un cuentito...

Un día, no tan lejano a los actuales, decidió el señor Chele ir a su bar preferido mientras leía el periódico del día miércoles. Era un día soleado pero no diferente a cualquier otro de la estación. En el momento que levantó la vista al tomar el café con leche, con tres de azúcar, de todos los días ésta se le detuvo fija en la señora, medio rubiona, que entraba por la puerta principal del bar. No entendía que conexión lo ataba a esa completa extraña pero sabía bien que no era una simple percepción sino algo real. Sus ojos, desde abajo hacia arriba, recorrieron la persona de aquella extraña, intentando descubrir por obra de magia, el nombre y el hilo que se amarraba a su persona. Dejo su taza de café, ya casi a media medida, e intento rápidamente hacer todas las asociaciones posibles a su pasado y actividades realizadas para darse cuenta de que persona se trataba. Pero por mucho que exprimía su cerebro, los recuerdos no llegabas y su curiosidad lo mataba. Por lo que decidió no dar mas vueltas y actuar al respecto si no pretendía quedarse con la duda eterna. Se le escurría el tiempo y necesitaba inventar alguna excusa urgente y creíble para acercarse a la señora y sacarle información. El objetivo en cuestión estaba tomando otro camino del que su mente había planeado, tenía que actuar rápido. Se levantó, fue camino al baño pero dejo caer su bufanda empresarial, con la que casi tropieza la señora. - Disculpe, soy un poco distraído - No pasa nada Gastón, seguís siendo igual que cuando te conocí Se quedó paralizado, no solo lo conocía si no que también sabía su nombre y estaba más confundido que nunca. Pensó en fingir un falso mal entendido, y hacer como que no se había dado cuenta y no la había reconocido. Jamás podía ponerse en la situación incomoda de hacer quedar en evidencia su falta de conocimiento hacia su persona y etiqueta. Pero, ¿qué si no era solo una vieja amiga? Y si se trataba de otro tipo de relación también aquello lo dejaría en evidencia. No tenía tiempo, sus pensamientos volaban a 100 km/h para que su reacción no pareciera ni pensada. Se arriesgo sin mas rodeos. - ¡Tanto tiempo! Es increíble como has cambiado - Somos los mimos G, pero sólo con más arrugas y pasados marcados

cruda realidad amorosa

Tiemblo, cada vez que leo esas palabras tiemblo, me da un frío interno del que no puedo salir. a no se que pensar ni sentir. Es todo una fantasía que mi ser ansiaba por experimentar o realmente existe este amor que tanto parece estar? No se si es su forma de defenderse y no sentirse vulnerable con la gente, sumiso del amor o en verdad no siente así. Lo que más me duele es sentir que en dos segundo se puede olvidar de mi amor, o peor aún, que nunca haya existido y fuera todo una ilusión, una mentira para estar bajo su dominación. Decir una cosa y decir otra, por que esa contradicción según la conveniencia, por qué tenerle tanto miedo al que dirán. Pareciera como si fuera más que una vergüenza estar enamorado, igualmente como dije, prefiero eso antes de que fuera real sus palabras y no lo estuviera. Porque inventar una necesidad, una dependencia, un TE AMO... Porqué mentirme y demostrarme qué solo estoy enseguecida por los celos cuando a los demás les demuestra lo contrario. Qué poder pensar en estas circunstancias cuando no es lo primero que te enteras o que saber que piensa, qué más que hacerte la boluda y seguir adelante porque lo amas y te duele tanto ser lo que queres que sea el otro. Prefiero la sinceridad aunque duela, la verdad aunque hiera profundo, porque se como actuar respecto a como son las cosas. No quiero vivir en un mundo de maravillas falso. No quiero seguir una farsa que lo único que logra es un sufrimiento interno que no puede salir de mi cuerpo. Y si no es así como pienso, y si solo mente es una trampa macabra de mis pensamientos? Nunca podré saberlo, yo solo quiero la verdad, pero como saberla realmente si aun no estoy muerta? Como no vivir perseguida acerca de un falso sentimiento que creo que tiene la otra persona en cuestión? Como poder creer y como no hacerlo? Es tan difícil estar en la situación de llegar a desconfiar del amor del otro pero no poder hacer oídos sordos, ojos ciegos a semejante alboroto. Que sensación tan horrible tener que reprimir todo lo que siento y pienso, no poder hablarlo con nadie, apenas conmigo misma. No entender como una persona puede "supuestamente" quererte tanto. Tampoco entiendo como puede decir algo pensar algo y después decir otro algo diferente que se opone alguna de estas ideas. Como sentí un crack en mi corazón al sentir que no todo era como parecía tal como me paso muchas veces pero esta vez no flasheaba creía que verdaderamente real. Qué es lo que más me duele de todo esto? No estoy segura, pero lo que si sé es que no se como fue que me enamoré tanto de una persona, como llegué a sentir algo tan hermoso que nunca había sentido de esta manera, y esperé para estar segura de ese sentimiento, capas me hubiera gustado que del otro lado hubiera sido el mismo proceso y no de impulsivo que se puede llegar a ser. Quizás también de tener miedo a seguir sufriendo por amor, seguir siendo yo la que se queda amando sola, amando una idealización que no existe. Me da miedo amar y que no sea tan correspondido como pienso, ser tan pasional, no me molesta pero si no es igual de la otra parte es como tirarse de un avión sin paracaídas a la deriva de lo que pueda pasar, sin tener amor por la vida. Al mismo tiempo siento que me estoy adelantando, que estoy haciendo una conclusión de una situación no determinada, pero que otra cosa podría hacer. Este tiempo, aunque no fue mucho, me enseñó muchísimo y me hizo sentir tantas cosas como jamás en mi vida. No quiero sentir esa decepción, ese frío, ese temblor de mis huesos, ese miedo de mi corazón, pero prefiero saber la verdad por mas cruda que sea.

que lindo arruinarse con vos

Hola que tal, esta publicación de "encuentro", podría decirse, no es mas que una de despedida para decirte chau, que decisión difícil, que dilema para mi, no intentes entender (apenas me entiendo a mi). Otra vez sigo pensando, sigo engañando a mi humilde ser, otra vez sigo creyendo en tus mentiras, me dejo cazar por tu dulce carnada, porque muerdo el anzuelo si se que pincha y duele por dentro? a caso tengo la ilusión de que esta vez va a ser todo diferente? Nuevamente me miento, que difícil aceptar que no sos lo que el necesita que no sos lo que el quiere, no sos nada aunque a diario te haya recitado sus mejores poesías que no son ni mas y menos que porquerías para mis oídos. un te quiero, te extraño que salga de tu boca no significa nada, no se siente mas que el viento sobre la cara.
En un momento llegue a ilusionarme con la idea de que eramos amigos, de que nos conocíamos a nosotros, nuestras historias y no era necesario pasar por ello de nuevo,seria una especie de punte, poder saltar un escalón en la relación. Pero no tan solo no pude borrarte sino que te me hiciste permanente en mi ser, porque echo agua sobre mi cuerpo y no te vas ni con un galón de ella? no desaparece ni un octavo de tu ser. No me hace bien tener una parte tuya impregnada en mi pecho, en mi alma, en mi ser, pero esas cosas no se eligen y ya fui tocada por el destino no hay mas vuelta que darle al asunto, estoy condenada.
Que predecible que sos y yo no quise aceptarlo, no quise entrar en razón y menos darme cuenta de lo que estaba pasando, de como eran las cosas. Porque otra vez cerrar los ojos sin importar con que te puedas chocar mas adelante? Solo siento ganas insoportables de querer llenar un rió, de querer destrozar casas con mis gritos, patear personas con mi desilusión. Siempre fuiste igual, ya tenes antecedente, te conozco muy bien y llegue a creer que habías crecido, madurado con respecto a ese tema, como dejar de lastimar a la gente que te quiere, como dejar de menospreciar a quien mas te da. Porque someterme al masoquismo? En que momento firme el pacto con el diablo para estar condenada al sufrimiento? Ojalá que un día puedas entender todo lo que una persona puede llegar a sentir por otra, a hacerse mal por no tenerla , porque nunca la valoró. Ojala que algún día entiendas que la marca que dejas en la gente puede estar presente por siempre. Y en ese momento espero que me busques, cuando puedas descubrir que me querés, cuando mágicamente te des cuenta que de sentís algo por mi porque la verdad no quiero que, de ser el caso contrario, sigas estando en mi vida, no mas. Por lo menos te pido que físicamente, porque del otro no modo por ahora no podría, desaparezcas de mi ambiente. Ojala me hagan tan feliz por todo lo que sufrí en silencio, esperando una reacción, alguna demostración del otro lado, pero solo recibí....
Da igual, la verdad es que no quisiera seguir gastando tiempo en una persona que hasta el momento solo me ha demostrado que no vale la pena, que no solo me lastima a mi sino que lo hace con mucha gente que conozco y no hago mas que llegar siempre a la misma conclusión.
Lo único que quiera es que te la juegues un poco, solo un poco nada más.
Era un riesgo que yo hubiese estado dispuesta a tomar.

no tengo palabras

Es horrible darte cuenta que hay temas que no podes cerrar, que siguen siendo recurrentes en tu cabeza cada dia, cada instante, todo el tiempo. Ya cree miles de conversaciones en mi mente, millones de situaciones las pensé y billones de veces no puedo dormir recordando cosas, momentos, comentarios. como enterrarte? no quiero , yo te quiero y no quiero que esto siga floreciendo en mi, no quiero que a cada segundo esto se vuelva mas fuerte porque me hace mal. Muchas veces intente borrarte, quitarte, seguir adelante (de hecho, lo esto haciendo)pero es increíble no por el echo de lo que sos o de la idealizacion que tengo de vos en mi cabeza si ni por el simple echo de penar que yo me entrego al 100 por ciento, soy todo para vos, trasparente en mi totalidad,me saque el filtro y estoy desnuda expuesta y no te importa no te das cuenta, podria llegar a enfrentarte, tratar de entender porque esa reaccion, jamas vo a acceptar el porque no te pasa lo que mi, porque no sentis como yo siento,siempre lo supe, siempre supe que me iba a pasar esto, no tendria que haberlo dejado entrar.
se me venia todo abajo y no me importo porque lo queria tanto, lo anhelaba tanto que yo queria jugarmela y eso es lo que mas me dolio, qe no pudiera jugarsela porque obvio a el no le pasa lo que a mi y no tendria porque hacerlo pero sos tan tan... nose como explicarlo, ojala tuviera el don de describir tus acciones, tu forma de ser, de reaccionar, de hacerte el bldo, que sos fuerte, que nada te importa, ojala pudiera dibujar tus sentimientos y no seguir teniendo la ilusion de que no los tenes. como me gustaria que sigas sabiendo todo lo que siento porque se que la situacion no va a cambiar y que por un lado yo pueda descargarme y decir todo lo que siento y sentirme mejor, ya se que me vas a creer una estupida, ya lo pensas encierto modo, como me gustaria que me escuches, no creo que exista persona qe gaste tantas energias en una persona y es horrible que las personas sientan tanto cuando algo no es correspondido , la verdad es que estoy viviendo algo hermoso y es re egoista de tu parte que me tengas todavia pensando en vos, osea claramente yo soy la estupida que creo que estoy hablando con una persona que no esta pero no puedo evitarlo necesito que jamas hayas existido porque olvidarme de vos es mucho peso es algo que nisiquiera me quiero permitir hacer y dios, lo peor es que siempre lo supe y no lo pare, tendria que haberlo parado y no seguir caminando y metiendome mas adentro del asunto , vos tirabas de mi soga y yo tan tonta no pude cortarla.
siento que esto es distinto a todas mis otras obseciones con personas, estoy segura, aparte se dio de forma distinta y mas alla de tener respuesta de vos sabemos que las condiciones y cirscunstancias no estan facil . pero tan dificil es jugartela ?