestro alcanze, ya va mas alla de todo .

SI DEJAS EL PELO AL RAS, CRECE MÁS RÁPIDO

Esta necesidad constante que tengo ahora de expresarme es increíble porque ahora es un poco el sentimiento de tristeza y desamor el que abunda y estos son los que me llevaron a crear este lugar que tantas veces me ha otorgado lo único que necesitaba, alguien que me escuche sin decir nada. Más allá de que ya me hayan pasado cosas que no estuvieron del todo buenas, al contrario fueron lo peor, no tenia esta necesidad de descargar porque ni me daban ganas de llorar, simplemente eran cosas en las que uno tenía que ser fuerte y tratar de seguir adelante.
Cuando crees que algo esta superado, que ya paso, que no te afecta, que no sentís más nada y decís "ahora ya esta, no importa si lo veo" estas muy convencida de ello, y te arriesgas a volver a empezar sin que te afecte, sin involucrarse tanto, sin sufrir porque eso ya hiciste mucho y no te gusto ni un poco. Pero no, no esta nada superado, no esta nada enterrado, al contrario volvió a renacer y mas fuerte que nunca. Pero él esta en otra, el sigue siendo la misma mierda, es que nunca va a cambiar por mucho que yo intente y, hasta los amigos intenten, no puedo evitar que me haga mal, es realmente eso, antes no lo sentía así porque "lo tenía ahí" de cierta forma o no estaba en mi grupo de manera que sienta su indiferencia, como me pasa ahora. No entiendo porque me sigue buscando, porque busca maneras de estar conmigo y cuando me tiene no me da ni la hora, que paso ? de que me perdí? Enfrente mio, no estando conmigo, NICE.Lo peor es que muchas pueden decir "aai, es para darte celos" lamentablemente amigas mias, ojala tuvieran un poquito de razón, pero la posta es que LE CHUPO UN HUEVO, y es horrible cuando te gusta una persona que no tiene algo bueno, que no te demostró NUNCA que le importas un poco, es más cada cosa que hace me demuestra lo contrario, ahora ya esta, ya te tome bronca enserio, ahora te estoy hablando a vos, directamente porque ya me cansaste , me hartaste, y eso que yo tengo mucha paciencia para el amor. Encima de que te das el lujo de cagar a una mina conmigo, sin palabras, tengo tanta mierda en la boca para escupirte, lo único que quiero es que me hables para putiarte o mandarte bien a la mierda y que lo sientas, que lo sientas mucho, por ser tan forro, y por todas las minas a las que lastimarte sin darte cuenta, pero no, eso no va a conducir a nada, no va a cambiar nada y es totalmente al pedo, de que sirve decirle como son las cosas a una persona cuando le entra por un oído y le sale por el otro? Si, son todos iguales, todos lastiman de una forma u otra, hasta el que es supuestamente mi amigo me ofende cuando el trata de solucionar sus propios problemas, cagandose en el otro. CHAABON DONDE TE VINISTE A METER? PORQUE ME VINISTE A BUSCAR A MI ? Y ahora como hago para sacarte, si te veo y ya renace todo, porque me mata que estés al lado mio y ni la palabra me dirijas, cuando fuiste vos el que quería que vaya, capaz si estoy flashiando y no es tan asi, pero quien puede cambiar lo que siento? Por más que me cambien todo yo se bien como son las cosas, más allá de que haya pasado un mal momento lastimándome a mi misma, creo que es otro GOLPEARSE CONTRA LA PARED, creo que la vida me esta diciendo, date cuenta, después de tantas cosas DAATE CUENTA, lo único que estás haciendo es mentirte, pensando que ya esta y no es así, tenes que cortar todo de raíz como venías haciendo , que lo hacías bien, ibas bien pero después vino a aparecer de nuevo y no ye pudiste negar, te puede tanto que no podes decir un "no, dejame en paz" porque no queres decirlo y menos que te deje en paz, pero seguís sufriendo, hay cosas que aunque duelan hay que hacerlas para después, en el futuro, estés bien. Porque una cosa es estas deprimida porque no te pasa nada en tu vida, y otra es tener un dolor que en realidad está reprimido. BASTA ahora si, de raíz y no creas que esta superado o que ya esta podes estar con el sin que te lastime porque acá esta la muestra de que no es así, hasta que no sea el año que viene es obvio que no vas a poder, aparte lo que da bronca es que es un pelotudo es la obsesión con el chabon nada mas, porque no estoy enamorada, ni nada por el estilo , pero realmente me hace mal. Lo que me dio bronca también es que trato mejor a una piba que recién conoce, se preocupo más por alguien con la que acaba de hablar, y a mi? No quiero parecer que me hago la víctima pero realmente me pone mal que la gente no piense en mi , sería un "nadie piensa en mi..." y no sabes si estás haciendo las cosas bien o no, si sos buena persona o no, si realmente TE MERECES ESTO O NO. Pero quien determina todo eso?

EXORTAR AL CAMBIO

Si consideramos vulgarmente "ambiente" al lugar en donde las personas se relacionan entre si podemos decir que hay varios ambientes o ámbitos ya que hay distintos tipos de vínculos que se entablan en ellos. En fin, si podemos otorgar ese significado a la palabra mencionada anteriormente, estoy intentando , de apoco ya que los cambios no deben ser bruscos sino graduales, cambiar de ambiente, cambiar la gente que me rodea, que sinceramente no la puedo dejar. No hablo de mis amigos, de mis verdaderos amigos, si no que hablo de toda esa gente de mas que como dije en otras ocasiones es sumamente transitoria en tu vida, y cuando menos te lo esperes, de un día para el otro desaparece. Lo difícil es cuando una de las personas que es tu amigo esta fuerte mente agarrado de toda esa gente que supuestamente no queres ver mas, porque aunque quieras mentirte a vos misma, es obvio que no querer soltarlos, porque te encanta estar con esa gente, mas allá de lo mierda que sean. Como instar al cambio? Como comenzar con esto ? Es difícil cuando uno sigue enganchado con todas esas bldeces y sigue metido en toda esa bola. Ya sabemos que no esta bueno, que no se puede seguir asi , etc. etc, pero nos cuesta MUCHO. Por lo menos soy conciente de lo que pasa, lo creía superado el tema, pero sinceramente me doy cuanta que no, que estoy pendiente de estas personas todo el timpo y me encanta bldear y estar con ellos todo pero después yo sufro las consecuencias y a la única que perjudica es a mi asi que como digo siempre hay que empezar a quererse para que te empiezen a querer, y eso implica respetar tu cuerpo, mente y limitaciones.

HOLA BELU, SOY UN FRACASO

Situacion rara en la que estoy, estoy feliz , estoy bien, estoy renovada, estoy en un muy buen momento de mi vida, enrealidad, en general este año fue un MUY buen año, muy inovador, aunque pasaron muchas coasas que no estuvieron buenas , me gusto mucho, digamos que fue la JODA en casi su totalidad, desde que empezo el año y supongo que va a hacer asi hasta que termine. en fin, nadie me quiere, y ahora quiero decir amor, de estar enamorado, amor de que alguien me quiera, quiera estar conmigo enserio, necesito que aparesca alguien para mantener mi cabeza en otras personas, despejarme, hacer la mia, salir,verlo. porque ahora lo unico que hago es meterme con tarados y pensar en chicos perfectos que solo quieren estar una noche para obtener lo que quieren y desp ni les hables, o los tarados que cagan a la novia con vos y encima son garcas. si, realmente creo que un clavo saca a otro, pero un clavo fuerte, porque cualquier clavo frigil pasa por desapercivido y puede entretener un rato pero en definitiva no va a sacar al otro, estoy aburrida eso es , o capaz aburrida no es la palabra, pero necesito un poco de amor, algo, alguien que me quiere, que me chamuye, que me deseee, nose como expresarlo, necesito afecto, y lo digo como si yo sola quisiera esto, no, a millones de personas les pasa, creo que es que lo que la gente mas reclama, y veo a tanta gente que lo tiene, en envidia, creo que el amor es lo mas dificil de encontra,r quiero sentir eso de amor mutuo, quiero estar enamorada de alguien que lo valga.

RENOVATION

Es un sentimiento raro que siento, solo quiero ser yo, estar bien yo, sentirme libre, fresca, nueva, me motiva este cambio que estoy haciendo, alejándome de todo lo que hace mal, que es lo que lastima las personas o el ambiente? se puede determinar o todo varia del momento, la etapa de tu vida que estas transitando, la situación ,etc. si todo lo que sube baja, si todo lo que va vuelve, si lo malo rebota , si creemos en el karma, y todo lo malo que hacemos nos vuelve y lo experimentamos a donde va todo lo malo que nos pasa, todo lo malo que nos hacen las personas? eso vuelve? porque muchas veces parece que solo le pasa a uno, a veces necesitamos que nos den un poco de nuestra propia medicina para entender un poco de como son las casas, como deben ser . Creo que unos meses te bastan para entender un poco de esta complejidad que teneos llamado vida. ya esta, ya entendí, esto es lo que sigue, cambiar eso que hicimos mal. No elegimos malos caminos, solo estamos examinando que no haya otros mejores. la vida esta llena de caminos, es un laberinto de interminables pasajes, capaz muramos sin verificarlos todos, sin haber encontrado el camino correcto, o capaz todos los caminos terminan en uno solo, son maneras y maneras de ver la vida, yo lo veo así. tengo la fiel idea de que todo sucede por algo, y de una forma u otra las malas decisiones te llevan a un propósito en especial, puede que sea solo una ilusión para tener algo por que luchar, pero si es así no quiero saberlo , ser feliz y tener algo por qué luchar me llena.

NO CREO EN LA ETERNIDAD DE LAS PELEAS, NI EN LAS RECETAS DE FELICIDAD

Muchas veces vivimos en un mundo paralelo, un mundo que gira y gira y no se detiene, donde el tiempo es polvo, partículas gaseosas que se mueven a una velocidad imperceptible. CORRE, CORRE. Todo va muy rápido y no queremos quedarnos afuera de todo este movimiento que tienta de expectativas y emociones, pero nos damos cuenta que todo es superficial, "por arriba", no profundizamos en nada. Nunca nos dimos el tiempo de parar un poco y mirarnos a ver que hacíamos bien y que mal, si realmente hacíamos las cosas porque las creíamos especiales o nos sentíamos feliz haciéndolas o simplemente por rutina o costumbre. Creemos que es necesario vivimos en un lugar alborotado y lleno de cosas que muchas veces necesitamos pensar en nosotros mismos porque nos tenemos olvidados pero de vuelta nos mantenemos en un mundo de paranoia, inseguridades, lleno de aire denso y nubes de problema que nos impiden ver a los demás, si tienen algún problema o si se sienten bien. Así como nosotros pretendemos que nos escuchen y comprendan también tenemos que dar nuestro apoyo sincero a los que amamos para no hacerlos sentir solos. Cuando vivimos en un mundo que solicita tanto de cada uno y nos mantiene ocupados , no podemos concentrarnos en lo que nos rodea y mucho menos en nosotros mismo. Hay veces que uno quiere caerle bien a las personas y no suele ser totalmente sincero para no lastimar o dar una mala impresión y después creemos que muchas personas son falcas para ser amistosas y demuestran un cariño vació porque ¿porque van a quererte si no te conocen?¿ como poder querer a alguien que no sabes quien es? todas esas palabras utilizadas bien o mal ya nos vacías de contenido, carecen de significado y es horrible cuando se desvaloriza hasta la palabra AMIGO

ANGUSTIA

Este mes fue un combo de todo, creo que no tuve tiempo de aburrirme la verdad porque me paso una tras otra, y yo que pensé que era la causante de todas las cagadas, parece que me equivoque. Para empezar hay chicos que llegar solos y una no los busca para nada pero una vez que me encuentran listo, quede enganchada. No tendría que ser así y lo se, y bastante mal me hice por eso, esperando algo que nunca iba a llegar y me paso en otros momentos de mi vida (véase e el 2009). Por otro lado sigo peleada con una amiga, que traicione su confianza y que es difícil hacer como si nada, lo entiendo. Pero muchas veces uno toma como pre-testo el error del otro para echarle en cara un montón de cosas que te disgustaban de esa relación. y eso fue lo que paso, mas allá de lo que hice pensaba un montón de cosas que reconocí y después vi muy exagerado, sentí dudar de quien soy y de cuestionar mis acciones y mis demostraciones de afectos. Igual creo que me hizo abrir mucho los ojos y poder seguir para adelante, uno se fortalece con cada herida. Bueno esto no terminó acá, yo la verdad que nunca había tomado tanto los códigos enserio y ahora me doy cuenta de lo importante que son, no solo porque perdí a una amiga si no porque se como se sienten las personas. No es que lo códigos están para romperse, no es solo no estar con alguien que estuvo otra persona porque así un montón de personas no podrían existir para la otra . porque muchas personas suele equivocarse a la primera y capaz fue con la mejor amiga de una y desp encontró su verdadero amor nunca se sabe, pero solo es cuestión de hablarlo y de no lastimar a la otra persona. una cosa es querer estar con una persona que estuvo con tu amiga y otra cosa es estar con la persona que esta tu amiga. nunca lo vi tan feo porque yo era la que zarpaba códigos, si me mande las mías y por ahora ahora lo entiendo mas que nada cuando me esta rebotando todo ami, pero igualmente no por mi error voy a ver el de los demás menor. Cuando una amiga sabe lo que sentís por alguien, estuvo ahí cuando llorarte por el, te vio con el y sabe lo importante que es para vos mas allá de que sea un imbécil no va a ir el día siguiente y dejar que le de un beso, no va a dejarse chamuyar por el , no va a dejar que pase eso. porque si no no seria tu amiga, me siento muy mal, con un dolor en el pecho que no puedo soportar, no puedo dejar de imaginar los momentos en los que estuvieron juntos, que los dos se cagaban en mi . siento una decepción horrible, y no puedo no personar a una amiga porque no soy así , y se que tipo de persona es pero realmente siento que se cago en mi, entiendo que uno a veces no sabe porque hace las cosas, pero en el momento que a mi me paso algo parecido yo sentí que hice algo de tonta por no pensar bien en los los ,pero no tenia presente que una amiga había estado con ese chico, porque había sido hace mucho, era muy amiga pero no casi mejor amiga que comparto todos los días del año con ella y sabe casi todo de mi. a demás ella ya estaba en otra de novia, no le dolió en cierto punto, pero a mi si porque si me importaba y sentí que : (DEVUELTA) SE CAGO EN LO QUE ME PASABA A MI . porque ni siquiera le gustaba, se lo comió porque si, dios . Creo que la vida me puso esto apropósito para que me de cuenta de como se siente, pero creo que es muy cruel, espero que me empiecen a salir las cosas bien y que no sigan pasando estas cosas con amigas porque yo no me voy a pelear por un chico ellos van y vienen y se que las amigas no. y creo que mi amistad con ella es realmente valiosa como para perder la por una noche, pero me cuenta ahora no puedo hacer como si nada sigo muy dolida y aunque no sea de putear , de hacer sentir a la persona mal no quiero que piensen que me pueden tomar de tonta, por arriba. aunque no tenga mucho carácter me lastimaron y eso no se sana de la noche a la mañana :(

PORQUE HACEMOS LO QUE HACEMOS ?

Muchas veces queremos llegar a un objetivo y no nos importa lo que nos cueste, arrasamos con todo, los depedasamos, no nos importa nada total el fin justifica los medio no. pero estamos ciegos, no vemos . no nos damos cuenta que corremos por el plato de comida y en el medio golpeamos a tres personas distintas. vos seguiste y lo conseguiste, y seguiste haciendo lo mismo y no te diste cuenta hasta que una persona te dijo no para, que hiciste? a costa de que? o se fueron a quejar a tus metodos. porque haces tal cosa sin necesidad? no ganabas nada con hacerlo y sin embargo perdiste a alguien especial por una mala actitud que no te beneficiaba en nada. te sentis totalmente arrepentida, no sabes como remarlo no sabes para que lado ir .
y en este momento solo busco soluciones a este problema sin fin...
COMO VOLVER A GANARSE A UN AMIGO ?

VER PARA CREER

Claramente cuando empiezo a escribir en mi blog nuevamente quiere decir que algo anda mal porque necesito descargarme y donde me siento mas cómoda es acá, solo escuchando mis criticas y lo que quiero oír, porque realmente digan lo que me digan nada me va a servir, aunque le ponga todas las pilas y trata de poner en practica lo que me dicen no puedo, osea no lo voy a hacer, me voy a encerrar en mi, si soy una blda pero no es tan fácil, en fin me voy de tema. esta todo mal? en realidad no, dramatizo las cosas, me pinta el bajón muy rápido y no puedo cambiar las cosas sobre la marcha, yo misma digo "después improvisaré, en esta vida nada se puede planear" y soy la que menos lo cumple porque para mi es todo planeado al menos que no tenga nada que hacer y me muevo al toque para hacer eso, creo que tengo que cambiar las cosas, pero al ser chica y no tener libertad a pleno, a estas horas de la noche mucho no puedo hacer, osea es o casa o irme pero rápido, porque dependo de otras personas, pero hay otros planes no? puedo mirar una peli, hacer cosas que quiera hacer, escribir en mi blog, tomármelo con soda no. aunque bueno amarga un poco sentir que siempre te dejan para lo ultimo, plantada en tu propia casa (podría ser peor), te cambian los planes, te quieren ver pero despues no vienen, como es la cosa ? quieren estar con vos pero no se mueven, como era? no escuché- no siempre las cosas son como queremos, últimamente tengo mucho miedo de tener un dia MUY BUENO, porque creo que de una forma o la otra la vida me va a restar, ejemplos: un dia la pase muy bien, paso todo lo que quería que pase, desde que me desperte hasta que me acoste, al dia siguiente esperaba hacer algo re cool y se canceló :( osea no podía ser toooooooodo tan perfecto, algo tenia que pasar? otro: unas vacaciones que al principio empezaron tranquilas y después puuuuum para arriba, geniales y termine con un vinculo roto, casi pelea con mis viejos y piña que va piña que vuelve. nose siento que nada puede ser muy bueno, o todo equilibrado o te pasa algo re zarpado y después todo mal. es horrible pensar así pero eso me lo demuestra el día a día, odio ser tan down. espero que a mis hijos no les pase esto, porque pienso tener, ojala que si. ya estoy dudando hasta si voy a tener danza o coro mañana. DIOS no puede ser todo así, quiero tener la seguridad o la certeza de que algo bueno va a pasar, algo que soñé va a pasar, algo que imagine va a suceder. necesito saberlo, necesito sentirlo, necesito verlo.

QUE TE VAYA BIEN

Bueno esto es un bajón, después de esperar tanto llego la fiesta que nose porque estaba tanto en mi cabeza, pensé que iba haser de una manera pero termino siento de otra totalmente distinta y paso lo que pensé que iba a pasar: ni bola me iba a dar. en fin, yo dije esta noche es para enfiestar y tome unas copas de mas, así termine del orto y sin poder mantenerme de pie. lo busque, lo busque, lo busque y una vez que lo pude tener me dijo que espere y no pude esperar llego un buitre y no me pude negar, va la seguí un rato y después caí y le dije la verdad, me quería ir, no quería estar en ese lugar. no volvi a encontrar, nose porque estaba tan obsesionada con el pero me habia visto con el buitre. analicemos esto si yo lo llego a ver con una amiga mia lo mato, pero lo mato, osea me pongo a llorar toda la noche, no lo voy a querer ver mas y nose que, pero el reacciono bien y ahora me siguió hablando, pero esa noche no queria saber nada "hoy no cami" rebajarme fue lo que hize y mas gede no podia haber estado no puedo entender como puedo llegar a ese estado deprimente. ahora derrepente solo vivo para verlo (cosa que no puedo hacer), ni bola me da, me pasa como todos, me quieren, me chamuya, me joden y yo: no no no, me hago la difícil, los pibes la siguen y después no quieren saber nada mas. y yo me pongo hiper gede y arruino todo. que voy a hacer? no le voy a hablar mas, esta vez enserio, voy a hacer la mia, hacer las cosas para el cole, arreglar la casa ( mi empleada domestica se fue y me dejo sola, ya contratamos a 3 y todas nos dejaron plantadas), voy a bañarme, ver que hacer el día del amigo y buscar otros caminos. hay algo que me dijo mi vieja el otro día: si la historia es complicada no hay que engancharse, es al pedo, asi nunca vas a ser feliz. esto no lo dijo refiriéndose a mi , si no a una amiga, que según ella no va a poder ser nunca feliz porque no esta dispuesta hacerlo y asi esta difícil. bueno tiremos esta obsesión a la mierda de querer estar con alguien y viví como lo venis haciendo que sin darte cuenta caen personas nuevas como cayo este pibe. así que chicos no te faltan loca, arriba el animo.
pd: ayer también sali y no pude disfrutar, entre que estaba muy cansada y con resaca del día anterior dije "hoy no quiero alcohol ni chicos" y así fue.

Los ojos ciegos bien abiertos

La estoy escuchando, y no me da miedo, no mas, empiezo a relacionar cada una de sus palabras con esa escalofriante historia, con esta horrorosa historia. Ya no le tengo miedo, ya es ver a la muerte frente a mi y respetarla, mirarla con aprecio, es algo grande y raro, sentirla cerca y que no me toque, no no me envuelva ni me lleve con ella, pero se la tentación pero tan viva y tan lejos de ella me hace sentir bien. vivo en buenos aires y una noche como esta, chicas inocentemente se estaban preparando para una salida como las que suelo hacer, pero una se quedo en la pensión, se sentía mal y se quedo. Una de las amigas que se había olvidado una cartera volvió pero no prendió la luz para no despertar su amiga (NO MIRES POR FAVOR! Y NO ENCIENDAS LA LUZ), seguramente fue una grandiosa noche... hasta que llegaron y vieron a su amiga muerta, y escrito en la pared JIJIJI GRACIAS POR NO ENCENDER LA LUZ, (la imagen te desfiguro uouo). da miedo, pensar que al igual que a ellas te podría pasar a vos, pero el miedo paraliza a todos, el miedo puede controlar y hacer lo que quiere con las personas, por eso no hay que tener miedo, no hay que dejarse engañar por el miedo, porque te usa como marioneta. No puedo dejar de escucharla, me llena, aparte la versión de Árbol que es un arreglo vocal te llena mas todavía, una canción cambia mucho depende por quien esta cantada, y la música hecha con la vos es lo mas hermoso que existe, nuestra vos es el instrumento mas valioso.
MUERTE LEJOS DE ACÁ, NO TENES NADA QUE HACER.

QUE ME DIO CRE

Leyendo el blog de mi primo, reflexioné bastante, pensé muchas cosas. Y me da bronca tener que admitir que tiene razón en toda su funcking entrada! Hablaba de muchas cosas, en este momento se me vienen un par a la cabeza, otras capaz recuerde mas tarde, me pregunto si el leerá las mías, da igual, me siento mas chiquita que nunca y muy lejos él, hasta cuando estamos en la misma casa siento que yo me mantengo lejos, no tengo nada que decirlo y él menos. No siento esa confianza que quizá en un momento tuvimos en ciertos puntos. HABLANDO DE ROMA (ESCUCHANDO: SOLEDAD DE JORGE DREXLER) Perdón por el paréntesis. Volviendo, esto de las relaciones desgastadas, relaciones pasadas, relaciones que creía tener mucha confianza y se esfumaron en el tiempo, con amigos y en este caso con mi primo. Con amigas también me paso, pero fue distinto, había una razón. YO QUE SE ! Creo que todo pasa por algo, hay relaciones que no me arrepiento de que hayan terminado asi, otras que me da pena y esta nose, es rara, nunca tuve mucha relacion , pero a la familia no se elije, igualmente ya la estaba eligiendo como algo mas que un primo, un amigo, un hermano mayor, con quien poder compartir experiencias, con quien poder expresarme sin problemas y recibir consejos de alguien masculino y mayor. Me encantaba hablar con el ! Pero ahora siento que ese vinculo que re rompio ya no se puede, aunque de las dos partes pongan voluntad y traten de que si, porque ya no hay como caretearla, nose hay como una pared, un escudo que no re ve y menos se como romper, tampoco tengo necesidad de eso, como que no me cambia en nada, tengo mi vida, que la verdad que este año empezo bastante bien pero el fue importante y me marco (enserio). Yo soy de esas personas que siempre trato de complacer a las personas, de que todos esten bien, de que todos esten satisfechos, de ser justa, igualitaria, pero eso no quita a ser transparente, NO SOY CARETA, pienso como pienso y aunque puedo discutir tranquila y da la razon cuando estoy errara defiendo mi postura y no miento cundo digo esto. siempre trato de reencontrarme con amistades olvidadas para renovar el vinculo, con algunas la verdad que nunca se pierde mas allá del tiempo pero con otras es inútil porque como siempre digo en esta época de mi vida las amistades son "pasajeras". Por eso es importante cuidar a las que son importantes, porque es muy difícil encontrar algo de verdad. Si, yo le temo a la soledad, y mucho. Creo que si ahora estoy soltera pero NUNCA sola es porque no me quiero sentir asi, pero en el fondo estoy sola, osea siempre es mejor estar solo que mal acompañado pero yo creo que últimamente la gente se aferra a lo que tiene aunque no sea lo mejor para ella, aunque no sea lo correcto, para no sentirse sola . no tener un amor a esta edad no es preocupante, pero creo que hay que hacerse respetar y dejarse amar. creo que eso algún día me va a llegar .
" no me gusta, no quiero estar sola"

2x1

Despues de unos dias de mala suerte, se me dio. pude ver a una persona que hace tiempo no veia, y cuando digo tiempo, es tiempo enserio, fue una experiencia hermosa porque me abre la cabeza intercambiar palabras con el, es distinto, lo sabe. Fue un dia tranquilo, hablando de uno y del otro, la pase bien realmente, y no me olvido de mis amigas que son las mejores, que me bancan siempre, muchas veces siento que algo va enserio, que se da por algo, sin vueltas, sin nada. de una, mas alla de la distancia. no estaba nerviosa, me parecia raro, muy raro, nunca me habia pasado algo asi, reencontrarse con un viejo "amor de verano" que nunca pudo ser, eso no podia ser real, que loco que parecia, verse con alguien que apenas creias conocida.
un mensaje, él, otro mensaje el otro, llegue y vino , ya habia cambiando la historia, ya era otra persona totalmente distinto, esto era buenos aires, me fui de la fantasia del interior y volvi a este funcking mundo real, el de los pibes que se hacen los capos y se creen mil. en fin , todo bien , nose , fue raro, todo muy rapido, pero es uno mas para mi como lo soy para el es obvio, se nota en el face.
ojos que no ven, facebook que te cuentan .
por siempre , lo sabes.

CHICAS SIN SUERTE

Que tristeza, no puedo creer que como a una tonta cualquiera, le cayeron las lagrimotas de desamor. Pense que nos ibamos a ver, que iba a venir, que ibamos a pasar una tarde genial . ERA TAAN OBVIO! Por segunda vez me dice no puede, osea es facil. Metio una excusa o no, me dolio, porque era muy obvio. No me dolio por el hecho que no viene, si no porque estaba tan emocionada, mañana era perfecto que venga, mi papa esta de viaje, nadie en micasa, todo perfecto, bldear, hacer lo que queramos, todo! ERA PERFECTO ENTENDES? Pero igual, ya esta me re caliente, me enfurecio, me puso de los pelos, no podia contestarle de otra manera que mal, queria matarlo, pero no le pude decir nada de lo que queria decirle, no pude, le deje un "ya fue , todo bien" que tonta que soy, pensar que muy mal me puse porque un pibe que no lo vale. Corresponde a otra persona, osea pero de amigos, queria verlo, queria estar con el, solo su presencia me basta para estar bien, estar feliz, tener una sonrisa, el dia me arruino la noche, una deprecion se puede originar por esto, no me lo digas, mentime yo que se, lo peor es que ni cuenta se da del mal que me hace esto. que se puede hacer contra una persona que no te quiere? nada, es asi, no podes ir contra eso, no te hagas mas ilusiones cami, por favor , es inutil. si ya se que tenisa esperanzas porque cuando se veian creias que habia ALGO, algo por lo menos, no te digo que onda, que un gran amor, pero por lo menos sentia que no era una cualquiera, cuantas desilusiones me lleve en mi vida amorosas, casi todas, que horror, soy un desastres.no me importa contarte, que ya perdi la mesura, que ya colgue mi armadura en mi portal. ME ENCANTAS, te voy a terminar odiarte, porque quiero romper todo , quiero tirar todo a la mierda. quien tiene razon ? quien esta errado? quien no ha dudado de su corazon ? nose porque me estoy enganchando con un pibe que ni la hora me da, osea no soy muy asi, pero bueno parece que me doy maña con cualquier gil que se me cruza, que la paso bien dos segundos, y los giles que me dan bolas chau, ni cabida. pero bueno soy asi de tonta, de estupida, me pegaria a mi misma. porque me quiero tan poco? sera porque la gente tampoco me quiere? o no lo siento asi, a ver gente hablo lo de los tipos, no de mis amigas, ellas se que siempre estan, creo que tengo muy pocos amigos enserio, porque la mitad o no me banca, o me tiene ganas, es decir: NO SON AMIGOS. No soy normal, mis palabras ya no son atractivas, pero no me importa porque no trato de hacer poesia ni ser poetica trato de descargarme, trato de desahogarme, para mi todo es gris, es todo intermedio, estoy estancada en un rio en donde no puedo identificar cual remo me puede salvar, no puedo nadar, no puedo hacer nada, solo espero que lleve prefectura y me salve con una lanchita que tienen. hay ya estoy diciendo bldeces y no paro de poner repit en esta cancion JORGE DREXLER. queria ser su amiga! solo eso, queria que me quiera un poco como eso nada mas, el tiene otra chica, perfecto todo bien, pero media pila porque tiraste onda de vernos otro dia, yo se que es solo de compromiso, no voy a seguir enrroscandome con una cosa que no tiene final feliz, osea soy yo que me estoy haciendo toda la cabeza de que me gusta un pibe y en dos minutos me lo olvido, pero me da bronca, porque dije: cada cosa que quieras la podes tener si te la propones, bueno eso hize y no, lamentablemente si va contra la voluntad de alguien no podes hacer lo que quieras, y lamentablemente muchas veces nos tenemos que conformar con lo que tenemos, no siempre se tiene lo que se quiere, eso se sabe, peor muchas veces siento que estas cosas de amor solo me pasan a mi, porque hay personas tienen tanta suerte con el amor, a nosotras, nos toca vivir esto.
VIVIR MALOS AMORES

QUE HAGO ?

¿Por qué las personas aparecen derrepente? ¿Por qué justo a mi me quiere ver y no a otra persona? ¿ Por qué justo a mi me va a hablar y no a otra? Capaz muchas veces me veo incapaz de llamar la atención de alguien que no sea un boludo fracazado, o siento que se confundieron de persona. Pero cuando compruebo que no, que es a mi a la que "quieren" y que no confusión me quedo pensando. Tengo miedo que este interes repentino sea porque alguien conto algo de mi, alguien del mismo grupo de amigos, y quiere comprobarlo el mismo, nose. Osea es obvio que quiere verme para que pase algo, es obvio que quiere que pase algo, mas obvio no puede ser. Pero que se yo, nunca me llamo la atención, nunca me paso nada con el chabón, de un "hola, como estas?" no pasamos. Y ahora de la nada el pibe tira amor, osea por mi parte nada, buena onda que no es lo mismo que tener onda con él, en fin accedí a verlo. Pero no en privado, en un lugar publico , a la tardecita, tranqui, cosa de que si era un bajón me vaya a la mierda, como que muchas ganas no tenía, osea me cae re bien , es fachero y me llevo bien con los de su grupo pero igual era raro, de pasar a casi ni a hablar a salir nosotros dos SOLOS. Se le complico, se me complico, no quise complicarme, osea estoy a tiempo pero ya se hace mas de noche, no es lo mismo irse a la mierda a las 7 que a la 1 en una casa que cuando salir ladra un perro. no. Iba a tener joda hoy pero me siento muy mal, descompuesta estoy, con frio, sueño y mucho dolor de cabeza, en coro me bajaba la presión mas o menos. El prox finde se sabe que voy a enfiestarme de una manera, igual ayer tuve fiesta, pero me fui a las 4.30 al cine queria ir, queria ver o sex and the city o the last song o eclipse pero se ortivaron todas. nose, todavia estoy a tiempo de verlo pero de noche, no quiero cometer el mismo error que la otra vez. Lo peor es que ahora que no lo veo, tengo ganas , no me quiero quedar aca, osea quiero hacer algo de mi vida mas que dormir, mañana es domingo y tengo que estudiar ni lo quiero pensar, por favor a bailar no voy a ir, pero algo de mi vida no esta deprimicion, quiero verlo quiero verlo . soy la peor.

DES I LU SION

La casa de nati es yeta PUNTO. Nose que paso la verdad, senti que era odo muy rápido que paso sin darme por advertida, no quería caer, :'( Siempre creí que este era nuestro, nuestro momento, que ganabamos la copa, campeones del mundo, QUE SUEÑO. nos ganaron por goleada y lo peor es que bien jugado estaba. Pero qe mas podemos pedirle a un equipo en donde juegan 11 jugadores solos, cada uno es bueno individualmente, y no saben hacer una jugada. Algo destacable del equipo alemán es justamente esto, eran todos juntos, todos los que atacaban, todos los que defendían, si no la metía uno estaba el otro atras para meterla, era una ayuda mutua entre cada uno de los jugadores, y se gana así, como un equipo unido principalmente y sin dormirse. Todos critican al Romero pero la verdad si ataja por un lado y se la meten de otro mucho no podemos hacer. En fin, siamo fuori de la copa (entiendan nose escribir italiano), pero ya esta, Argentina esta afuera y no podemos hacer nada contra eso, la única ilusón fue pisotiada por un arbitro que estaba en todas, en el partido pasado no anularon el gol por posicion adelantada y esta vez si, es entendible, es lo que es correcto. Porque sera que la selección argentina siempre tiende a cometer este error, siempre por posicion adelantada, es unos de los peores errores porque no se dan cuenta y no pueden corregirlo. ESTAMOS AFUERA, ya esta el sueño termino, taza taza cada uno a su casa. AEGENTINOS LLOREN, SE TERMINÓ-

meditación

Hoy estuve hablando con una amiga, le conté cosas, me contó mas y me dijo lo que pensaba, la verdad creo que nunca NADIE me lo había dicho taaaaaan claro, y eso que no es mi mejor amiga, yo sé que es directa, pero la verdad creo que hizo mucho mejor que lo que hacen mis amigas, y la verdad me dejo pensando. respecto a los hombre, obvio, me dijo que no tenía que ser tan flojita con ellos, que tenia que ponerles los puntos, que si realmente quería algo serio que me respete a mi, que vaya lento porque haciendo lo que hago (no aclaremos) nadie me va a tomar enserio. me sentí un poco mal por un lado, pero efectivamente, algo mal estoy haciendo, la manera de la que estoy encarando las cosas no es la correcta, o no me hace bien a mi, porque yo no quiero un chico de una noche, yo quiero pasarla bien todos los días, quiero alguien que me quiera enserio que creo que por ahora nunca conocí y que siempre va a estar para mi, o por lo menos en el momento que me toca vivir junto a el, no me importan los besos, con su dulce compañía me basta.
voy a poner en práctica esto que me dijo mi amiga, creo que es la solución si no HOMBRES, son los peores.

soy tonta

En este momento tendria que estar haciendo un monton de cosas, porque la verdad es que estas semanas son bastantes agitadas, pero no, estoy aca, en este blog escribiendo porque tengo mucha bronca de una funking persona GRRRRRRRRRRRRR, porque me pasan estas cosas? que me agarra bronca por todo!? resulta que despues de una hermosa noche, cierta persona me dijo algo con la que me ilusione bastante, mas alla de que no era nada importante, pero para mi lo era porque cuando alguien te gusta ya que te diga hola es especial. en fin, hoy le dije, che que onda? BLA BLA BLA, y dijo naa, excusa, excusas, excusas, se que seguramente no se entiende nada, o capaz solo la mitad. entiendanme, no puedo ser mas explisita, tengo como una autocensura de verguenza o paranoia que lo lea, es muy tonto, pero hay cosas que no se pueden saber solo por el hecho que pones en riesgo un vinculo, mejor amigo que nada. en fin, le respondi cortante y como diciendo, andate a la mierda, pero me parece que lo todo de la buena manera porque no respondio, ni se dio cuenta que me enojaba, osea es entendible, porque tendria que adivinarlo, pero bueno me da por las bolas porque todo el dia de ayer estuve soñando algo que se que es imposible, y si esto es imposible, mas imposible va a ser que algun dia pueda estar con el, esto significa desilusion total, frustacion y desesperanza, mal de amor, nose.

i don't know WHAT'S LOVE?

Ya se porque no encuntro el amor, va no se porque no lo encuentro, pero se porque lo que cuentro no es amor, porque elijo tan mal, es porque elijo lo que venga. en realidad no soy de las muy faciles, osea yo estoy con una persona si realmente quiero, desp me arrepiento, pero esa es otra historia. estoy con alguien sin pensar en lo que podria llegar a pasar, y creo que muchas veces estamos con los que nos dan bola o en realidad capaz pensabamos que ni registradas nos tenian y empiezan a hablar y ahi te das cuenta que en realidad le interesas. antes ni pensabas, porque lo creias una persona muy lejana. hoy estaba aburrida, queria ir a comprarme un vestido pero mi mama no puede llevarme, claramente no esta, y ya esta muy oscuro para ir sola. estuve viendo "alguien que me quiera" y me quede porque habia muchos actores que conocia y bueno queria ver que onda, una mujer a los 50 años se iba de salta y encima con el amor de su vida, ella habia tomado la desicion sola porque decia que no podia pedirle a el que vaya con ella y que abandone todo, pero el no podia vivir sin ella, ella era su verdadero amor . no hay edad para enamorarse, mas alla de que esto sea una novela. brindaban porque se iban del mundo, vien lejor, lejos de todo lo que les hace mal, de todo lo que no pueden soportar, empezar de nuevo, una vida nueva, algo mejor. eso quiero por un lado o mejorar esta, hacer un cambio. mas alla de toda la gente que dejan y que quieren se van en busca de otra, en busca de la paz. brindaban por el amor, porque es hermoso cuando lo encotrar y tan horrible porque no lo tengo.

LLENAME

NO PUEDO ESPERAR MAS, necesito saber con seguridad que dentro de poco tiempo voy a conocer a un amor de verdad, algo mutuo, aunque dure poco, aunque no sea para siempre, pero necesito sentirlo. Tener a alguien que puedas ver todos los dias y que este con vos y si no es asi, por lo menos que cada vez que lo veas (seguido) sepas que el esta para vos y el solo estar en su compania te sentis completado. No quiero mil besos, quiero un abrazo que dure para siempre, el contacto infinito, no por compromiso si no sincero. Necesito saber si eso va a existir para mi, eso es ser feliz. Mas alla de todo lo que pueda tener, creo que es eso lo unico que me falta para sentir que estoy llena al 100 % quiero amor, de su parte de mi parte, un igual a igual.

Más allá de mis miedos mas allá, de mi inseguridad, quiero darte una respuesta, aqui estoy para hacer tu voluntad, para que mi amor sea decir te "si" hasta el final.

meENCANTASpunto.

DIOS, es lo unico que pienso! estas obseciones mias, era obvio que este año tenia que tener una nueva, nose cuanto durará, capaz es un capricho de ahora que pronto se ira pero hoy por hoy solo puedo decir que no paro de pensar en el, que me encanta, es todo, nose porque me gusta tanto. como una tonta diria: estoy enamorada, pero no , porque apenas lo conosco y se lo que hace, es de los fiesteros. que quede claro que no paso nada y no va a pasar, no soy de esas chicas que tienen amores platonicos, si no hay contacto fisico no me engancho, pero ahora siento que vuelvo a cuando era chica que te gustaba un chico y no lo decias y soñabas con darle un beso aunque sabias que eso nunca iba a pasar. yo siempre fui la mejor amiga de la mayoria de los chicos que me gustaron, no todos, algunos fueron y siempre seran SOLOAMIGOS. nose porque hacia eso, queria estar cerca pero del unico modo que podia, siendo amiga, la tonta que es la amiga. esta es la tercera vez que me pasa y ya no soy esa nena chiquita. razones porque no puedo estar con el : tiene novia, gran razon, pero que bronca me da que a la novia la hace tan cornuda con gente que ni piedad tiene, yo pienso: que la cague conmigo ! dios, pero al mismo tiempo se que no esta bien y por eso digo: no camila, no . pero hay personas que eso ni lo piensan, y al parecer a el poco le importa. otra cosa, no "gusta de mi" no me gusta decir esa frase, me siento tonta y chiquita. pero es la verdad, no me da, no piensa en mi, ni siquiera soy su amiga posta, soy una "amiga" de ahora, del momento, que apenas me ve cada tanto asi que y lo tercero es obvio que nunca va a pasar algo si siempre salimos con alguien, en el grupo, las cosas suelen pasar o en fiestas que uno esta medio tomado, o cuando estan dos personas solas que ahi se desatan las ganas. en fin, la primera idea la descarto porque se que aunque lo ponga en pedo y le pueda sacar el beso eso va a ser un momento feliz por 1 segundo porque el ni se va acordar, si se acuarda se quiere matar y quiere que se mantenga el secreto (novia) y yo me voy a quedar como una tonta enamorada porque me encanto ese beso, porque quiero otro, porque no voy a parar de hablarle, porque quiero salir con el porque TODO, y solo voy a soñar mas que el triple de lo que sueño ahora y me voy a terminar enganchando. eso poquito que me faltaba con un beso se completa, estoy a sus pies. porque me gusta tanto, lindo ? nose eeh , aunque muchas chicas dicen que si, me gusta estar con el , me encanta, aparte como que enrealidad nose como es, nunca hable asi mucho, esto es muy platonico y no va a ir a ninguna parte, me dicen: con ese positivismo no vas a llegar muy lejos eh! tienen razon pero remar contra la corriente ? es casi un suicidio! entonces ser realista o soñar ?

RESPUESTA INCORRECTA

con tanto tiempo libre, en realidad tendria que tener mas tiempo de escribir pero la realidad es que se me paso volando, no solo porque fue una semana de muchos cumpleaños(una atras del otro), sino porque creia que era un dia solo el que iba a estar en cama y que al dia siguiente seguiria todo a la normalidad, pero ese dia se fue corriendo y hasta hoy que nose cuanto tiempo lo va a seguir haciendo. ya llega el finde y tendria que estar feliz pero no porque estoy aca con fiebre ! lo unico que quiero es fiesta, el vierner iba a ir a un bar, el sabado tenia una fiesta y el domingo iba a ir a bailar pero al final mi amiga creo que festeja su cumple , igual al cumple de mi amiga no pienso faltar. en fin, me canse de dormir, me siento muerta, lo unico que hago es ver fulbol y noticieron que hablan de mas futbol. si vario un poco veo peelis o novelas de la tarde pero hoy vi botineras y todos contra juan y me entretuvo un toque la noche que recien esta en pañales. hace un rato hable con un amigo que hace mucho no hablaba y por un mes fue una persona bastante importante, pense que iba a durar mas, y se corto asi como por arte de magia, en fin , me hablo re bien, como cualquier dia en aquellas epocas, y me dije , bien ahi cami , capaz hoy es una de aquellas noche en que se quedaba flasheandola hasta cualquier hora, hablando de la vida, pero parece que no es el caso, se va? a donde? porque se va? por un lado mejor que me desenganche rapido de ese tonto porque se que su corazon pertenece a otro pais y que siempre va a estar una parte de el ahi, me re corto el rostro y bueno, me senti un poco desilucionada, vaciaa pero esto ahora, no esperaba esa respuerta, cuando mehago mucho la cabeza de algo aunque no fuese lo que yo mas quiero, si venis y me la cambias esa idea o me pongo terriblemente de mal humor o me pongo muy triste, en general es la primera, aunque me digas de ir a comer a un resto si esque me hize la cabeza de que nos quedabamos en casa, igual eso no quita que me gusten las sorpresas, pero cuando uno no esta espectante y no se ilusiana tanto se sorprende con mas facilidad. bueno tenia ganas de expresarme un raro .

BACK TO THE GAME

Me volvio el alma al cuerpo, les dije, ahora soy yo de nuevo, mi finde semana empezo muy bien aunque creia que el viernes iba a ir al cine hize algo mejor, vi a personas que no veia hasta mucho y hasta tarde conversamos de la vida que tan desactualizada nos tenia. fue comun, pero especial, porque esta bueno saber que es lo que piensan los demas, sabado ! por favor! como me gusta enfiestarme, y una vez que tengo la oportunidad lo hago sin piedad, siento muchas veces que me estoy matando de a poco porque le vendo mi alma al diablo por diversion, pero la paso genial, mas alla de que ahora(nose si tiene que ver) estoy enferma, osea sufro las consecuencias, no entiendo a la personas que no les gusta salir, a mi misma muchas veces me da paja de hacerlo y como soy muy dormilona me gana el sueño pero como soy yo me encantaria estar saliendo como muchas personas al rededor, amo la gente. solo tengo flashes del sabado, pero ni una cara de orto tuve, como me cague de risa TOOOOOOOOOODA la noche, se notaba, las 7 de la mañana y yo con cara de feliz cumpleaños, muchas veces que salgo estoy depre o me quiero ir a la mierda, o a otro lugar. siempre me gusta salir a lugares donde haya toda gente que conosca, y este finde no conocia a nadie que saliera, pero lo hice con mis amigas y la verdad : mejor no la podia pasar. hay veces que me sorprendo a mi misma y me siento la peor, pero al mismo tiempo bien. es que en este mundo hagas lo que hagas te critican. un ejemplo: si sos virgen aaai, la santita que no hace nada y te bldeeean , y al finy al cabo terminas pensando que eso esta mal a los 14/15 años y queres revertirlo. pero si no lo sos: sos la mas trola, gaato, ya te tienen re fichada, no te toman enserio y mas cosas. asi que uno no sabe si mentir , decir la verdad o directamente no decir nada.
para cerrar, me voy a la cama y espero que este (aunque este enferma) sea uno de los tantos finde que te quedan marcados para siempre .

BACK A LA NORMALIDAD

cuando escribimos ? cuando estamos mal o enojados, va en realidad, cuando escribo? porque realmente es solo mi caso, no conozco las razones de cada uno. tantas cosas pasan en mi vida y solo escribo cuando estoy deprimida, muchas veces considero que tengo una escritura muy superficial que nunca va mas allá, solo es lo suficiente bien armada para que las palabras suenen "lindas" y te quedes con algo que supuesta mente te llego, pero siempre es hasta ahí no mas porque no puedo ir mas allá.
me gustaría analizar mi vida un poco mas, siempre me gusto ver realmente sin filtro que pasaba conmigo en las diferentes etapas de mi vida, y siempre paso por algo distinto, hay cosas que me acuerdo mas porque me marcaron mas en la vida y hay otras que realmente no las tengo tan presentes, porque ,este bien o mal , hicieron sentir a mi vida totalmente normal, ahora estoy en época de estudios y ropa, no podía pensar en otra cosa que eso, cuando siempre en mi cabeza esta presente el amor y la joda que, se nota, es lo mas que me copa,ahora solo pensaba en la ropa y estaba preocupada por exámenes que no quería estudiar y , de hecho, no lo hacia. ya di los exámenes, ya me compre todo lo que me quería comprar, ahora que empieze el juego, estoy bien , aunque el otro día me deprimí por salir del shopping con un frappe y mi vieja con 5 bolsas, pero bueno ayer fui yo la que salí con bolsas y estoy contenta hoy, aparte esta volviendo todo a ser lo que era, y eso me llena un poco, no me deja tranquila el hecho de pensar que todavía cosas me quedan por hacer pero bueno tendré que relajarme y dejar que las cosas... fluyan!

me enoje PUNTO

Hay un oyo en el medio que ya esta, nunca se sabra quisas , pero en fin les quiero contar que ayer podría haber sido una noche para disfrutar, para entontrarme con gente que buesca lo mismo que yo, pero no. no puedo sentirme bien ni un segundo, cada cosa que me decian (aunque fuera con buena onda) no podia ser interpretada mas que de la peor manera que pudiera existir. Cuando estamos mal, heridos, con malos aires y creemos que el vinto duele, creemos que es mejor esttar solos, en un lugar donde solo te encerras con tu tristeza, parece que nos entendemos bien solas. Aunque me vengan a preguntar, no voy a querer hablar, es algo tan tonto y a la vez tan importante para mi, solo quiero un poco de afencto, un poco de devolucion a todo lo que doy y que valoren todo lo que podria dar, pero no , hasta ese tipo de afecto puede ser no correspondido, muchas veces me paso que muchas personas me tenian como mejor amiga y yo capaz las queria un monton pero no podia corresponderles con el mismo afecto y me sentia mal por eso pero era lo que me corazon sentia, y ahora un poco entiendo lo que se siente, pero yo por lo menos no lo hacia sentir tanto , porque me daba cuenta del amor que me tenian, y aunque, no eran la persona mas importantes, trataba de que se sientan especiales porque realmente lo eran para mi . parece que para algunas personas no soy ni eso, y no entiendo. capaz fui yo la que no tendriaque haber dejado que ese aafeco entre por la puerta grande, pero es asi y ahora sufro. quiero que se de a entender que no estoy hablando de amor, de estar enamorados, estoy hablando a nivel amistad o ni siquiera, porque no me debe considerar ni su amiga. por un lado siento desilucion que se me cayo un idolo, por decirlo de alguna manera, habia una persona qe era un ejmplo para mi, que decia palabras que no podia escucharlas pero mi corazon las recibia . estaba en los top ten y me arriesgue y le escribi del corazon, le dije todo, que queria que me guie , que era impoertante, especial , pero no , no tiene idea , no tiene idea. lo que me dijo eran palabras nada mas, cosas vacias , que carecian de significado, por que aunque diga lo contrario, no fueron sentidas, solo fueron por compromiso, y , va a ser dificil que vuelva a creer , que vuelva a sentir que me quiere enserio porque no te das cuenta que estas remando el titanic con saumerios, que nunca se va a mover esa gran mole que undiste, ya esta, el corte es profundo y no tenes el botiquin correcto para sanarlo, si deci lo que quieras, "ai perdon, enserio lo senti, no te enojes, me pongo mal" sali de aca. si, soy una tonta que cuando quiero mucho a alguien me olvido de sus errores, no importa nada, me olvido de todo, cero rencorosa, pensaras ya se olvido no pasa one , pero voy a hacer lo posible para que no me tomen de blda que no se enoja y que la pueden desvalorar como quieran , encima se nota en cada semana la poca importancia que me das, tampoco me voy a hacer la enojada, y aunque me re cuente creo que voy a serle indiferente, pero ves como es el ser humano que todo el tiempo se contradice. yo lo unico que quiero es que me quiera y que me lo desmuestra, aunque sea en un abrazo, en prestarme atencion algo y lo que estoy haciendo es alejarme, no darle la oportunidad que me quiera por lo menos un poquito, voy a hacer que me termine odiando, que no sea nada en su vida, y qe diga qe pelotuda , solo quiere llamar la antencion. pero por otro lado me podria estar desviviendo para que me quiera y me parece injusto, no se me ortive con todos, solo deseaba estar sola y llorar y llorar, esos llantos que son fuerte y desconsolados. que duelen en el alma , pero no estaban todos esos pelotudos que no medejanban ser.

desEMBROyate

Estoy empezando a pensar que soy una persona que se "calienta facilmente", enseguida me agarra bronca por algo. hoy hablemos de los amigos pasajeros. porque me pasa esto ultimamente? personas qeu llegaron a ser MUY amigas, de hablar todos los dias, ver todos los dias, abrazar todos los dias. se esfumaron en el aire, muchas veces por culpa mia y otra por culpa de ellos pero bueno en fin, lo mismo me pasa con las relaciones, pienso si me queria no puede ser que se olvide de mi de la noche a la mañana, que derrepente no me hable, no me registre. pero no se, aparente mente a muchos le pasa lo mismo conmigo, sera algo mas que tengo que superar, y algo que pense que iba a ser una amistad enserio , era solo algo pasajero que por suerte disfrute en su momento y la verdad ahora extraño ese abrazo que hoy no te pude dar, esas palabras que hoy no pude decir y esas piñas que ni recibi (se entiende si estas en mi mente), en fin. todo para atras porque no puedo concentrarme, no puedo estudiar, no me puedo poner las pilar, hacer, hago cualquier cosa, pero sentarme nunca, solo para escribir lo que me pasa y hablarlo con otras personas. estoy pasando un buen momento de mi vida, y la veerdad no quiero que nada me lo cague, pero odio que las cosas queden por la mitad, y eso me revienta, que no tenga explicacion y sea yo la que me quedo mal por todo. Mis dedos escriben por su cuenta, y no hay nada que pueda pararlos, solo quieren expresar la tristesa que le da quedarse sin anillos ni guantes, porque obviamente las dos cosas no se pueden usar pero ahora no poder usar ninguna de las dos es TRISTE. perdi a una amiga, un amigo ,y abre perdido muchos mas que habia cultivado una confianza enorme pero las cosas de la vida son asi, yo la verdad estoy creyendo mucho en el destino en forma de caracol porque a medida qe voy transitando distintos momentos de mi vida, me pasan las mismas cosas pero con disferente enunciado. es muy raro, pero es real y lo tengo que aceptar. ahora que hacer¡? lo que me dice el corazon o loque es lo correcto, siempre hago lo correcto y siempre soy impulsiva, para mi no hay un punto medio no ? porque tengo que ser tan desequilibrada, quisa porque soy la que mas busco eso, el equilibrio. bueno no pienso embroyarme mas con gente que no lo vale y que bueno no sabe distinguir entre la amistad y algo mas por eso, chau gente, besitos en el culo, me soban enserio.

Y SI ES PARA VOS QUE ? PUTO .

SI ESTA PUTA ENTRADA ESTA DEDICADA A VOS, si cada entrara te hablara directamente y te golpera , se que aunque te pose los ojos en la pantalla se que para vos solo serian palabras, palabrerio que no dice nada que no te cuenta que no te habla. Pero bueno algo tienen en comun, mucho promete pero al final se queda vacio y del vacio y el silencio no sacas nada. No me interensan tus risas colgadas, me las meto por el culo solo quiero que seas mi amigo en otras intancias no quiero un beso quiero tu concentimiento tu forma de ser, de decir las cosas, de contarme de la vida. Quiero que vuelva esa confianza mutua que habia y bueno ya dije no voy a hablarte mas, si tengo qe ser asi para que vuelvas como un proble perrito, y bueno tendra que ser asi. TAAN DESESPERADO IBAS A ESTAR ? y ahora que te saciaste vampiro, para mi que ahora estan de moda los buitres, como aprovechan en estos dias salir a agarrar lo que anda suelto y sin vigilancia no ? Soy una persona que se calienta mucho? NAA MANZANA; te dije odio a las personas que son asi asa, que la pintan mucho y despues desaparecen o de tal manera porque ya me paso y por eso me quise cuidar , me quise poner la armadura para que no me lastimen porque no soyfacil de amar, pero tengo un amor facil para dar . me dijiste que no hace falta con vos, que no por relaciones malas pasadas tenia que tener miedo a intentar esta vez, que iba a ser distinto, me la pintarte perfecto chaobon mas despues de tener un dia magico que pense que los dos habiamos disfrutado. TE SACASTE LAS GANAS Y CHAU ? cumpliste una meta y listo. me parece muy pobre, con tan poco te sacias bombon ? naa, no me cierra nada. y bueno ya esta querias que no te moleste, ganas te eso, que lastima me das. nose que te paso, te me reis en la cara chabon , tengo cara de payaso o what paasss? uuu tanto se iba a calentar ? si bueno porque no es solo eso, me canse que por la vida me tomen como algo desechable, un panuelito que te sonas y lo tiras por ahi, algunos se avivan y dicen no! lo voy a guardar para otra vez por las dudas si no encuentro otro y despues lo vuelven a usar y como esta muy usado despues LO TERMINAN TIRANDO, los otros que me desechan a la primera yo se que despues terminan moqueando y bueno cosas que pasan no ? si no me toman enserio por algo sera, yo siempre digo: fiesta fiesta, pero cuando nos ponemos serios nos ponemos serios. la visa es tan rara te da muchoy y te quitaa , nada grabe bldos que yo me enamoro por ahi . osea no me enamore por salir una sola vez NO, pero ya me estaba gustando la idea de seguir saliendo NO TENES HUEEEVOS CHAABON, igual ya me di cuenta del tipo de personas que sos. DIME CON QUIEN ANDAS Y TE DIRE QUIEN ERES. jaja como no me di cuenta y eso que te creei que eras diferente a todos ellos, TAN OBVIO. que tarada yo siempre ighual no cambio mas, tan inocente y esta vez la pense dije no , yo no pienso las cosas despues me arrepiento ya sea porque me meto con el mas pt o el mejor de los chamuyeros y despues SUFRO. entedes bastante de ese puto pais, ya sabes manejarte aca. y bueno cy bueno y bueno digo mucho eso porque siempre me pasan COSAS QUE PASAN.

EL GRAN DÍA

Me decidí , ya se que es lo que quiero, y , aunque el viento sea ligero no quiere decir que la decisión es bien tomada, si no que por ahora los vientos me acompañan.
Varios días estuve pensando una sola cosa y era la realización de sueños lejanos que esperaba cercanos. No se porque pero la ansiedad era lo que mas abundaba en mi mente , ya quería que llegue el día en que nuestros cuerpos se encontraran y pasaran a ser uno solo. Pero antes de que el GRAN DÍA llegase me crucé con el destino antes de lo que pensaba, aunque era planeado en cierta forma, igualmente fue una bofetada lo que recibí a cambio porque ni bola le dio él a mis deseos, me devolvió lo que dijo que no haría por mi rechazo la vez pasada, cosas que pasan aunque digan que no me lo vi venir, no era algo de no des-prevenir . No terminé diciendo que buena noche como la otra vez, pese a mi decisión que dolió pero creo que estuvo mas que bien, pero sabía que solo unas horas de sueño faltaría para ese GRAN DÍA. 3 cosas me asustaban: por una lado que yo no pueda, que algo improvisto apareciese y escusas tendría que poner para no ir. pero de eso luego me entere que no tenia que preocupar; por otro lado estaba él que no sabía si iba a aparecer y cuando apareció . yo cometí una error que al principio pense no perdonarme si no lo veía ESE día ya estaba , que mal me sentiría. En fin, todo salio mejor de lo que pense y emprendimos nuestra aventura hacia destinos lejamos a los cuales perfectamente llegamos. Un día mas lindo no puede haber tenído con una persona que ni imaginaba, bajo en cielo posamos nuestros cuerpo y ellos jugaron al encuentro, en un lugar en que se se respiraba paz. Ni molestias tube, todo era magico y me llevó a otro lugar mejor todavía. Cuando salimos la ciudad iluminaba nuestros rostros en medio de la oscuridad y entrelazamos nuestros dedos para encaminar un nuevo destino, nadie te decía nada, ni te miraban. Lejos fuimos, cruzamos el puente del desvarío y nos quedamos plantando ilusiones y pasiones. Hasta que paramos para ver la hora y volver a la realidad. Hermoso era el sueño del que no quería despertar pero si quería que se vuelva a repetir y no tener problemas como me ha pasado veces pasadas tenía que hacer las cosas bien y así fue. Como lo quiero! Como lo deseo! Es lo único que pienso en estos tiempos. Lo peor es que ni un segundo paro de pensar en él DIOS no se porque y él ni me regala dos minutos de su tiempo, la vida es joda para los dos pero el mas libertades y personas a quien conformar tiene, esta bien es entendible, pero no quiero que pase lo que temía, es mas creo que esta pasando, que todo se termine de la noche a la mañana porque ni bola me da ahora, no le importa compartir mas momentos conmigo y yo quiero MAS MAS MAS, el no quiere igual? No entiendo porque! Quiero ser todo lo que él quiero no paro de tener fantasías y tengo como una dependencia de su cuerpo constantemente, quiero suaves
caricias que me hablen y me digan lo mucho que me extraña y necesita. Quiero saber y que me diga todo lo de antes, que el la trabaje y yo no tenga que andar remando por ríos que no se si serán infinitos. Quiero que la situación sea al revés porque ahora que ya sabe que me tiene a sus pies solo me va a buscar cuando quiera saciar su sed, o ni siquiera, que es lo peor .

DESPUES ME ARREPIENTO

Histerica yo? esas cosas solo se las decian a las pobres infelices que no sabian que hacer con su vida y solo calentaban pavas. me siento igual en este momento, nose que mierda quiero, nose que pensar porque aunque revuelva y me siga enrrollando en mis pensamientos no vale la pena bucar a quienno quiere ser encontrado. Tengo todo lo que quiero ya lo dije muchas veces. A mis pies esta la persona que por instantes estube esperando que venga hacia mi y también tengo a otra persona que quería que seamos amigos pero en realidad en el fondo quiero algo mas, solo quiero que no se vaya todo al carajo. aunque solo puedo pensar en el y me siento mal de ahora estar paliada porque quería verlo , nose que venga a casa algo, y no puedo , porque no hablamos y el otro bldo que no me daba bola y ahora esta re gede, quiero que lo acompañe a comprarse ropa, y que que hago si quiere darme un beso? no soy de esas personas que saben fingir, si no te quiero, o en ese momento no siento nada, me escapo, no es que no voy a estar con vos, pero en la cara se me nota todo, en la cara se ven mis gansa y mi NO amor. no quiero salir con alguien que no quiero, pero quedándome acá , haciéndome la blda no la paso mejor. DIOS AHORA QUE TENGO MUCHO ME QUEJO, PERO MAS ME VOY A QUEJAR CUANDO NO TENGA NADA.

YOURSELF

Necesito que ordenes tus prioridades y me las comuniques. Que en ese lio que tenes en la cabeza establescas un poco de orden. Se que no es facil y que no estas pasando por un buen momento pero esto va ser mejor para vos, no pretendo un espacio en tu agenda, nose porque quiero que estes bien y no pienso en lo que me vendria bien a mi. No quiero ser un peso mas en tu vida, y que este en ella tambien puede implicar molestia ya que estoy tratando de entrar. Por otro lado tampoc quiero ser una cosa mas en tu lista de quiaseres, cosas que hacer. Para todo se necesita tiempo y espacio. Yo no lo necesito y vos tampoca para conmigo pero si para con vos mismo porque hay muchas cosas que necesitas ponerle fin o arreglarlas. Cuando estes bien con vos mismo llamame que seguro vas a estar bien conmigo ;)

esTANcado

Me di cuenta que el destino no me tiene nada correspondido. Todo lo que quiero, lo intento, le pongo la mejor voluntad y la dedicacion. Trato de hacer todo lo posible y hasta lo hago aunque en principio se que esta fuera de mi alcanze. Algo que me gusta de mi y que espero que sea asi es que me se respetar a mi misma, no por complacer a los demas voy a dejar de hacerlo. Si te respetas no veo porque no lo van a hacer los demas. Tambien hay que ser firme o capaz esa no es la palabra pero no dejar que te pasen por arriba. Si te hacen algo que esta mal y lo permitis despues no te quejes, una vez que permitis lo mas minimo ya esta. Vos sos la que pones los limites y la que haces que las cosas se den. Por otro lado digo el que destino no está de mi lado porque me hace las cosas dificiles. Cosas que podrían ser TAN FACILES pero bueno, a veces le echo la culpa a la persona cuando enrealidad la tiene la cirscunstancia o la situacion igualmete no se porque a otras personas todo le resulta en bandeja y yo hago todo el esfuerzo y ni me sale . Siempre tiene que pasar algo y la mayorias de veces no es por mi . Intento ser comprensiva por la razon que explique antes. Pero, qe mas se puede hacer? La cosa de esta manera no va ni para adelante ni para atras, es como estas estancados. Todo bien yo no me voy a morir por no ver a alguien, porque no se de tan cosa o tal otra. En realidad no me afecta, pero despues no pretendan que la cosa avanse cuando va para atras .Digo: bueno a otra cosa mariposa, eso no era para vos. blabla bla pero si siempre tiene que pasar algo , ya no tengo regla que me venga bien . o peor , todo se aplica a todo, pero no puedo poner todo en la misma bolsa porque tambien se trata de actitudes de la otra persona que te das cuenta al toque . EN FIN, ya nose viste. Esto es cualquier cosa, tan cualquier cosa, que ya nisiquiera es. Mepa que aunque SIEMPRE ES LO MISMO, voy a intentar hacer cuenta nueva , para no complicarme yo . No es que sufra ni nada, osea al contrario. Ojala sufriera porque por lo menos seria un sentimiento trasmitido, aca no hay nada, solo malhumor porque muchas veces sentis que ESTA PERDIDO. Si esta en china y yo en argentina, cuando se hace de noche aca es de dia y viseversa, nunca nos vamos a encontrar aunque hagamos lo posible, alguien tiene que seder. Y aunque me tire al piso (tengo un poco de orgullo, poco pero por lo menos no caigo tan bajo) es obvio que algo no vine vien y empezamos de nuevo, habia una vez? nunca se llega al final porque es algo retorico una y otra vez de nuevo. Estoy rodeada de gente, qe eso sirva de algo, quiero fiestas fiestas fiestas. CHAU DESTINO ME CANSE DE CREER EN VOS.

YO POPU

Puede sonar un poco cybernetico o parecer que soy una ... no puedo expresarlo. Pero me encanta conectarme y muchas personas empiezen a hablarme, osea si fuera gente que no conosca asi si sera algo RARO, pero es gente real, gente que veo siempre o seguido, que conosco. Gente que me habla porque me considera su amiga, o porque me quiere, o por que confia en mi, o siemplemente porque le caigo bien. Son todos hombres, bastantes tambien depende la hora. Pero estoy contenta porque me gusta tener amigos hombres, conocer gente nueva, poder pedir consejos. La persona con la que mas hablaba y le pedía eso era mi primo, no lo perdí ni nada pero ya no me quiere como antes y me doy cuenta. Osea lo que paso le debe chupar ya pero dejo de confiar en mi y eso se nota :S Antes me hablaba siempre y ahora nunca. Se nota la diferencia y no se que mas hacer. Al mismo tiempo no qiero joderlo mucho porque lo entiendo, la universidad, ss amigos, su chica. Le ocupan la cabeza y no tienen tiempo para hablar con una persona que ni si quiera tiene ganas . jaa y bueno ahora necesito nuevos amigos a quien contarles mis cosas, que me aconsejen, que se preocupen por mi, qe me entretengan . Lo peor es que ahora la persona que supuestamente esta conmigo es la menos que aparece pero bueno, tampoco me afecta es comun para mi . Pero bueno pienso que deberia estar y ahi si me doy cuenta. Quiero juntarme con toda la gente, quiero una fiesta para hablar con todos. Me encataria hacer una fiesta en casa pero seria un lio no tengo casa grande y el alcohol... no me van a dejar, tampoco no quiero que haya personas en pedo, ME MATAN . En fin soy una persona muy sociable, y hasta el zodiaco lo determina asi, todas las persoas que me conocen saben que cuando salgo a la calle me encuentro con alguiem, siempre conosco a alguien nuevo y me encnata eso. Amo la sociabilidad y me gustaria que fuese mas todavia! Porque me interesa gente que conosca gente que conosco , no gente que no se nada porque me da miedo :/ osea yo que se quien es. En fin, GENTE GENTE GENTE, QUIERO GENTE.

TAL CUAL

Soy la persona mas vaga del planeta, no puedo mover el culo .No se no tengo voluntad de nada, hay cosas que realmente quiero y no me pongo las pilas .Ahora lo unico que quiero es tocar la guitarra y yo muy tarada la desafine tratado de afinarla y le rompi una cuerda! DIOS. Se me acabaron las vacaciones, llegaron a su fin. Solo me queda este finde para aprovecharlo. Es muy raro empezar algo de nuevo, lo unico que hago es pasarme el tiempo pensando como puede ser que el tiempo se consuma asi de rapido. Ya no tengo esa inspiracion que tenia antes que hacia que mis palabras se vieran lindas, o capaz creo eso ahora porque considero que lo que hacia antes era un cagada y tengo un criterio mas elevado de lo que es escribir bien. Asumo que, al no tener mucho vocabulario incorporado, es dificil poder hacer algo sin palabras tan ... basicas como las que empleo. Pero bueno, muchas veces pasa que uno cree que es algo, o por lo menos que tiene una parte de el, que enrealidad no existe . No tengo ganas de hablar conmigo misma solo quiero que "esto" no se vuelva cualquier cosa. Saben la cantidad de borradores qe tengo ? Que nunca publique porque no puede terminar la idea? Pero bueno, muchas personas me dijieron que soy de hacer entradas lasgas y por eso capaz no tenga un fin comun. Como sea, yo solo me expreso cual soy no necesito que me conrrijan ni ser correjida por migomisma.

HABIA UNA VEZ, FIN .

que me pasará , será que estoy aburrida o simplemente me quedé en stand by .
no eras ni blanco ni negro, en mi lista ni te asomabas pero ahí estás-

Tímido y reservado eran las unicas palabras con que describirte
no decias nada ni nuestras palabras se cruzaban
Hace tiempo que estamos en la misma comunidad pero
siempre hay peros hasta que tu ventana titiló y así empezó todo ...
Me llamaste, te llamé, nos bautizamos
No faltaban temas de conversacion, vos con tu vida yo con la mia.
Tu gran amor es importante para ambos dos y la flor no debe architarse.
Los veo, me vez, aunque no existen historias de a tres.
Lo de ustedes es amor, yo solo un te quiero .
No tengo que interferir, no lastimaria a nadie cuando se que no es correspondido
no me muero de amor, pero no puedo avitar caer en la tentacion, debo resistir!
Tengo otras cosasque pensar, pero por minutos AAAAAAAAAA .
basta esto es cualquier cosa no sirvo para escribir .

y como siguio la historia ? ustedes creen que son pras canciones pero todo salio de un solo corazon al que siempre le esta destinado lo peor de lo peor, sere tan exagerada de poner cosas asi pero asi es como soy y un poco de dramatismo no nos viene mal a esta historia que intento contar. ella celosa y yo pasandome de la raya, no media la furza que empleaba, tan fuerte tiraba ? porque no comprendi que la cuerda con que los he atado se puede romper ? no me daba cuanta de la situacion y solo deje que actuara el corazon lo cual lo pase de lo mejor y lo seguiria haciendo. resultado: palabras ni cruzo con con algunas, y cortando relaciones de apoco con otros tuve para que no se armara mas drama del que hubo, todo mal , ahora ya no es lo mismo, de todos los dias pasamos a una vez por mes, al principio lo extrañaba despues ya acostumbre, es como todo, hasta que no pasa el tiempo uno no se siente curado.

ESTOY LOCAAAA LOCAA .

Todo era perfecto, una pareja ideal, con algunas complicaciones quizá, dicerencia de edad pero da igual, para el amor no existe el tiempo ya que todo se detiene y el mundo deja de girar . Nose que ha pasado, no me ehe percatado , pero mis ojos dejaron de ver a eso que me haía "feliz" por una cosa u a la otra, puede ser que siempre me pase lo mismo seguro seré yo . BUT IDONT KNOW. Todo lo que senti, todo lo que vivi, se puede confundir, en los sueños . Me di cuenta que solo me quieren para pasarla bien, para un rato y nada mas . Que? Acaso soy desechable ? No me toman enserio? Yo quiero una relacion de verdad? A la que nunca puedo llegar! Nose porque sera, vuelvo a repetir SERE YO ? Todo lo que senti, todo lo que vivi, se puede confundir, en los sueños. Pienso, ellos se lo pierden no? Pero no porque si me pasa siempre lo mismo la del problema debo ser yo, soy una persona que cuendo se enamora es de entregarse, pero nunca senti algo de igual a igual, DIOS o una persona se entrega y yo no la amo o viseversa, yo no pienso dar ams de mi si no veo que la otra persona siente lo mismo , pensaba ir despacio pero fue tanto que se trabo no,se no le intereso mas, no le importo, quier a alguien de mi edad. pero nadie me da bola , o no quiero buscar . nose osea no es importante tener a alguien? y mis cualidades para escribir donde quedaron? estas son conversaciones de pendeja a pendeja. Creo que me ilusione demaciado siempre buscando tener la parejita perfecta dios me tengo ue relajar . No porque todas tengan alguien en quien pensar yo tengo que tenerlo no ? Pero al mismo tiempo es por mi ,que me siento un tanto vacio, como que ya esta en mi lista de necesidades la joda y el amor .

EN CUESTION

Muy bien, que me pasa ? Osea porque tenes que tener todo bien y no estar conforme, ya no te gusta lo que creíste que necesitabas, ya no nos llena lo que querías para tu futuro. Puede ser una falta de amor, de interes, nosé que mas decirte . Porque ya estoy enojada con vos, bue te quiero un poco pero como quererte más si ni vos misma te aprecias? Sos fea fea feaaaaa. No hay vuelta que darle, al fin y al cabo soy vos y una parte tuya están en mi. QUIERO IR A LA PSICOLOGA. Hoy estuve hablando con mi mmá y le dije que era una depresiva de mieda pero ella me dijo que una depresiva no era aquella que le gustaba salir y se iba de joda y todo eso que hago si no que nunca tiene ganas de nada, y cuando esta con sus amigos esta (N todo para atras. Pero me dijo que muchas veces cuando estaba sola y por eso me siento mal y siento que soy asÍ : UNA DEPRESIVA DEL ORTO. Cuantas veces dije eso? Si me tendría que descrbir lo haría así. Pero mi mamá me dijo "si vos te crees asi los demás te crerán así, porque al fin y al cabo vos sos lo que crres ser". Bueno si, hagamos de cuenta que yo me creeo ser de una persona, una persona fresca feliz, que tiene todo, exxpectativas, buenas amigas, una persona en quien pensar y mucha diversión . Igualemte la persona en que supuestamente tengo que pensar nose si quiero estar con ella, no me convense, no va a funcionar, nose no quiero . Va si quiero pero yo que se tiene muchas complicaciones y no se si me importa, pero al mismo tiempo a futuro quiero algo serio, algo lindo, pero no hay amor. Quiero enamorarme y que haya feeling entendes? Hace mucho que no me pasa esto pero creo que meesta gustando otra persona ( FUERA DE MI ALCANZE, NO SOLO POR DARME BOLA O NO) osea, me gusta otra que no sea mi chico y con el si siento un FEEELING. Algo especial nose, que me dan ganas de abrazarlo abrazarlo, abrazarlo. Es como que aaaaaaaaaaa! TENGO QUE ESTRUJARLO, me encanta. Nose, con la persona con la que estoy saliendo no me pasa. Es como que si me importa pero no siento nada de AMOR, en un momento creí que era algo mas fuerte pero no , no es nada y lo peor es que el debe sentir lo mismo que yo, osea quien soy? nadie y eso lo hace peor, osea que se termino todo, el comienzo de algo que venia esperando, algo importate, algo serio ni siquiera empezo. Nunca puedo empezar nada que no dure mas de un mes .No quiero que mis pobres amigas escuchen a una tonta chica y sus putos sentimientos solo quiero hablar conmigo misma o pagarle a alguien para que me escuché y me diga algo que no haya escuchado antes. Al fin y al cabo soy yo la que va a tener que pensar y buscar adentro de mi porqe cambio todo. Hace dos dias estaba bien osea estoy bien pero no quiero "estar" con alguien que no me cambia mi vida , osea no es que no me hace feliz nisiquiera me hace sentir algo, entendes? QUIERO SENTIR LO QUE SIENTO POR EL OTRO. QUIERO AMOR AMOR AMOR, igual esta bueno que no este pendiente de la otra persona, que pueda vivir mi vieda a pesar de que no voy a estar con otros chicos, eso esta perfecto pero nose si loquiero nisiquiera. Seguro me arrepienta, seguro estoy diciendo cualquiera. Pero es lo que siento, y ahora solo quiero estar con una sola persona y no es persona que esta conmigo. Igualmete este no es mi raye, quiero sentir que me quieren, porque seré yo. La gente dice mucho pero me demuestra poco. Necesito irme lejos y sentir el viento, poder cerrar los ojos con mi cabeza en el pasto, no preocuparte por nada . Pero no puedo ni salir de mi casa sin sentirme insegura, sola o acompañada?

ODIO ESCRIBIR

Bueno no se lo que me pasa, ahora parece que hasta a este blog que soy yo misma le miento, nose que onda. Estoy saliendo con alguien no? Pero nose si me gusta, la paso re bien cuando estoy con el pero es complicado vernos, eso ya es uno menos. Diferencia de edad, no quiero que se termine rapido. Nose si es que quiero estar con alguien y por eso quiero retenerlo o es que me gusta enserio pero no creo. Osea si me gusta si no no estaria saliendo pero es obvio que es como cualquier chico que sali antes y por eso, desgraciadamente no va a durar mucho. El 14, dia de los enamorados ibamos a salir pero YO no puedo. Igualmente ahora que pienso, aunque nos veamos ese día o no, que tiene de especial? Osea es el dia de los enamorados, y justamente nosostros no estamos enamorados. Creo que nunca me enamore en mi vida, es ta fuerte y espero que el dia que lo haga sea mutuo. porque eso lo hace mas hermoso todavia, sentir que tenes a una persona y ella te tiene a vos. igualmente como que tengo muchas ganas de muchas cosas experimentar pero al mismo tiempo tengo 15 años y se que cada cosa es a su tiempo y si quemo etapas o me apuro no va a ser lo mismo. Es como pensar: que hago ? lo que mis amigas o lo que mi mama quiere que haga ? JAJA que tonto no? En fin creo que no voy a volver a escribir nose, cuando todo esta demaciado bien o esta muy mal no me dan ganas. No quiero ser la pobre chica que sufre de desencuentros amorosos y por eso escribe tontas canciones de amor no correspondido. Es obvio que si tenes todo muy programado cualquier insignificante complicaciones puede arruinarlo todo. Me voy a relajar si puedo verlo bien y si no... bueno por algo sera no ? Me cansé de hablar conmigo misma no entiendo porque no me quiero. Hay veces que me siento hermosa y que me llevo todo el mundo por delante. Enserio hablo es mi blog y es hablar conmigo misma asi que no me tiene que importar lo que digan porque nadie tiene porque leerlo. En fin, no me pueden decir que nunca te sentiste hermosa, deseada, candente , nose que decir pero para llegar a un fin: saber que si queres algo lo tenes. Podes conseguir lo que quieras, convenser a una persona de que todo lo que decis esta bien y te sentis muy bien siendo asi . Pero hay tantas veces que te sentis por el piso y te snetis sin valor, pienso que todos los chabones tiene una mala imprecion de mi o nose porque no les caigo bien. sera mi personalidad? ya sea que me parecen lindo o simplemente quiero ser su amiga, nose en el colegio los chicos mas grandes por un lado siemto que son mis amigos y por el otro siento que no les importo, lo mismo los chicos de mi curso. Siento que solo le caigo bien a los bldos . Eso es horrible. Sentirte que sos menos con una amiga. PERAA SALI DE ACA SOS MI AMIGA SI ME HACES SENTIR ASI ? Peor al mismo tiempo siento que si es amiga. AMIGAS TENGO PARA HAAAAAABLAR. Por un lado siento que arme un hermosos grupo de amigas, pero muchas veces siento que hasta a mi mejor amiga no me banco y ella tampoco a mi . igualmente me gusta sentir que siempre que las tengo cuando las necesito o cuando estoy mal . Nose qe sera una verdadera amiga.

DID YOU FORGET ? YES, I'M SORRY.

Si hay algo que amo es escribir, es tener otra opcion en la cual poder expresarme, sin tener devolución de compañeros, simplemente la soladad que se resume : encontrarse con uno mismo. Es lo mas importante para encontrar la paz interna y porder estar bien en su entorno. Como decia, un poco de tema me fui, "llegas cuando estoy apunto de olvidarte" DIOS, había escuchado mucho esa frase pero la verdad no le prestaba atención y es exactamente lo que me pasa. Intento olvidar, sin hablarle ni nada y aparece asi derepente (creo que se habrán dado cuenta de eso). En fín ya como 5 veces dije que no , PUDE AL FIN. Algunas siedo fuerte, realmente la última no . Me dijieron : "no creas que se va a conformar con un no, te va a seguir insistiendo". Lo conosco demaciado, no se si se conforma (no creo) pero no insiste, se va con la cabeza en alto listo para cazar otra presa. igualmete eso ya ni me importa ahora, osea vean la situacion, me dijo que si, lo que mas queria en la vida. que quiera estar conmigo, que quiera verme, que me quiera. o por lo menos era lo mas cerca de la realidad y no . No quiero mas, UN AÑO JAJAJAJA . Me rio de pensarlo, aparte como si fuera el amor de mi vida, solo una tontera, no puedo creerlo que sali de ese circulo vicioso por fin, que ni me lo cruze, ya lo elimine de todo . y auqnue el pueda hablarme yo no, obviamente cometi locuras, para empezar nunca tendria que haberlo llamado, pero bueno ya esta paso, no estaba conciente y fue lo que realmente queria en ese momento, creo qe es que necesito querer a alguien por eso me aferro a eso , porque sinceramente de las realaciones que tube el año pasado fue al unico que realmente queria va o eso creia. Antes queria que lea esto asi sabia todo lo que sentia, mas alla de que yo se lo decia, ahora me chupa un huevo, perdon por la vulgaridad pero no entontraba palabras mas justas. Tube el apoyo de muchas personas, ya sabia que hacer cuando me vuelva a hablar para salir, lo iba a probar a ver si mejoraba esas cosas que me molestaban, principalmente que no me deje plantada, y despues ver que hacer. Pero ya ni quiero intentar eso, ojala que no me pueda hablar. y si por alguna razon lo llega a hacer que pueda tener el valor de volverlo a eliminar, o evitarlo o no contestar, depende la situacion. Pero no quiero parecer una pendeja histerica entones en el caso de estar face to face la superada es un buen papel para hacer. Dios! que digo por favor . JAJAJA. Este verano me parece demaciado corto. Necesito en febrero irme lejos, lo necesito POR FAVOR, pero no puedo. Vuelvo de la costa y que hago? me muero de angunstia!!! Necesito irme hasta el 10 por lo menos o despues dek 12 unos dias! nose esta el cumple de mi vieja en el medio pero igual tengo que despejarme, aprender a pensar distito no puede ser que sea un mina tan depresiva! Como cambiar eso? Tendría que cambiar eso . No se que hacer, a la mierda ser modelo y todas esas cosas que se me ... no tengo palabras. Se me borraron, mejor que termine esta nota. A no puse, justo cuando ya esta listo esta biren CHAAN. ya saben lo tengo ahi en la vena. NO lo quiero ni un poquito, quiero a una persona que valga la pena. Quiero conocer a esa persona ya! por lo menos que dure mas que una noche si ? que dure mas que conversaciones de msn si ? MUCHAS GRACIAS .

ESTOMAGO REVUELTO

Antes de despedir el año todo andaba bien o todo mal? Nose, en fin, pasaron muchas cosas que hubiese sido mejor evitarlas. Por ejemplo volver a confiar y en creer en alguien que devería ya estar enterrado, muy muy muy abajo del asfato. Resulta que , la aqui presente, cree que en navidad "todo el posible" y como respuesta a mi desesperado deseo cría que algo mejor que eso no me podía estar pasando. Que "apareciese" asi de repente y me este diciendo todo lo que queria escuchar a mi me bastaba para estar a sus pies otra ves, como una perrita faldera tonta e ingenua. Andaba todo bien, reitero. Las cosas se iban dando, había una que otra complicación, pero, para mi satisfaccíón, las pude controlar y por supuesto solocionar fácilmente. En fin, ya llegaba ese día y era especial a los otros, porque esta vez estaba ahi presente y me hablaba pero daba vueltas y vueltas y yo ya lo veía venir muy mal. Al fin y al cabo termino pasando lo de siempre, escusa estupida, yo mal, el como siempre. Pero este final fue diferente, yo accedí mas. Decidí que no, no lo iba a sorportar, no me importaba si estaba bien o mal ( es decir, obvio que me importa, es lo que mas me importa). Me había cansado de esperar (ese dia, por que estoy cansado de esperar 1 año entero) y dije chau NUNCA MAS. Eliminado de todo, de mi vida, de mis maquinas, aparatos, charlas, año 2009, TODO . No podía hablarle nada, no quería ni tener la tentación de hacerlo, fue muy fácil pero doloroso tambien. Igualmete , sufrí las consecuencias y caí de lo que había hecho mucho mas tarde...
31 a la noche, pepep pepep pepep. No tube que haberlo hecho, va no tendría que arrepentirme PARA NADA. Pero había mucho en mi cuerpo, demaciado, que serpues no expulse ni un poco me lo quedé todo para mi. Quise limpiarme , con agua, purificar en mi interior, fui 892652300000 veces al baño, no paraba, mucho liquido. Si todo esta en mi mente, acciones, todo pero las palabras mal usadas que ultilizé? A qué oído fueron a parar ? Nosé si debería aclarar eso que provoqué o esperar o no hacer nada. Como soy yo es obvio que no voy a soportarlo y mi anciedad va a ganarme una vez más. Pueden creeme? Me comí mas uñas, mis hermosas uñas que tanto cuido. Todas y cada una y les aseguro que seguiría comiendomelas si ya hubiese algo mas que mis dedos. Tengo un nudo en el estómago (literal y meteforicamente) las dos se pueden aploicar. No puedo aguantar estar tan cerca y TAAN LEJOS. Pero sé que es lo mejor para mi . Yo necesito a alguien que sólo piense en mi, no en todas, y que sienta lo mismo que yo . Ay! Es obvio lo que pido pero es la realidad, nose porqué a algunos les cuesta tanto entender ? No encuentro solución a esto todavía , pero lo único que hago es lastimarme sin qeue nadie tenga compación de mi. Por eso hago esas locuras sin sentido y empiezo a tirar mi orgullo de mujer al piso y empiezo a decir boludeces.
Me siento mal :(