me consumis

Pense que nunca iba a llegar ese momento pero finalmente llego, igualmente no lo pde aprovechar al mango como quisiera en mis sueños pero estuve muy cerca, cada segundo lo exprimia lo mas que podia, enrealidad yaestaba sacida anteriormente pero con el nunca me puedo saciar , no puedo decir ya esta, porque nunca va a estar y ahora no se que hacer, no puedo esperar y pensar en todo lo que me estoy perdiendo porque las cosas tenian que ser de determinada manera, porque tenia que estar escrito que el no iba a ser para mi y queremos ir contra el destino queremos romper esos esquemas, ahora no me puedo resistir, necesito sentir que es mio, que me lo demuestre que me lo diga, tenerlo todos los dias, devuelta volvi con esta obsecion que poco a poco me iba a olvidando por no verlo. no puedo parar, esta vez mis dedos no se van a cansar, me gustaria agarrarte y poder expresar todo lo que siento sin que te vayas corriendo, espantado que me quiere casar, no es asi , solo quiero sacar todo lo que tenga y que lo entiendas que para mi no sos un juego ni pasar el momento, cosa que hago todo el tiempo.-
ahora necesito ese mensaje , esa llamada, ese te extraño o te quiero verrrrr. necesito correr otra vez, bailar, cantar y hacer locuras porque tengo tanto adentro, necesito estar con vos y sacarme todo , estar en mi mundo conectado con el tuyo que no haya vos o yo, si no nosotros. cada dia que te veo es magico, como si hubiese estado una eternidad, necesito saber que no la amas, que no es LA piba que yo si , eso me mata mas de que no me llames . me canse estoy loca, y no quiero estar con nadie, soy la abstinencia y el sexo explicito. chau

te libero y moris

Cada cancion cada momento sensacion me hace acordar a vos, cada instante qe a algun lugar miro aho estas en cuerpo o espiritu. Nose porque esta capacidad del hombre de poder relacionar todo sin siquiera tener que ver. Solo quiero que las cosas sean faciles , por que mas alla de todos los obstaculos que hay en el medio y problemas que atravesar no estoy segura de que realmente sientas lo que yo aunque no pares de remarcarmelo. Me gustaria que esto fuera un hermoso sueño nada mas , no por no queres que fuera real si no por no querer asumir lo que esta pasando lo que no quiero sentir , lo que no quiero aceptar porque no debe ser asi porque esta mal y porque sobre todas las cosas me hace sufrir como siempre me pasa, me aferro a ese momento maravilloso que senti que eramos uno que realmente estaba viviendo mi cuento de hadas, estaba queriendo y me estaba queriendo a la ves y la tentacion de lo prohibido no era lo unico que jugaba aca eran realmente sentimientos , cosas que me pasaban de las que no queria darme cuenta, no queria aceptar, no podia hacerlo. Pero cada vez que lo reprimo , lo entierro vuelve a aparecer y me da vuelta totalmente, me desconserta no entiendo, no entendia a hasta aquel dia. Todo era perfecto , todo se veia tan bien, no importaba si podiamos o no agguantarnos, se respiraba aire de paz, se sentia una brisa que te acariciaba y que te hacia sentir feliz, me sentia viva, mas que nunca. Tan jovenes para hacernos problemas por las cosas, tan madura para entender que cosas se pueden y que no.
Pero ahora acepte (sin quererlo o darme cuenta quisas) las reglas el juego, todo murio el dia que empezo , todo tiene que ser enterrado, reprimido o directamente desaparecer, tengo que obligarme a no no sentir, a no querer, a frenar a mi cuerpo que actua ajeno a mis pensamiento y nadie lo puede frenar. Toda mi alma quieere salir y gritarle en la cara lo que me pasa. Todo mi ser esta enojado con mi mente que tambien es parte de mi , una gran guerra civil entre lo que quiero y debo hacer. Un gran reproche a mi cabeza por idealizar a las personas , a aferrarse a todo lo bueno que quiero que se repita y que no acabe jamas, a pensar que amoo todo eso lo que es pero no es realmente asi. Que se supone que tenga que hacer? Gran dilema. Como se supone que debo actuar , peor aun. Nose como reaccionar despues de todo lo que paso, quiero hacer como que no paso nada solo por el hecho de seguir hablando y viendonos como siempre pero ahora eso es imposible. Como dije antes yo acepte este trato, eran segundo de ser libre, de hacer lo que quiera, sin preocupaciones sin nada en qe pensar, solo sentir la felicidad recorriendo todo tu cuerpo y pensar que realmente la estas pasando bien. Pero despues nos alejamos, nos damos nuestro ultimo abrazo, las ultimas miradas y a la vida real. Sin palabras, miradas ni caricias de por medio. Tragandose todo indicio de pensamiento, sentimiento, lo que sea. Entonces asi tiene que ser? somos personas muertas, sigo con cosas sin enter, pero se qe de eso se trrata tampoco, puede que nunca lo entiende, y puede que mañana lo supere, que no entienda como pude pasar por esta situacion pero cada cruz es pesada en su momento. No importa como sea la realidad en verdad, es inevitable la subjeticidad y mas cuando se trata de tu vida. No quiero recordarte mas, no me hace bien. Siento que no importa lo que me pasa, siento que yo pongo todas mis energias y vos las pones en otra, siento que me cuesta mucho y vos estas en otra cosa, otra historia, siempre lo mismo. Entonces ya lo mate, ya no existe. No feelings, nothing inside, ok?

No se puede explicar , y mas alejada del momento crees que todo fue un sueño un hermoso sueño del que preferirías jamas despertar porque cuesta volver a la cruda realidad. Parece un sueño, uno mas de tus tantos sueños porque no lo podes creer, porque fue mucho mejor que lo que jamas te hubieras imaginado, tan obsecionada, todo el tiempo pensando en un amor que no podia ser, y hasta el dia de hoy no es posible, eso es lo que me pone triste porque ninguno se puedeexponer a ser derrotado por la sociedad, se puede exponer a suicidarse contando la verdad, solo puede quedar en el secreto, en nuestro recuerdo en la quimica de nuestros cuerpos aquella vez... Siento que fue un sueño porque solo en sueños voy a poder a revivir eso tan hermoso, siento que todo eso quedo en todo eso, y que solo fue lo que fue, yo teniendo la ilusion (como siempre) de que vuelva a suceder, lo que nos gusta nos vuelve adicctos, pero esto venia desde antes, esto no se que es pero quiero que sea! Me da trsiteza de que algo tan sencillo como decir no ya sea imposible, ya no pueda mas, no puedo resistir , enserio que hice todo lo que pude, todo lo que podia mi cuerpo, mente y alma, pero ya todo se iba de mi , a ese punto al que no queria llegar ya no podia frenar, pero aca la que me perjudico soy yo, solo yo que me engancho con personas que tienen otras historias, que no tienen nada que ver conmigo, pero yo creo que es diferente, porque me hace sentir bien , especial, me encanta, pero no . es la misma shit de siempre, con el mismo nombre (no puedo decir que no) y encima no me doy cuenta! Desde mañana, porque hoy no puedo dejar de pensar, me cuelgo mirando cualquier cosa, mi mente vuela, imagina y piensa, no doy mas, voy a dejar de pensar en esto, algo que nunca mas va a volver, y fue como pense: por nada. solo para perjudicar a todos y ser feliz por dos segundos, dios :S que triste, estaba tan bien todo asi, claramente ahora es el momento en que digo: se fue todo a la mierda.

uno se pregunta

Hay sentimientos que no se pueden describir sabes derivados que pueden ser parecidos o que tiene que ver con la sensación que tenes pero no podes explicar expecificamente que pasa por tu corazon, que sentis. Hay veces que acordarse de determinadas situaciones o momentos te hace sentir ESO qe no sabes decir, una cosa en el pecho, ganas de llorar pero no . porque lo sentimos, sobre todo cuando es irrelevante, cuando enrealidad fue una situacion inecesaria. muchas veces un segundo puede cambiarlo todo ,porque si no fuera por ESA accion no se hubiesen desencadenado diferentes consecuencias y no hubieras llegado a ese estado. Hay veces que te maquinas, pensando unay otra vez en lo que paso, cuando en realidad no llegas a ningun lado y solo te lastimas. yo no entiendo si lo que paso fue por esas cosas de desencuentros y malas vueltas o si realmente tenia que ser asi y era una señal para cortar con esa etapa, alejarme de algo que no era para mi. al fin y al cabo me termino dando cuenta que la segunda opcion era la correcta o por lo menos la mas indicada, pero me cuesta darme cuenta y hago oidos sordos, no quiero aceptarlo . Me gustaria que las cosas fueran diferentes, poder pintar todo con mis propio colores pero lamentablemente somos maionetas del destino y no podemos ir contralacorriente, porque el gran rio de la vida nos termina llevando por donde quiere, muchas veces contra nuestra voluntad. puede que todo este modo de pensamiento sea solo un consuelo para no creeer que simplemente tenga mala suerte . no intento justificar lo que me pasa, trato de encontrarle un significado, algun sentido, una forma de ser , sin sentirme una idiota por llegar a esa situacion , buscarla de sierta manera o simplemente , dejar que las cosas sucedan... no hacer , mucha veces , es peor que hacer.

L O S T

No entender la situacion , no saber que pensar. no quiero pensar, no se que siento, significo algo? y para el ? le gusto ? porque tantas preguntas, sigo pensando, no , no proceses , vos te lo buscaste , esto iba a pasar.
pero que se hace con el despues? no conoces sus reacciones, como es con las personas, a penas su nombre y ya te entregaste en cuerpo y alma , como si se conocieran de toda la vida. como si no importara otra cosa mas, como si la mañana no llegara nunca mas...
solo dos personas queriendose sin decirlo, amandose sin conocer sus historias, sin entender como fue que llegaron a esa situacion y probablemente, cuestionandose si se volvera a repetir .
quiero esto ? no lo quiero, pienso en el futuro o simplemente disfruto el momento ? realmente quiero que pase algo mas , seguir viendome o simplemente no me quiero sentir una estupida por haberlo dado todo en tan poco tiempo sin saber si realmente valia la pena. y del otro lado que pasa ? solo yo me quede pensando o hay algo mas ? no quiero preguntar, prefiero no actuar.
Me llenare de actividades, de cosas, no se si es mi momento con el amor o no , me gustaria sentirlo pero realmente es el momento? tenemos toda la vida para vivirlo , que quiero, que me falta , que me hace sentir tan vacia?
Necesito que me tomen enserio, que vean en mi , como soy realmente, que me dejen mostrarme tal cual soy y yo querer , no sentir rechazo ni hacer esfuerzo porque realmente quiero hacerlo, quiero estar con esa persona
si , demaciado pedir.

no te mereces ni un caracter aca .

Nose por donde empezar o hacia donde ir. Tantas cosas pasaron , tantos sentimientos aislados. Perdida me siento? Me motive por el inglés, quiero irme a estudiar, experimentar, vivir nuevas experiencias... quiero viajar y conocer, "irme sin irme" es otra forma de poder disfrutar por lo menos desde aca. Igual sigo distraida, no puedo poner toda mi energía en eso, mi cabeza sigue en otro lugar. Puede ser que lo que antes "necesitaba" porque me hacia bieen, ahora no lo necesito mas, puede sonar como algo deshechable pero la verdad que es asi y ahora no quiero saber nada con eso, fue una "etapa" minima ,pero lo fuee, y ahora quiero cerrar el capitulo porque no quiero mas de el. Por otro lado volvi a caer en el mismo jueguito y accedí, entre en ese circulo vicioso pero me di cuenta a tiempo, bah nunca tendria que haber sacado los limites que tanto me costaron establecer pero bueno, a veces uno cree lo que hace, pero no tenes ni idea . en fin, espero y creo que esta es la ULTIMA VEZ, la gente no puede hacer, decir o pensar lo que se le cante (libertad de expresion?) si, mientras no afecte a terceros, esa vendria a ser yo. Alguien no puede decirdir estar con alguien cuando se le da la gana, no es asi. no podes pretender estar con alguien sin que esa persona quiera algo despues. que incrédula que es la gente. gente que no solo no vale la pena, si no que es gente vacía que no se nutre de nada interesante, soberbia pura que se creen mil , que no entienden nada de la vida y no te dejar ser, no te dejan expresarse porque quedas desubicada vos. Nunca pude ser yo, nunca puede dejarme ser, por eso nunca me llego a querer como yo lo quise a el . Lo que no entiendo es porque todavia insiste , porque todavia sigue en mi vida. me quiero ir, me cuesta , años , pero quiero irme. no es gente para mi, no es el ambiente para mi. se que me espera algo mejor, en otro lugar que no este . y quiero descubrirlo .

S M

un sabado en la noche en que deberia estar entre luces, musica y alcohol. estoy en mi cama con el maquillaje corrido los pelos despeinados y no me puedo dormir. muchas veces nos damos cuenta que ya esta, tenia que ser asi y es al pedo insistir pero al mismo tiempo no esta en mi naturaleza darme por vencida pero reaccione asi por alguna razon, yo creo que si insistia iba a poder pero ya me habia mandado una cagada y ya tenia la agustia que me recorria el cuerpo , la anguastia de pensar que es el karma , de que tenia poco tiempo y justamente no era yo la que tenia que estar esperando a ver cuando podia pasar , la angustia de pensar que hice todo para poder salir antes de irme de vaciones y fue en vano porque mi salida fue un bondi y la angustia de darme cuenta como me afecta tanto las cosas ya esta , nada me va a hhacer sentir mejor, mejor hubiese estado si hubiese pasado pero fue, quiero llorar y seguir llorando , hubiese querido no haber rechazado a nico para una puta salida, ahora lo unico que quiero es abrazarlo y quedarme dormida llorando. porque una se da cuenta que sufre mas porque piensa y piensa tanto las cosas que va entrando en su propio drama que no existe realmente y no puede salir, y cuando lo hace es minima esa cruz. por eso tengo tanto miedo, porque soy masoquista y pienso en lo peor, por eso sufro tanto por amor, porque me desilusiono por haberme ilusionado previamente y por eso lloro tanto cuando pasan estas cosas que son realmente una pelotudes pero me hizo sentir mal , de hecho estoy aca llorando y tratando de ver que me puede hacer sentir un poquito mejor , no puedo soportarlo , no quiero estar aca . me siento culpable por fer que me espero que se quedo afuera, sabiendo como le gusta chupar, se perdio toda la barra libre, me siento culpable por mi vieja que ni queria que salga que me llevo y encima me tuvo que ir a buscar, me siento culpable por mi misma , porque me someto a estas cosas, y diosss sigo siendo masoquista pensando en lo bien que la estabn pasando y yo aca. encima le dije a mi vieja cuando volviamos "quiero dormirme y no despertarme nunca mas " lloro cuando leeo esto, univerno no canalises nadaa por dios yo amo la vida, quiero vivirla y tengo miedo de que el tiempo pase tan rapido que no pueda disfrutarla , hoy me entere que en un accidente murio una chica muy cercana a mi , iba a mi colegio , era muy chica, vivia en la esquina de la casa de viqui , yo no puedo creer como en dos segundo te cambia todo . y no podes hacer nada para evitarlo , esa chica cerro los ojos y no los abrio nunca mas , no quiero eso , tengo que agradecer por dios que estoy viva, si ya la estoy flashiando, encima apague mi cel , sigo siendo masoquista, ustedes no me estan viendo la cara en este momento pero el maquillage corrido llorando como una desquisiada, guardandome todo para no gritar y chillar. soy masoquista en todo sentido y no puedo creer que yo CAMILA SILVESTRE hoy me quede en casa.

dejate ser

Algo está trabajando mal en mi , "pienso, luego existo" amo esa frase y creo que refleja transparencia, verdad pura, estamos hechos de nuestros pensamientos, y en este momento son ellos los que me bloquean, los que no me dejan avanzar, estoy preocupada por cosas que no tome precaución y podrían cambiar mi vida para siempre, no sé si es solo eso u otras cosas pero hoy, por ejemplo, en dibujo no podía calcar un boceto, no podía dibujar, en el taller de comics no podía hacer una cara, no podía- cuando la clase pasada hice 6 perfectamente dibujadas- no terminaba ni una sola .
Espero que salga todo bien, que los mamarrachos que dejaron en mi cabeza desaparezcan, sin dejar un borrón. Esto va mas allá de algo que pueda solucionar .
Por otro lado me di cuenta que no puedo, por lo menos en este momento, abrir mi corazón, no puedo confiar, aunque intente y le demuestre al mundo QUE NO SOY CERRADA, estoy asi en este momento, no quiero estar con nadie, (bu si quiero, pero no ahora y menos que sea cualquier cosa) tratar de cerrar cicatrices con el tiempo , tratar de herrar heridas con pervinox que mata células vivas y muertas, por ende no cicatriza aunque eso parezca , las cosas no son lo que parecen VUELVO A COLGAR MI ARMADURA EN TU PORTAL, pero estoy muy bien, la felicidad corre por mis venas, y lo mas lindo de todo es poder ocupar este tiempo en cosas que puedan servirte para un futuro o misma para disfrutar tu presente, déjate ser, déjate ser, con tus buenos y malos días, con las cosas buenas y malas, estas blokeada, deja todo dormí una siesta, despeja la mente, medita, no te presiones a ser, no te presiones a cumplir, a comprometerte , a responsabilidades, porque ya va a haber tiempo para eso, y lo vas a hacer porque realmente queres .
Que fue que nos unió? un mismo vuelo, los mismos anhelos, tal vez la misma cruz... ?
espero el momento en que pueda volver a decir eso, sin rechazo alguno .

the other side

Ayer me di cuenta que hay muchas cosas que siguen presentes en mi, muchas situaciones de las que prefiero escapar, quiero desaparecer del mundo y me impiden disfrutar el momento, es un segundo en que alguien me la baja y se produce un click en mi que me hace tirar todo al a mierda. pueden llamarlo "poner los pies sobre la tierra", "bajarse del pony" o como quieran . Pero en realidad muchas veces prefiero vivir en mi mundo, y después mi actitud cambia totalmente. A veces siento que puedo tener mucha facilidad para que la gente me odie, me deteste, muchas veces me hago odiar, pero al mismo tiempo me doy cuenta que es con la misma clase de personas, con personas que no valen la pena, esto me remite a la frase que siempre digo : "todo es por algo".
No se si creo o no en el destino, creo que también nos toca moldear nuestro propio destino , y es como medio consolador creer que ya esta todo escrito, porque sabemos que en algún momento va a llegar nuestro gran final que es la única certeza que tenemos y va a ser feliz . Pero la vida la estas viviendo y es un juego de decisiones y condiciones sin fin. Todo depende de lo que elijas . Lo que sí sé es que necesitamos estar vivos para conocer el final de la historia y qué algunas cosas pasan por algo, tienen un propósito de ser, por alguna razón se dieron así, ya sea para que recapacites o reflexiones si te equivocaste o para dar lugar a otra cosa que va a pasar. Si no quieren decir que eso es parte del destino podemos decir que son señales que todo el tiempo te están tratando de decir como son las cosas "tómalo o déjalo" otra decisión . Cuesta pensar que muchas cosas en las que creías, son una mentira. Muchos llegan a pensar que el amor es un fantasía incluso.
Al mismo tiempo yo creo que muchas veces la vida intenta que vivamos distintas experiencias que sintamos diferentes sentimiento, que tengamos variedad de emociones, que tengamos nuevas sensaciones... Ya no se a lo que iba tampoco me interesa mucho , me gustaría que algún día lean mi secreto, que sepan todo esto que siento, que cada persona que aparece en este espacio pueda leer su parte, entienda y piense sobre ellos. Donde van las palabras que nunca fueron dichas ? todo eso que nunca dijimos, todo lo que callamos, lo que se llevo el silencio. Porqué no nos animamos a hacer lo que queremos ? Porque CARAJO no seguimos nuestros impulso, nuestra corazonadas, tampoco hagamos cosas estúpidas pero me da mucha bronca que la gente sea TAN COBARDE, que no puedan hacer lo que quieren por ese orgullo o por no quedar mal, que no se la juegan, va a pasar el tiempo y todas esas cosas que no hicieron porque sentían "qe no daba" "que ya fue " "ni tiraba ya". QUE MIERDA ES ESO? Se dejaron estar, tiraron la toalla por el simple hecho de que se dio así y no hicieron nada al respecto ? Muchas veces hay que romper determinados esquema, romper los límites, ir mas allá, porque como dicen muchos "el que no arriesga, no gana" ; sí, puede ser que no cambie las cosas, que todo siga igual , pero por lo menos fuiste honesto con vos mismo e hiciste algo por vos, lo que sentían en ese momento y te morías por hacer; puede ser que no cambie nada pero te puedo asegurar que te vas a sentir tan bien , vas a sacar todo lo que tengas de vos, vas a sentir que pudiste cerrar un capitulo en tu vida o por lo menos sentir que valió la pena y disfrutar de eso que tanto quisiste. Una relación , por ejemplo que no tuvo un cierre y siempre quedó ahí puede llegar a doler meses hasta años, esa incertidumbre que te mata que cuesta aún más superarlo porque no entendes porque tendrías que hacerlo pero cuando ya sabes algo concreto, esta todo aclarado, llorarás uno o dos noche pero el dolor va sanando y te vas a hacer un análisis desde afuera y positivo de todo; puede que estés mal porque recordás todas las cosas buenas, pero yo diría que cuando vuelvas a mirar hacia atrás lo revises mejor.

ya no alcanza

No sé porque siguen pasando cosas, porque se siguen sumando cosas a esta mochila que ya pesa y mucho, no quiero llevar el mundo en mis hombros pero con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza. esta cruz se me hace difícil de llevar, me retengo lo mas que puedo pero exploto en donde sea , porque ya no llego a ponerme mi protección para que las personas no me vean , me siento tan vulnerable, tan flojita, tan blandita. Soy una triste melodía , quiero escupir el cielo sin recibir la consecuencia de la gravedad. quiero volar por el cielo y que mi mente se abra y que el viento se lo lleve todo como la basura en el suelo , como hojas secas. no dejan de pasar cosas, un poco de drama a mi vida, que raro . En el fondo estaba esperando que pase eso mas allá de que me iba a doler (lo sabía) igualmente la situación me la imaginaba al revés . Sobra tanto dentro de ese corazón y a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor . Sentir que podías pasar los segundos mas hermosos, que todo estaba bien, que estabas en tu mejor momento, que esos segundos se transformaba en un mundo , tu mundo. gente que no me interesa me critica, eso ya me resbala, déjenme ser es mi vida, no me queres no te metas. la bronca es del momento pero no me importa porque no es gente importante. pero obviamente que fue el climax, fue una pinza más que agravo el conflicto, además de que mis amigas ya pueden creer cualquier cosa de mi, no se en quien creen que me convertí , más allá de decisiones que fui tomando , sigo siendo la misma, eso no cambia quien soy. ESTOY EN CUALQUIERA? necesitan ponerme un freno me dijeron, "esta situación se te fue de las manos" , quien tiene razón y quien esta errado? quien determina que esta bien y que esta mal ? Sé que todo lo que me dicen es porque me quieren y me quieren ver bien, haciendo las cosas bien pero no creo que me estén entendiendo cien por cien- "conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien"
por otro lado necesito hablar y descargarme , necesito sacarme este tema de la cabeza. antes era por la idea de arreglar todo, que todo vuelva a ser como antes, que todo este bien . ahora ya no pienso eso, ya me cuesta ver esa posibilidad, se que cambio y que no hay vuelta atrás, ya esta ya veo a la otra persona como un extraño. pero igual necesito descargarme , decir lo que siento quedar expuesta o no me importa muy poco , necesito decir lo que siento y hacer las preguntas que necesite hacer, que capas ahora ya no me importen tanto como antes, pero para entender y chau no molesto mas, necesito aliviarme, no seguir pensando noche y día en conversaciones que nunca pasarán - tanto sumar pierdes la cuenta, porque uno y uno no siempre son dos.
ahora veo las cosas en frío y siento que necesito este tiempo para mi . no puedo pretender que nadie haga lo que yo haría, por eso me saco el orgullo y voy a hacer eso que pretendo mi último intento, sacarme todo , por mas molesta que resulte es ahora quiero saber, quiero hablar, decirlo todo, que no quede nada.
yo se que va a volver a salir el sol y que todas estas cosas que fueron pasando se van a ir sanando con el tiempo, las heridas se secan con el sol. creo que hice todo lo que puse, intente todo, puse mi mayor voluntad, y eso es valorarle, por lo menos me lo valoro yo , y me empiezo a querer un poco, porque la verdad cada día me odio más por que no me reconozco o no se quien soy. pero ahora se que estoy siendo cien por ciento honesto, si ,hoy ya nada es lo mismo, ya no vamos a engañarnos. pero se lo que siento , se lo que quiero, pero ya se me agoto la esperanza. ya se como son las cosas y esta bien lo acepto, hasta ya lo veo normal, cosa que antes no podía creer porque ni se me cruzaba por la cabeza. todo este tiempo caminando juntos ahora ya no parece tanto, no parece nada , no es nada. la idea que tenes en la cabeza tan ficticia se va adaptando a lo que es la realidad y te termina quedando una única idea, la cruda pero aceptable realidad.

Sí, te ganaste un lugar en mi blog

que desilusión, que decepción, nunca creí que iba a pasar esto, como se dan vuelta las cosas, ahora lo siento un extraño, algo ajeno, cuando hace apenas unos días creía que era parte de mi, como en tan poco tiempo las cosas pueden cambiar tanto? pienso que son varias cosas que crearon un impacto en mi , por una parte la repentina falta de interés, de importancia, esa actitud despreciativa que claramente no tiene en cuenta; por el otro me duele que las cosas no sean como creía, que no era la única, que no estaba en su cabeza como decía, como me creo el cuentito de cualquiera con cara de bueno, como me dejo persuadir por lindas palabras, tan blda soy? últimamente no creía nada a nadie pero creía que era diferente, puedo describirlo así siempre, era diferente en todos sentidos todo, como me equivoqué. hasta en el fondo creo que es diferente. porque me pongo a pensar y digo : aunque pasen cosas en circunstancias no deseadas, para mi no significa nada , pero claramente para el si, y eso cambia las cosas notablemente. quería demostrar que no soy cualquier piba, que no soy una más , conmigo no se juega, a mi no me lastimas, tan vulnerable soy? se creen que me pueden pasar por arriba ? me sentí mal por alguien que se caga en mi. me puse en el lugar de alguien que me escupió en la cara. yo sabía como eran las cosas y como tenían que ser para no terminar mal, y todas mis amigas diciéndome lo que era correcto me decían que yo estaba mal y el bien, ahora entienden. un shock en mi interior, no puedo dejar de pensar, no entiendo nada la verdad. primero creí que era un sueño, después desperté con un nudo en la garganta y comprendí que solo se trataba de una mala noche. sí me equivoqué, somos todos humanos, pero hay una gran diferencia, yo todo lo que hice no lastimo , fue con cautela, fue con tacto, traté de que las cosas estén lo mejor posible, me banqué las mil y unas, yo se lo que siento , ahora mas que nunca lo sé. pero tengo que pensar en mí y no dejar que me sigan lastimando porque después de todo, por mucho que quiera arreglar las cosas no puedo cambiar lo que la otra persona siente, que tarada ,creí que me quería enserio jajajaja , es tan irónico me río sola. si una persona te deja de demostrar, hablar y no te da bola , claramente no te quiere. parece como si no me conociera, al principio me enojé me calenté, después me arrepentí y quería arreglar todo , que este todo bien, quería estar con el , ahora ya no sé que hacer, me pone muy triste esta situación. pero mas triste me pone saber que yo me paso pensando en todo esto cuando el nisiquiera, cuando no cree que esté pasando nada, cuando piensa que fui una mas en su vida.
te felicito, por dos meses me la creí ;)

VOY A GRITAR HASTA QUEDARME SIN VOS

me canse de gritar que odio a los hombres, me canse de llorar lo que no tengo , me canse de patear y romper lo único que tengo por bronca de lo que no . ya no aguanto mas la situación de sentir que soy un 0 a la izquierda , ni mas ni menos valor, nulo. creí que por primera vez le importaba a alguien, creí que por primera vez estaba haciendo las cosas bien, creí que por primera vez estaba armando bien mi armadura para no sufrir como venia haciendo, creí que estaba involucrándome lo menos posible para no sufrir, estoy llorando ? estoy gritando ? estoy golpeando ? creo que ya crucé la linea.
Sentir que sos pensada, que estas siendo desubicada, dejarme la sensación de que soy un peso en tu vida, en tu día, de que dormir es más importante. Sentí por un momento que era resistente al dolor, era resistente a la decepción, al mal de amor. Pero cada vez me doy mas cuento que soy así y me cuesta mucho dejar de suponer cosas. Tan mal me sentí por cosas que no le hicieron mal , tan mal me sentó por no creer que era suficiente, por no creer que no alcanzaba, por creer que le estaba haciendo mal mas allá de que me diga que no es así . SOY UNA PELOTUDA, creo que es este espacio lo dije algo así como 100 veces.
Día a día me doy cuenta que tengo que hacer cualquiera, una día con uno , otro con otro, no pensar en nadie, que mi vida pase por otro lado, no tener sentimientos, esa chica dulce tierna se va esfumando de a poco, quedo muy expuesta me lastiman , juegan conmigo, que me están demostrando ? me están demostrando que no puedo confiar, que no puedo sentir, que ya no puedo seguir abierta , tan open mind porque entrar y me destruyen , (si soy extremadamente exagerada, pero nadie esta adentro mio para sentir lo que yo, tienen esa suerte, déjenme ser feliz es mi espacio). Hola me vi al espejo y tengo los ojos hinchados, esa indiferencia, esas contestaciones, esas actitudes que me hacen creer y darme cuenta de como es todo, que sinceramente no soy una prioridad o por lo menos algo importante, esto es un fin ? creo que ya no puedo decidirlo , ya me lo dieron .
Esto es lo que menos creí en este momento, de repente todo se vuelve a derrumbar, ya se como viene este, después de este pico tan alto que experimenté me toca el suele, mas abajo del asfalto, qué lastima : con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza ;) no voy a dejar de gritar que odio a los hombres, están logrando eso , que sienta realmente que no existe el amor, porque en dos meses llegue a creer que era erróneo mi pensamiento de que no era posible, llegue a creer que si existía una persona para la otra, llegue a creer que había posibilidades y llegaba, y que había llegado en múltiples oportunidades.
gracias vida por decirme que estaba viendo todo en rosa ;)

S U P E R A L O

no se si es impotencia, bronca, ira, no estoy captando el sentimiento la verdad, pero no me gusta, siento que deberia ser ageno a mi cuerpo pero me invade, me contamina, me contagia todas las partes y aspectos en mi persona, en mi vida. y lo peor de lo peor es que soy yo , YEAAAH IT'S ME, la enferma de siempre que viene a este puto lugar a descargarse por su pequeña cruz que es este momento cree enorme pero ya sabemos que todo es una farsa, que es de telgopor. De vuelta vuelvo a lo mismo y me di cuenta cual es el error (mejor empezar por reconocerlo no?) pero pasan los dias, meses y años y esta puta piba NO aprende. Estoy suponiendo que las cosas son de una forma que no son, y capaz yo se que no son asi pero ya me hice en la cabeza esa pelicula que cuesta parar el carro y ahora ya no puedo ser lo que era, no me sale, solo es la bronca de contestar porque claramente las respuestas que me dan no son las que deseo pero son un reflejo de la realidad. QUE NO ENTENDES? QUERES QUE TE HAGA UN VIDEO INTERACTIVO TAMBIEN ? porque sigo jodiendo, insistiendo contra en mundo, es quisas porque no puedo entender que no sientan lo que yo creo que tendria que sentir ? o quisas es porque no quiero aceptar que ya paso mi momento y que tengo que seguir mi vida. si cuesta dejar lo que te hacia bien, pero ahora date cuenta que esto NO ES SANO. me esta haciendo odiar, odiar sin amor alguno, odio de la bronca , de no querer ver a esa persona, hablarle, nunca mas en la vida, no si tiene esta postura, si tiene ese tipo de pensamientos, nose cuando cambio tanto! lo que creia que podia manipular para tener siempre lo que quiero ahora ya se me va de las manos, ahora no me lo puede dejar mas claro, que bronca me da, ya esta cami , lo tenes que aceptar, pero porque carajo la otra persona te tira la pelota , te la saca, que onda juega con vos ? o es simplemente histerica y me pasa como siempre me usan como un pañuelito, no es asi, igual ya lo sabia desde el primer momento que iba a ser dificil pero pense que era algo que ibamos a yo a ayudar a superar pero ahora es algo que me toca a mi , porque la otra persona ya no entra aca .

jure que no volvería a sucederme de nuevo , volvió a pasar

cae una gota, cae otra, silenciosa, baja y roza mi cuello suavemente, ojos rojos que lloran, que inundan el lago de mis penas, estoy llorando, estoy sufriendo, algo que pense que nunca - o por lo menos en este momento- iba a suceder de nuevo, yo me lo busque, yo queria esto, soy una estupida, no encuentro otra palabra para describirme, pensar que era inofenciba esa persona, que era buena , sin nisiquiera conocerla, encima me engaño creyendo que me quiere que le importo , cuando se que en el fondo no y me estoy haciendo odiar, hoy me caen lagrimar, hoy la chica fuerte que muestro al mundo desaparece, hoy queda al descubirto mi corazon blando y sencible, con la ilusion de que me conteste, de que se de cuenta de lo que pasa, de que cambie de actitud, con la ilusion de ser la persona que esta en su cabeza, con la ilusion de ser yo y no otra . y creo que no soy la persona que el creia que era,dios estoy buscando el odio de alguien , no me pienso quedar cayada, pienso decir cada una de las palabras que pienso, esto se esta poniedo feeo , cada segundo que pasa estoy viviendo algo distinto y se me revuelve el estomago de creerlo asi . ahora lo rotundo se vuelve confuso, no entiendo y tampoco quiero preguntar porque no quiero apurar ni presionar a que me digan lo que sienten , lo que les pasa . tengo que aceptar que la gente tiene un pasado y no hay nada que puedas hacer contra eso, tengo que aceptar que tengo que parar el carro y no desesperarme si siento que las cosas se me van, porque -al fin y al cabo- todo es por algo.

FAIL

¿De qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamorás de la persona, o de la imágen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamorás de lo que sos cuando estás con ella? ¿Te enamorás de lo que sentís? Te enamorás como una idiota aunque sabes que va a terminar mal. Que todas las historias de amor, incluso las más rosas, terminan mal.

carpe diem

Bueno esta es la historia que no tiene final pero si termino , o por lo menos eso creo, una etapa, un ciclo , un capitulo. No me gusta este cambio tan brusco, pensar que solo ayer estaba en mi mejor momento y ahora estoy decayendo, e lastimo con los vidrio que yo misma puse en el camino, no quiero que me vuelva nada la verdad, era tan feliz así y la verdad que quiero seguir haciéndolo, es mi escudo para no sufrir es mi manera de resolver todo lo mal que la pase antes y odio pensar que lo bueno dura poco y que en el algun momento va a pasar algo malo , no me gusta tener esa sensación. ♪ ♫ despues de la tormenta, siempre sale el sol brillante ♪ ♫ después de todo lo bueno tiene que haber tormenta? todo se tiene que equilibrar ? uno no puede ser 100% feliz porque hay gente que esta 100% triste ? sentir que tenes todo y que estas abusando de tus recursos y no poder creer como estas disfrutando de todo en todo sentido , y que no hay sequía para nada y me encanta, porque estoy disfrutando lo que tengo que disfrutar sin compromisos como tendría que ser y no querer estar encarcelada con algo que no voy a tener tiempo mucho mas adelante, y ahora siento que todo se derrumba que lo que no valoraba o no me llenaba tanto ahora se me va lentamente por cuestiones de contexto y lo que que quería realmente y era una obsesión no es para mi, no quiero pensar en eso porque realmente lo quiero y no puede ser que los roles se cambien tanto como la suerte como todo...
Necesito la combinación perfecta para ser feliz , porque ahora combino cosas por separado para estar bien, y siento que de apoco me voy quedando sin todo esto que de apoco fui logrando. siempre esperando oportunidades, querer estar abierta y aprovechar cada propuesta obviamente que algo que realmente quieras, nunca dije que si a lo hipócrita, no se decir que no a lo realmente quiero porque para que rechazar lo que me hace bien pero no esta bien, no me importa, no se lo que digo, lo digo y puento, no se lo que hago, lo hago y punto , actuo por impulsos y podre pensar que no fue la manera correcta de encarar la situacion, que habia otras formas, pero nunca me voy arrepentir, porque la vida esta para vivir en el momento y dejarse equivocar asi poder saber como hacer las cosas bien, es lo que sentia, lo que necesitaba

sueños que no son sueños

♪♫ Veo las cosas como son, vamos de fuego en fuego hipnotizándonos, y a cada paso sientes otro déjà vu, Oh no ♪♫ se marea pero sigue, dentro de ella siente algo extraño, le pesa la cabeza, se le cierran los ojos, intenta despertarse y sigue ♪♫ Similitudes que soñás, lugares que no existen, pero vuelves a pasar, errores ópticos del tiempo y de la luz, Oh no... ♪♫ cae , cae , cae lentaente y esto ya no es parte de la canción, es la realidad, ya no soporta más, se derrumba sobre sus compañeros, cae lentamente amortiguada por ellos, ahora se mezcla la realidad con lo irreal con la ficción, su alma se separa de ella, se va de si, ella ve la escena desde afuera, ve su cuerpo tirado sin reaccionar, multitud de gente que se mueven hacia ella, ella lo ve todo pero se separo de su compañera de toda la vida, no entiende de que lado esta, derrepente su cuerpo y su ser vuelven a ser uno para irse... o volver . en que lugar cayó su pesado cuerpo y hacia donde va ? esta en una dimensión desconocida para ella por el momento, abre los ojos ve negro , los cierra y todo sigue igual de oscuro, ni siquiera siente nada, tendrá ojos o ya no los tendra? donde esta? nadie se acuerda de ella, nadie se pregunta que será de ella... tristeza la inunda pero ve una luz, un detello a lo lejos y lo persigue no sabe porque pero necesita llegar a él cree que es una buena señal que la salvara y cada vez la luz se hace más grande porque está más cerca pestanea , entre abre sus ojos , ahora si reales , ahora si existentes, ahora si los siente, imagenes borrosas, cuerpos apenas reconocibles... sin derse cuenta que tená voz , penso en voz alta:
- ya llegue ?
la enfermera le avisó que tenia visitas ahora que ya había despertado y que se recuperaría rápido.

got a secreet try to keep it

secreto,ta
adj. Oculto,ignorado,escondido:
puerta secreta.
Callado,silencioso,reservado:
proyecto secreto.
m. Lo que cuidadosamente se tiene reservado y oculto:
tener un secreto.
Reserva,sigilo:
se hablaban unos a otros con gran secreto.
misterio, cosa que no se puede comprender:
el secreto del origen de la Tierra.
Conocimiento que alguno posee exclusivamente de algo:
conozco el secreto de la piedra filosofal.
Escondrijo que suelen tener algunos muebles.
Mecanismo oculto de una cerradura,cuyo manejo es preciso conocer de antemano para poder abrirla:
descifrar el secreto de la caja fuerte.
secreto profesional Obligación y derecho a guardar silencio sobre lo que se conoce en el ejercicio de un cargo o profesión:
el médico se apoyó en el secreto profesional para no revelar lo que sabía sobre su paciente.

la palabra secreto puede tener muchos significados, puede ser ocultar , puede ser guardar, puede ser lo que quieras mientras que se mantenga en la privacidad...
como amo los secretos y mas me encanta saber que puedo guardarlos, pero algunas cosas no puedo guardar o reservarme para mi sola y necesito contarlas solo a mis mejores amigas lo que realmente nunca contare son ellas cosas qe me averguenzan o que estan mal pero poco a poco los secretos salen a la luz, de apoquito todo eso que tenes y que es "secreto" ya no es tan asi porque necesitamos largarlo de cierta forma al exterior, creo que muchos de mis mas preciados secretos los tengo repartidos en diferentes amigas, depende de como me juzgan, si por ejemblo robe alguna vez no se lo voy a contar a una amiga que todo es drama si no a la que me entiende o no me juzga, es una forma de decir, hay cosas que nadie sabra y es tan divertida la idea de saber cuanto guardo dentro de esta mente, los secretos son tan importantes y complejos muchas veces. Espero poder guardar los secretos y que no se escapen porque es lo unico que puedo tener realmente que nadie no .

Increíble es pensar que todo lo que creías tan lejos te acaba de pasar. Increíble es encontrar la felicidad en pocas horas que disfrutas. Increíble es darse cuenta que es un montón en proporción al tiempo y al espacio, lo que esta pasando no es normal, es bastante raro . Estoy recién al principio de esta interminable novela, no pretendo saber el final pero trato de leer entre líneas, como un cubo de ingenio no puedo pasar por los mismos lugares (claro que puedo, no debo) ni tampoco autobloquearme, sino que debo llenar los casilleros de un cuadrado al otro dejando el paso libre para los otros, si no entienden , no importa no pretendo que lo hagan solo se que hace falta buscar el lado correcto para ser feliz y hacer las cosas bien si no que sin apresurarse y siguiendo nuestro impulsos vamos llegando a destino dejando que las otras personas lo hagan también , que va a pasar? valdrá la pena después de todo ? no lo sé, por lo menos por ahora, si tuviera que pedir un poder sería leer los pensamientos ajenos, saber que pasa por la cabeza de cada uno porque reacciona como lo hace, si hay algo complejo en la vida es entender la mentalidad humana y más aun saber manejarla...
no se si esta mal o bien lo que hice (tendría que decir la decisión tomada, pero realmente no decidí nada se dió en el momento) pero no me siento mal con eso, esperé mucho para no sentir que fuera realmente especial creo que voy a seguir esperando o seguir con mi vida .
no intenten entender

de que lado de la realidad estoy ?

si , aunque no lo quiera admitir ellas tiene razon, quiero llamar la atencion , osea no es que quiero llamar la atencion de la gente, me doy cuenta que quiero ser disimulada con lo que me pasa, no me gusta que la gente me vea mal y empieze a preguntar , pero quiero llamar la atencion siempre de una persona en especial por eso hago lo que hago distntas actitudes, porque quiero cambiar situaciones, nose porque me hago mal porque me autodestruyo. No entiendo que me pasa en mi mente y me la agarro con mi cuerpo, muchas veces caigo en la depresion pero es porque me siento sola o estoy aburrida, porque no puedo disfrutar del momento y me aislo. tengo que aprender a manejar ese tipo de cosas, pero la verdad que esas con las actitudes que cagan todo y dios no me puedo perdonar por eso. ahora siento el dolor, las marcas , las consecuencias de lo que me hize y lo tonta que fui . y se que estaria dispuesta a contarlo , cuando me pasa algo lo veo interesante para contar, cuando no como no duermo ,todo es pretexto para contarselo a la gente, y no tiene que ser asi, sino vivo para la gente , vivo por mi . pretendo que mi vida sea una caja de emociones, adrenalina , pura aventura. que sea como una novela que surgen cosas y problemas. pero no puede ser asi , y menos mal que no es asi sino estaria en un agujero negro y la verdad si busco problemas para tener emociones tengo problemas, no estoy sola .
si eso dicen todos ...

otra vez dije ya esta, y no puedo. otra vez intento contra mi voluntad olvidar, y me cuesta mas que si no lo hiciera. otra vez me doy cuenta cuanto deseo pensar en alguien y en realidad no quiero. porque ? porque me hace mal , pero cuando no siento nada por nadie me siento vacía, sin nada. es definitivamente el fin porque nada puede seguir si no existen dos personas, si no existe una conexión, si ni siquiera se ven . me distraigo esta todo bien pero su imagen empieza a volver cuando dos segundos tengo para mi para pensar en lo que mas quiero lo que es mi mayor deseo, me deprime , me deprime totalmente que no pueda verlo, que intente todo para hacerlo y no quiera/ pueda o lo que sea . y ahora que hago ? como hago para pasarla bien si estoy mal por el ? quiero verlo pero a veces pienso es peor que este ahí enfrente mio y no poder tocarlo no poder hablarle no poder tenerlo. fueron pocos los momentos pero intensos y eso fue suficiente para llegar a la situación a la que me hayo hoy que es una mierda , siempre es igual . nunca mas quiero que un hombre me haga sufrir, nunca mas voy a esperar nada de un hombre, nunca mas voy a ir mas allá de mis limites sabiendo que lo que nos gusta nos hace adictos porque uno solo quiere que esos momentos se repitan y lamentablemente un momento, una situación, una sensación es irrepetible. sera parecida, sera mejor pero igual nunca. todo pasa y todo queda me dijeron , pero lo nuestro es pasar , pasar haciendo camino, camino sobre el andar. ..
porque nos ilusionamos con momentos, queremos que llegue algo porque soñamos y decimos "ai si va a pasar eso, va a estar re bueno" y cosas del estilo , y después la pasamos tremendamete mal porque teníamos las expectativas muy altas y definitivamente no era lo que esperábamos. entonces ahora esperabas organizabas todo para verlo y nada me tira la noche a bajo , me la re bajo . ya esta ahora como hacer para que vuelva a salir esa sonrisa...

ojala pudiese andar, mas abrigado de tu olvido, siempre que te nombra

que me esta pasando ? que estoy sintiendo, es todo muy raro. algo que nunca habia sentido antes no se trata de amor, se trata de la conexion de dos cuerpos que se hacen uno, nunca senti esa conexion con nadie, momentos que no quiero que terminen nunca, que no podria cansarme nunca porque es lo mas lindo y genial que vivi hasta el momento. y una vez que descubrí esto no puedo pretender que nada sea mejor, todo es poco, nada en demaciado. tantas veces que busque algo y ahora que lo tengo , siento que es un derroche porque no me importa, porque solo quiero una sola cosa y es estar con esa persona, no me importa hablar, no quiero eso , solo quiero sentir su cuerpo sobre el mio solo quiero sentir su calor sentir sin necesidad de palabras. no puedo dejar de pensar en cada momento , todo era hermoso, todo era maravilloso, todo era magico, no me importaba nada mas , ya esta jugada, ya esta. estaba en las manos de "él" no me importaba nada mas , no habia frenos no habia nada , simplemente dos personas disfrutando. no puedo dejar de pensar que cada momento cada dia que nos vemos va a ser una despedida porque no sabemos si va a ser la ultima vez o una de las primeras ... su cuerpo es mi adiccion , necesito a cada instante esa satifaccion , es una obsecion , ya no pasa por el amor

la suerte esta hechada

podria hacer una historia con todo lo que me paso el año pasado, cada persona es una historia, en este caso la mia esta llena de relaciones frustradas, ilusiones, tratar de encontrar una relacion , mi media naranja un compañero, pero todos esos intentos fallaron , no funcionaron . empeze a creer que el amor no existia o por lo menos no para todos. me enganche con historias que no tenian un final con personas con las cual no tenia un destino o no valia la pena invertir mi tiempo averiguandolo. igualmente eso no es lo importante eso ya quedo en el pasado, es momento de reflexion, nose si esque me empenetre y me enfoque con algo que no me dejaba ver lo que tenia enfrente de mis ojos, no pude valorarlo , lo perdi. pero aca estoy , despues de varios intentos de renovacion de empezar de nuevo, me encuentro que ya paso un año y mi gran pregunta de todo fue un PORQUE A MI ? pero hablando de la suerte, capaz suerte es lo que tengo porque necesitaba estar sola para poder esta abierta a otras oportunidades, no se si me explico, si me hubiera seguido el juego el primer estupido con el que me choqe nunca podria ver lo que realmente vale la pena. cuando se te cierra alguna puerta, se te abren dos ventanas, nuevas chances de poder ser feliz. del bando de la mala suerte al de la buena suerte pasamos constantemente muchas veces sin saberlo, hasta podemos estar en este mismo instante maldeciendo lo infelices que somos cuando no nos damos cuenta que nohay que por bien no venga. porque en definitiva las cosas ya sucedieron, vos ya estas con esa persona que tanto esperas o no vas a estar nunca en tu vida, cuando la vida te tiene un destino no se puede cambiar eso, solo hay que averiguarlo . es como ver un partido en diferido, aunque lo vivas en el momento con toda la emocion del momento que maldigas los goles del otro equipo, rezes porque la pelota entre, la pelota va a ir donde tiene que ir, se se valla a la tribuna o que sea gol . uno puede tomar las propias desiciones si esta en la cancha pero esto no define el partido aunque puede modificar, ademas no depende de uno si no tambien de los otros jugadores que estan jugando, ademas no es un ganar . perder. en fin, si lo vez de afuera no podes hacer nada ya estan juntos o no van a estarlo nunca.

empezó un nuevo año, un año que me lo voy a tomar distinto, ya estoy más tranquila, ya no necesito esa adrenalina que antes para ser feliz , para sentirme bien. me deje llevar siendo yo pero volvi a caer en la ilusion , ya no soy una tonta, ya la vida me hizo aprender muchas cosas a la fuerza y otras yo misma me las impuse pero sigo cayendo, porque me engancho en cualquier historia de amor, porque me enamoro con una mirada, con una caricia, con un te quiero indirecto, siento que todo puede cambiar, pero que digo si estoy enfrente de jack sparrow, mas alla de que todo haya sido perfecto y me haya sentido especial se que al volver el encantamiento se rompe y todo vuelve a la normalidad, todo vulve a tener sentido, porque definitivamente eso no era real no era posible, no tenia ningun sentido de ser.
ahora que veo las cosas como son nose que hacer, me siento vacia sin emociones pero al mismo tiempo creo que a mi al rededor tengo varios caminos que no se si se cruzaran en un futuro o si te llevan a distintos destinos. no se si creer que todo sucede por algo y al fin y al cabo la vida misma te va guiando a lo de tiene preparado para vos o vos mismo tenes que ir buscando lo que queres, no se si dejarme llevar o preocuparme por lo que va pasando e ir tomando decisiones sin dejar que las cosas pasen .
derrepente 3 sentimientos distintos vienen hacia a mi y no se que pensar, me canse de esperar ... por un lado el sentimiendo de mi propia desepcion por haber caido en lo mismo y no querer olvidar porque en el fondo crees que vas a poder salvar al pinata pero por otro lado el destino te encuntra con alguien que antes buscabas vos el encuentro pero capaz no te motiva tanto y te das cuenta que no es para vos y por otro lado una obsecion que se fue de las casillas que termino siendo de carne y hueso que de joder termino siendo real pero ahora sentir una desepcion pero eso esta ves no tuve nada que ver yo, fue alguien que no esperaba y todavia no creoque sea real , esque siemplemente no puede ser porque es como si el policia robara, como si dios pecara, como si se me cayera todo , porque eso que estaba tan firme se desvanece, tiene sentido o no ?