CHICAS SIN SUERTE

Que tristeza, no puedo creer que como a una tonta cualquiera, le cayeron las lagrimotas de desamor. Pense que nos ibamos a ver, que iba a venir, que ibamos a pasar una tarde genial . ERA TAAN OBVIO! Por segunda vez me dice no puede, osea es facil. Metio una excusa o no, me dolio, porque era muy obvio. No me dolio por el hecho que no viene, si no porque estaba tan emocionada, mañana era perfecto que venga, mi papa esta de viaje, nadie en micasa, todo perfecto, bldear, hacer lo que queramos, todo! ERA PERFECTO ENTENDES? Pero igual, ya esta me re caliente, me enfurecio, me puso de los pelos, no podia contestarle de otra manera que mal, queria matarlo, pero no le pude decir nada de lo que queria decirle, no pude, le deje un "ya fue , todo bien" que tonta que soy, pensar que muy mal me puse porque un pibe que no lo vale. Corresponde a otra persona, osea pero de amigos, queria verlo, queria estar con el, solo su presencia me basta para estar bien, estar feliz, tener una sonrisa, el dia me arruino la noche, una deprecion se puede originar por esto, no me lo digas, mentime yo que se, lo peor es que ni cuenta se da del mal que me hace esto. que se puede hacer contra una persona que no te quiere? nada, es asi, no podes ir contra eso, no te hagas mas ilusiones cami, por favor , es inutil. si ya se que tenisa esperanzas porque cuando se veian creias que habia ALGO, algo por lo menos, no te digo que onda, que un gran amor, pero por lo menos sentia que no era una cualquiera, cuantas desilusiones me lleve en mi vida amorosas, casi todas, que horror, soy un desastres.no me importa contarte, que ya perdi la mesura, que ya colgue mi armadura en mi portal. ME ENCANTAS, te voy a terminar odiarte, porque quiero romper todo , quiero tirar todo a la mierda. quien tiene razon ? quien esta errado? quien no ha dudado de su corazon ? nose porque me estoy enganchando con un pibe que ni la hora me da, osea no soy muy asi, pero bueno parece que me doy maña con cualquier gil que se me cruza, que la paso bien dos segundos, y los giles que me dan bolas chau, ni cabida. pero bueno soy asi de tonta, de estupida, me pegaria a mi misma. porque me quiero tan poco? sera porque la gente tampoco me quiere? o no lo siento asi, a ver gente hablo lo de los tipos, no de mis amigas, ellas se que siempre estan, creo que tengo muy pocos amigos enserio, porque la mitad o no me banca, o me tiene ganas, es decir: NO SON AMIGOS. No soy normal, mis palabras ya no son atractivas, pero no me importa porque no trato de hacer poesia ni ser poetica trato de descargarme, trato de desahogarme, para mi todo es gris, es todo intermedio, estoy estancada en un rio en donde no puedo identificar cual remo me puede salvar, no puedo nadar, no puedo hacer nada, solo espero que lleve prefectura y me salve con una lanchita que tienen. hay ya estoy diciendo bldeces y no paro de poner repit en esta cancion JORGE DREXLER. queria ser su amiga! solo eso, queria que me quiera un poco como eso nada mas, el tiene otra chica, perfecto todo bien, pero media pila porque tiraste onda de vernos otro dia, yo se que es solo de compromiso, no voy a seguir enrroscandome con una cosa que no tiene final feliz, osea soy yo que me estoy haciendo toda la cabeza de que me gusta un pibe y en dos minutos me lo olvido, pero me da bronca, porque dije: cada cosa que quieras la podes tener si te la propones, bueno eso hize y no, lamentablemente si va contra la voluntad de alguien no podes hacer lo que quieras, y lamentablemente muchas veces nos tenemos que conformar con lo que tenemos, no siempre se tiene lo que se quiere, eso se sabe, peor muchas veces siento que estas cosas de amor solo me pasan a mi, porque hay personas tienen tanta suerte con el amor, a nosotras, nos toca vivir esto.
VIVIR MALOS AMORES

QUE HAGO ?

¿Por qué las personas aparecen derrepente? ¿Por qué justo a mi me quiere ver y no a otra persona? ¿ Por qué justo a mi me va a hablar y no a otra? Capaz muchas veces me veo incapaz de llamar la atención de alguien que no sea un boludo fracazado, o siento que se confundieron de persona. Pero cuando compruebo que no, que es a mi a la que "quieren" y que no confusión me quedo pensando. Tengo miedo que este interes repentino sea porque alguien conto algo de mi, alguien del mismo grupo de amigos, y quiere comprobarlo el mismo, nose. Osea es obvio que quiere verme para que pase algo, es obvio que quiere que pase algo, mas obvio no puede ser. Pero que se yo, nunca me llamo la atención, nunca me paso nada con el chabón, de un "hola, como estas?" no pasamos. Y ahora de la nada el pibe tira amor, osea por mi parte nada, buena onda que no es lo mismo que tener onda con él, en fin accedí a verlo. Pero no en privado, en un lugar publico , a la tardecita, tranqui, cosa de que si era un bajón me vaya a la mierda, como que muchas ganas no tenía, osea me cae re bien , es fachero y me llevo bien con los de su grupo pero igual era raro, de pasar a casi ni a hablar a salir nosotros dos SOLOS. Se le complico, se me complico, no quise complicarme, osea estoy a tiempo pero ya se hace mas de noche, no es lo mismo irse a la mierda a las 7 que a la 1 en una casa que cuando salir ladra un perro. no. Iba a tener joda hoy pero me siento muy mal, descompuesta estoy, con frio, sueño y mucho dolor de cabeza, en coro me bajaba la presión mas o menos. El prox finde se sabe que voy a enfiestarme de una manera, igual ayer tuve fiesta, pero me fui a las 4.30 al cine queria ir, queria ver o sex and the city o the last song o eclipse pero se ortivaron todas. nose, todavia estoy a tiempo de verlo pero de noche, no quiero cometer el mismo error que la otra vez. Lo peor es que ahora que no lo veo, tengo ganas , no me quiero quedar aca, osea quiero hacer algo de mi vida mas que dormir, mañana es domingo y tengo que estudiar ni lo quiero pensar, por favor a bailar no voy a ir, pero algo de mi vida no esta deprimicion, quiero verlo quiero verlo . soy la peor.

DES I LU SION

La casa de nati es yeta PUNTO. Nose que paso la verdad, senti que era odo muy rápido que paso sin darme por advertida, no quería caer, :'( Siempre creí que este era nuestro, nuestro momento, que ganabamos la copa, campeones del mundo, QUE SUEÑO. nos ganaron por goleada y lo peor es que bien jugado estaba. Pero qe mas podemos pedirle a un equipo en donde juegan 11 jugadores solos, cada uno es bueno individualmente, y no saben hacer una jugada. Algo destacable del equipo alemán es justamente esto, eran todos juntos, todos los que atacaban, todos los que defendían, si no la metía uno estaba el otro atras para meterla, era una ayuda mutua entre cada uno de los jugadores, y se gana así, como un equipo unido principalmente y sin dormirse. Todos critican al Romero pero la verdad si ataja por un lado y se la meten de otro mucho no podemos hacer. En fin, siamo fuori de la copa (entiendan nose escribir italiano), pero ya esta, Argentina esta afuera y no podemos hacer nada contra eso, la única ilusón fue pisotiada por un arbitro que estaba en todas, en el partido pasado no anularon el gol por posicion adelantada y esta vez si, es entendible, es lo que es correcto. Porque sera que la selección argentina siempre tiende a cometer este error, siempre por posicion adelantada, es unos de los peores errores porque no se dan cuenta y no pueden corregirlo. ESTAMOS AFUERA, ya esta el sueño termino, taza taza cada uno a su casa. AEGENTINOS LLOREN, SE TERMINÓ-

meditación

Hoy estuve hablando con una amiga, le conté cosas, me contó mas y me dijo lo que pensaba, la verdad creo que nunca NADIE me lo había dicho taaaaaan claro, y eso que no es mi mejor amiga, yo sé que es directa, pero la verdad creo que hizo mucho mejor que lo que hacen mis amigas, y la verdad me dejo pensando. respecto a los hombre, obvio, me dijo que no tenía que ser tan flojita con ellos, que tenia que ponerles los puntos, que si realmente quería algo serio que me respete a mi, que vaya lento porque haciendo lo que hago (no aclaremos) nadie me va a tomar enserio. me sentí un poco mal por un lado, pero efectivamente, algo mal estoy haciendo, la manera de la que estoy encarando las cosas no es la correcta, o no me hace bien a mi, porque yo no quiero un chico de una noche, yo quiero pasarla bien todos los días, quiero alguien que me quiera enserio que creo que por ahora nunca conocí y que siempre va a estar para mi, o por lo menos en el momento que me toca vivir junto a el, no me importan los besos, con su dulce compañía me basta.
voy a poner en práctica esto que me dijo mi amiga, creo que es la solución si no HOMBRES, son los peores.

soy tonta

En este momento tendria que estar haciendo un monton de cosas, porque la verdad es que estas semanas son bastantes agitadas, pero no, estoy aca, en este blog escribiendo porque tengo mucha bronca de una funking persona GRRRRRRRRRRRRR, porque me pasan estas cosas? que me agarra bronca por todo!? resulta que despues de una hermosa noche, cierta persona me dijo algo con la que me ilusione bastante, mas alla de que no era nada importante, pero para mi lo era porque cuando alguien te gusta ya que te diga hola es especial. en fin, hoy le dije, che que onda? BLA BLA BLA, y dijo naa, excusa, excusas, excusas, se que seguramente no se entiende nada, o capaz solo la mitad. entiendanme, no puedo ser mas explisita, tengo como una autocensura de verguenza o paranoia que lo lea, es muy tonto, pero hay cosas que no se pueden saber solo por el hecho que pones en riesgo un vinculo, mejor amigo que nada. en fin, le respondi cortante y como diciendo, andate a la mierda, pero me parece que lo todo de la buena manera porque no respondio, ni se dio cuenta que me enojaba, osea es entendible, porque tendria que adivinarlo, pero bueno me da por las bolas porque todo el dia de ayer estuve soñando algo que se que es imposible, y si esto es imposible, mas imposible va a ser que algun dia pueda estar con el, esto significa desilusion total, frustacion y desesperanza, mal de amor, nose.

i don't know WHAT'S LOVE?

Ya se porque no encuntro el amor, va no se porque no lo encuentro, pero se porque lo que cuentro no es amor, porque elijo tan mal, es porque elijo lo que venga. en realidad no soy de las muy faciles, osea yo estoy con una persona si realmente quiero, desp me arrepiento, pero esa es otra historia. estoy con alguien sin pensar en lo que podria llegar a pasar, y creo que muchas veces estamos con los que nos dan bola o en realidad capaz pensabamos que ni registradas nos tenian y empiezan a hablar y ahi te das cuenta que en realidad le interesas. antes ni pensabas, porque lo creias una persona muy lejana. hoy estaba aburrida, queria ir a comprarme un vestido pero mi mama no puede llevarme, claramente no esta, y ya esta muy oscuro para ir sola. estuve viendo "alguien que me quiera" y me quede porque habia muchos actores que conocia y bueno queria ver que onda, una mujer a los 50 años se iba de salta y encima con el amor de su vida, ella habia tomado la desicion sola porque decia que no podia pedirle a el que vaya con ella y que abandone todo, pero el no podia vivir sin ella, ella era su verdadero amor . no hay edad para enamorarse, mas alla de que esto sea una novela. brindaban porque se iban del mundo, vien lejor, lejos de todo lo que les hace mal, de todo lo que no pueden soportar, empezar de nuevo, una vida nueva, algo mejor. eso quiero por un lado o mejorar esta, hacer un cambio. mas alla de toda la gente que dejan y que quieren se van en busca de otra, en busca de la paz. brindaban por el amor, porque es hermoso cuando lo encotrar y tan horrible porque no lo tengo.

LLENAME

NO PUEDO ESPERAR MAS, necesito saber con seguridad que dentro de poco tiempo voy a conocer a un amor de verdad, algo mutuo, aunque dure poco, aunque no sea para siempre, pero necesito sentirlo. Tener a alguien que puedas ver todos los dias y que este con vos y si no es asi, por lo menos que cada vez que lo veas (seguido) sepas que el esta para vos y el solo estar en su compania te sentis completado. No quiero mil besos, quiero un abrazo que dure para siempre, el contacto infinito, no por compromiso si no sincero. Necesito saber si eso va a existir para mi, eso es ser feliz. Mas alla de todo lo que pueda tener, creo que es eso lo unico que me falta para sentir que estoy llena al 100 % quiero amor, de su parte de mi parte, un igual a igual.

Más allá de mis miedos mas allá, de mi inseguridad, quiero darte una respuesta, aqui estoy para hacer tu voluntad, para que mi amor sea decir te "si" hasta el final.

meENCANTASpunto.

DIOS, es lo unico que pienso! estas obseciones mias, era obvio que este año tenia que tener una nueva, nose cuanto durará, capaz es un capricho de ahora que pronto se ira pero hoy por hoy solo puedo decir que no paro de pensar en el, que me encanta, es todo, nose porque me gusta tanto. como una tonta diria: estoy enamorada, pero no , porque apenas lo conosco y se lo que hace, es de los fiesteros. que quede claro que no paso nada y no va a pasar, no soy de esas chicas que tienen amores platonicos, si no hay contacto fisico no me engancho, pero ahora siento que vuelvo a cuando era chica que te gustaba un chico y no lo decias y soñabas con darle un beso aunque sabias que eso nunca iba a pasar. yo siempre fui la mejor amiga de la mayoria de los chicos que me gustaron, no todos, algunos fueron y siempre seran SOLOAMIGOS. nose porque hacia eso, queria estar cerca pero del unico modo que podia, siendo amiga, la tonta que es la amiga. esta es la tercera vez que me pasa y ya no soy esa nena chiquita. razones porque no puedo estar con el : tiene novia, gran razon, pero que bronca me da que a la novia la hace tan cornuda con gente que ni piedad tiene, yo pienso: que la cague conmigo ! dios, pero al mismo tiempo se que no esta bien y por eso digo: no camila, no . pero hay personas que eso ni lo piensan, y al parecer a el poco le importa. otra cosa, no "gusta de mi" no me gusta decir esa frase, me siento tonta y chiquita. pero es la verdad, no me da, no piensa en mi, ni siquiera soy su amiga posta, soy una "amiga" de ahora, del momento, que apenas me ve cada tanto asi que y lo tercero es obvio que nunca va a pasar algo si siempre salimos con alguien, en el grupo, las cosas suelen pasar o en fiestas que uno esta medio tomado, o cuando estan dos personas solas que ahi se desatan las ganas. en fin, la primera idea la descarto porque se que aunque lo ponga en pedo y le pueda sacar el beso eso va a ser un momento feliz por 1 segundo porque el ni se va acordar, si se acuarda se quiere matar y quiere que se mantenga el secreto (novia) y yo me voy a quedar como una tonta enamorada porque me encanto ese beso, porque quiero otro, porque no voy a parar de hablarle, porque quiero salir con el porque TODO, y solo voy a soñar mas que el triple de lo que sueño ahora y me voy a terminar enganchando. eso poquito que me faltaba con un beso se completa, estoy a sus pies. porque me gusta tanto, lindo ? nose eeh , aunque muchas chicas dicen que si, me gusta estar con el , me encanta, aparte como que enrealidad nose como es, nunca hable asi mucho, esto es muy platonico y no va a ir a ninguna parte, me dicen: con ese positivismo no vas a llegar muy lejos eh! tienen razon pero remar contra la corriente ? es casi un suicidio! entonces ser realista o soñar ?

RESPUESTA INCORRECTA

con tanto tiempo libre, en realidad tendria que tener mas tiempo de escribir pero la realidad es que se me paso volando, no solo porque fue una semana de muchos cumpleaños(una atras del otro), sino porque creia que era un dia solo el que iba a estar en cama y que al dia siguiente seguiria todo a la normalidad, pero ese dia se fue corriendo y hasta hoy que nose cuanto tiempo lo va a seguir haciendo. ya llega el finde y tendria que estar feliz pero no porque estoy aca con fiebre ! lo unico que quiero es fiesta, el vierner iba a ir a un bar, el sabado tenia una fiesta y el domingo iba a ir a bailar pero al final mi amiga creo que festeja su cumple , igual al cumple de mi amiga no pienso faltar. en fin, me canse de dormir, me siento muerta, lo unico que hago es ver fulbol y noticieron que hablan de mas futbol. si vario un poco veo peelis o novelas de la tarde pero hoy vi botineras y todos contra juan y me entretuvo un toque la noche que recien esta en pañales. hace un rato hable con un amigo que hace mucho no hablaba y por un mes fue una persona bastante importante, pense que iba a durar mas, y se corto asi como por arte de magia, en fin , me hablo re bien, como cualquier dia en aquellas epocas, y me dije , bien ahi cami , capaz hoy es una de aquellas noche en que se quedaba flasheandola hasta cualquier hora, hablando de la vida, pero parece que no es el caso, se va? a donde? porque se va? por un lado mejor que me desenganche rapido de ese tonto porque se que su corazon pertenece a otro pais y que siempre va a estar una parte de el ahi, me re corto el rostro y bueno, me senti un poco desilucionada, vaciaa pero esto ahora, no esperaba esa respuerta, cuando mehago mucho la cabeza de algo aunque no fuese lo que yo mas quiero, si venis y me la cambias esa idea o me pongo terriblemente de mal humor o me pongo muy triste, en general es la primera, aunque me digas de ir a comer a un resto si esque me hize la cabeza de que nos quedabamos en casa, igual eso no quita que me gusten las sorpresas, pero cuando uno no esta espectante y no se ilusiana tanto se sorprende con mas facilidad. bueno tenia ganas de expresarme un raro .

BACK TO THE GAME

Me volvio el alma al cuerpo, les dije, ahora soy yo de nuevo, mi finde semana empezo muy bien aunque creia que el viernes iba a ir al cine hize algo mejor, vi a personas que no veia hasta mucho y hasta tarde conversamos de la vida que tan desactualizada nos tenia. fue comun, pero especial, porque esta bueno saber que es lo que piensan los demas, sabado ! por favor! como me gusta enfiestarme, y una vez que tengo la oportunidad lo hago sin piedad, siento muchas veces que me estoy matando de a poco porque le vendo mi alma al diablo por diversion, pero la paso genial, mas alla de que ahora(nose si tiene que ver) estoy enferma, osea sufro las consecuencias, no entiendo a la personas que no les gusta salir, a mi misma muchas veces me da paja de hacerlo y como soy muy dormilona me gana el sueño pero como soy yo me encantaria estar saliendo como muchas personas al rededor, amo la gente. solo tengo flashes del sabado, pero ni una cara de orto tuve, como me cague de risa TOOOOOOOOOODA la noche, se notaba, las 7 de la mañana y yo con cara de feliz cumpleaños, muchas veces que salgo estoy depre o me quiero ir a la mierda, o a otro lugar. siempre me gusta salir a lugares donde haya toda gente que conosca, y este finde no conocia a nadie que saliera, pero lo hice con mis amigas y la verdad : mejor no la podia pasar. hay veces que me sorprendo a mi misma y me siento la peor, pero al mismo tiempo bien. es que en este mundo hagas lo que hagas te critican. un ejemplo: si sos virgen aaai, la santita que no hace nada y te bldeeean , y al finy al cabo terminas pensando que eso esta mal a los 14/15 años y queres revertirlo. pero si no lo sos: sos la mas trola, gaato, ya te tienen re fichada, no te toman enserio y mas cosas. asi que uno no sabe si mentir , decir la verdad o directamente no decir nada.
para cerrar, me voy a la cama y espero que este (aunque este enferma) sea uno de los tantos finde que te quedan marcados para siempre .

BACK A LA NORMALIDAD

cuando escribimos ? cuando estamos mal o enojados, va en realidad, cuando escribo? porque realmente es solo mi caso, no conozco las razones de cada uno. tantas cosas pasan en mi vida y solo escribo cuando estoy deprimida, muchas veces considero que tengo una escritura muy superficial que nunca va mas allá, solo es lo suficiente bien armada para que las palabras suenen "lindas" y te quedes con algo que supuesta mente te llego, pero siempre es hasta ahí no mas porque no puedo ir mas allá.
me gustaría analizar mi vida un poco mas, siempre me gusto ver realmente sin filtro que pasaba conmigo en las diferentes etapas de mi vida, y siempre paso por algo distinto, hay cosas que me acuerdo mas porque me marcaron mas en la vida y hay otras que realmente no las tengo tan presentes, porque ,este bien o mal , hicieron sentir a mi vida totalmente normal, ahora estoy en época de estudios y ropa, no podía pensar en otra cosa que eso, cuando siempre en mi cabeza esta presente el amor y la joda que, se nota, es lo mas que me copa,ahora solo pensaba en la ropa y estaba preocupada por exámenes que no quería estudiar y , de hecho, no lo hacia. ya di los exámenes, ya me compre todo lo que me quería comprar, ahora que empieze el juego, estoy bien , aunque el otro día me deprimí por salir del shopping con un frappe y mi vieja con 5 bolsas, pero bueno ayer fui yo la que salí con bolsas y estoy contenta hoy, aparte esta volviendo todo a ser lo que era, y eso me llena un poco, no me deja tranquila el hecho de pensar que todavía cosas me quedan por hacer pero bueno tendré que relajarme y dejar que las cosas... fluyan!

me enoje PUNTO

Hay un oyo en el medio que ya esta, nunca se sabra quisas , pero en fin les quiero contar que ayer podría haber sido una noche para disfrutar, para entontrarme con gente que buesca lo mismo que yo, pero no. no puedo sentirme bien ni un segundo, cada cosa que me decian (aunque fuera con buena onda) no podia ser interpretada mas que de la peor manera que pudiera existir. Cuando estamos mal, heridos, con malos aires y creemos que el vinto duele, creemos que es mejor esttar solos, en un lugar donde solo te encerras con tu tristeza, parece que nos entendemos bien solas. Aunque me vengan a preguntar, no voy a querer hablar, es algo tan tonto y a la vez tan importante para mi, solo quiero un poco de afencto, un poco de devolucion a todo lo que doy y que valoren todo lo que podria dar, pero no , hasta ese tipo de afecto puede ser no correspondido, muchas veces me paso que muchas personas me tenian como mejor amiga y yo capaz las queria un monton pero no podia corresponderles con el mismo afecto y me sentia mal por eso pero era lo que me corazon sentia, y ahora un poco entiendo lo que se siente, pero yo por lo menos no lo hacia sentir tanto , porque me daba cuenta del amor que me tenian, y aunque, no eran la persona mas importantes, trataba de que se sientan especiales porque realmente lo eran para mi . parece que para algunas personas no soy ni eso, y no entiendo. capaz fui yo la que no tendriaque haber dejado que ese aafeco entre por la puerta grande, pero es asi y ahora sufro. quiero que se de a entender que no estoy hablando de amor, de estar enamorados, estoy hablando a nivel amistad o ni siquiera, porque no me debe considerar ni su amiga. por un lado siento desilucion que se me cayo un idolo, por decirlo de alguna manera, habia una persona qe era un ejmplo para mi, que decia palabras que no podia escucharlas pero mi corazon las recibia . estaba en los top ten y me arriesgue y le escribi del corazon, le dije todo, que queria que me guie , que era impoertante, especial , pero no , no tiene idea , no tiene idea. lo que me dijo eran palabras nada mas, cosas vacias , que carecian de significado, por que aunque diga lo contrario, no fueron sentidas, solo fueron por compromiso, y , va a ser dificil que vuelva a creer , que vuelva a sentir que me quiere enserio porque no te das cuenta que estas remando el titanic con saumerios, que nunca se va a mover esa gran mole que undiste, ya esta, el corte es profundo y no tenes el botiquin correcto para sanarlo, si deci lo que quieras, "ai perdon, enserio lo senti, no te enojes, me pongo mal" sali de aca. si, soy una tonta que cuando quiero mucho a alguien me olvido de sus errores, no importa nada, me olvido de todo, cero rencorosa, pensaras ya se olvido no pasa one , pero voy a hacer lo posible para que no me tomen de blda que no se enoja y que la pueden desvalorar como quieran , encima se nota en cada semana la poca importancia que me das, tampoco me voy a hacer la enojada, y aunque me re cuente creo que voy a serle indiferente, pero ves como es el ser humano que todo el tiempo se contradice. yo lo unico que quiero es que me quiera y que me lo desmuestra, aunque sea en un abrazo, en prestarme atencion algo y lo que estoy haciendo es alejarme, no darle la oportunidad que me quiera por lo menos un poquito, voy a hacer que me termine odiando, que no sea nada en su vida, y qe diga qe pelotuda , solo quiere llamar la antencion. pero por otro lado me podria estar desviviendo para que me quiera y me parece injusto, no se me ortive con todos, solo deseaba estar sola y llorar y llorar, esos llantos que son fuerte y desconsolados. que duelen en el alma , pero no estaban todos esos pelotudos que no medejanban ser.

desEMBROyate

Estoy empezando a pensar que soy una persona que se "calienta facilmente", enseguida me agarra bronca por algo. hoy hablemos de los amigos pasajeros. porque me pasa esto ultimamente? personas qeu llegaron a ser MUY amigas, de hablar todos los dias, ver todos los dias, abrazar todos los dias. se esfumaron en el aire, muchas veces por culpa mia y otra por culpa de ellos pero bueno en fin, lo mismo me pasa con las relaciones, pienso si me queria no puede ser que se olvide de mi de la noche a la mañana, que derrepente no me hable, no me registre. pero no se, aparente mente a muchos le pasa lo mismo conmigo, sera algo mas que tengo que superar, y algo que pense que iba a ser una amistad enserio , era solo algo pasajero que por suerte disfrute en su momento y la verdad ahora extraño ese abrazo que hoy no te pude dar, esas palabras que hoy no pude decir y esas piñas que ni recibi (se entiende si estas en mi mente), en fin. todo para atras porque no puedo concentrarme, no puedo estudiar, no me puedo poner las pilar, hacer, hago cualquier cosa, pero sentarme nunca, solo para escribir lo que me pasa y hablarlo con otras personas. estoy pasando un buen momento de mi vida, y la veerdad no quiero que nada me lo cague, pero odio que las cosas queden por la mitad, y eso me revienta, que no tenga explicacion y sea yo la que me quedo mal por todo. Mis dedos escriben por su cuenta, y no hay nada que pueda pararlos, solo quieren expresar la tristesa que le da quedarse sin anillos ni guantes, porque obviamente las dos cosas no se pueden usar pero ahora no poder usar ninguna de las dos es TRISTE. perdi a una amiga, un amigo ,y abre perdido muchos mas que habia cultivado una confianza enorme pero las cosas de la vida son asi, yo la verdad estoy creyendo mucho en el destino en forma de caracol porque a medida qe voy transitando distintos momentos de mi vida, me pasan las mismas cosas pero con disferente enunciado. es muy raro, pero es real y lo tengo que aceptar. ahora que hacer¡? lo que me dice el corazon o loque es lo correcto, siempre hago lo correcto y siempre soy impulsiva, para mi no hay un punto medio no ? porque tengo que ser tan desequilibrada, quisa porque soy la que mas busco eso, el equilibrio. bueno no pienso embroyarme mas con gente que no lo vale y que bueno no sabe distinguir entre la amistad y algo mas por eso, chau gente, besitos en el culo, me soban enserio.

Y SI ES PARA VOS QUE ? PUTO .

SI ESTA PUTA ENTRADA ESTA DEDICADA A VOS, si cada entrara te hablara directamente y te golpera , se que aunque te pose los ojos en la pantalla se que para vos solo serian palabras, palabrerio que no dice nada que no te cuenta que no te habla. Pero bueno algo tienen en comun, mucho promete pero al final se queda vacio y del vacio y el silencio no sacas nada. No me interensan tus risas colgadas, me las meto por el culo solo quiero que seas mi amigo en otras intancias no quiero un beso quiero tu concentimiento tu forma de ser, de decir las cosas, de contarme de la vida. Quiero que vuelva esa confianza mutua que habia y bueno ya dije no voy a hablarte mas, si tengo qe ser asi para que vuelvas como un proble perrito, y bueno tendra que ser asi. TAAN DESESPERADO IBAS A ESTAR ? y ahora que te saciaste vampiro, para mi que ahora estan de moda los buitres, como aprovechan en estos dias salir a agarrar lo que anda suelto y sin vigilancia no ? Soy una persona que se calienta mucho? NAA MANZANA; te dije odio a las personas que son asi asa, que la pintan mucho y despues desaparecen o de tal manera porque ya me paso y por eso me quise cuidar , me quise poner la armadura para que no me lastimen porque no soyfacil de amar, pero tengo un amor facil para dar . me dijiste que no hace falta con vos, que no por relaciones malas pasadas tenia que tener miedo a intentar esta vez, que iba a ser distinto, me la pintarte perfecto chaobon mas despues de tener un dia magico que pense que los dos habiamos disfrutado. TE SACASTE LAS GANAS Y CHAU ? cumpliste una meta y listo. me parece muy pobre, con tan poco te sacias bombon ? naa, no me cierra nada. y bueno ya esta querias que no te moleste, ganas te eso, que lastima me das. nose que te paso, te me reis en la cara chabon , tengo cara de payaso o what paasss? uuu tanto se iba a calentar ? si bueno porque no es solo eso, me canse que por la vida me tomen como algo desechable, un panuelito que te sonas y lo tiras por ahi, algunos se avivan y dicen no! lo voy a guardar para otra vez por las dudas si no encuentro otro y despues lo vuelven a usar y como esta muy usado despues LO TERMINAN TIRANDO, los otros que me desechan a la primera yo se que despues terminan moqueando y bueno cosas que pasan no ? si no me toman enserio por algo sera, yo siempre digo: fiesta fiesta, pero cuando nos ponemos serios nos ponemos serios. la visa es tan rara te da muchoy y te quitaa , nada grabe bldos que yo me enamoro por ahi . osea no me enamore por salir una sola vez NO, pero ya me estaba gustando la idea de seguir saliendo NO TENES HUEEEVOS CHAABON, igual ya me di cuenta del tipo de personas que sos. DIME CON QUIEN ANDAS Y TE DIRE QUIEN ERES. jaja como no me di cuenta y eso que te creei que eras diferente a todos ellos, TAN OBVIO. que tarada yo siempre ighual no cambio mas, tan inocente y esta vez la pense dije no , yo no pienso las cosas despues me arrepiento ya sea porque me meto con el mas pt o el mejor de los chamuyeros y despues SUFRO. entedes bastante de ese puto pais, ya sabes manejarte aca. y bueno cy bueno y bueno digo mucho eso porque siempre me pasan COSAS QUE PASAN.

EL GRAN DÍA

Me decidí , ya se que es lo que quiero, y , aunque el viento sea ligero no quiere decir que la decisión es bien tomada, si no que por ahora los vientos me acompañan.
Varios días estuve pensando una sola cosa y era la realización de sueños lejanos que esperaba cercanos. No se porque pero la ansiedad era lo que mas abundaba en mi mente , ya quería que llegue el día en que nuestros cuerpos se encontraran y pasaran a ser uno solo. Pero antes de que el GRAN DÍA llegase me crucé con el destino antes de lo que pensaba, aunque era planeado en cierta forma, igualmente fue una bofetada lo que recibí a cambio porque ni bola le dio él a mis deseos, me devolvió lo que dijo que no haría por mi rechazo la vez pasada, cosas que pasan aunque digan que no me lo vi venir, no era algo de no des-prevenir . No terminé diciendo que buena noche como la otra vez, pese a mi decisión que dolió pero creo que estuvo mas que bien, pero sabía que solo unas horas de sueño faltaría para ese GRAN DÍA. 3 cosas me asustaban: por una lado que yo no pueda, que algo improvisto apareciese y escusas tendría que poner para no ir. pero de eso luego me entere que no tenia que preocupar; por otro lado estaba él que no sabía si iba a aparecer y cuando apareció . yo cometí una error que al principio pense no perdonarme si no lo veía ESE día ya estaba , que mal me sentiría. En fin, todo salio mejor de lo que pense y emprendimos nuestra aventura hacia destinos lejamos a los cuales perfectamente llegamos. Un día mas lindo no puede haber tenído con una persona que ni imaginaba, bajo en cielo posamos nuestros cuerpo y ellos jugaron al encuentro, en un lugar en que se se respiraba paz. Ni molestias tube, todo era magico y me llevó a otro lugar mejor todavía. Cuando salimos la ciudad iluminaba nuestros rostros en medio de la oscuridad y entrelazamos nuestros dedos para encaminar un nuevo destino, nadie te decía nada, ni te miraban. Lejos fuimos, cruzamos el puente del desvarío y nos quedamos plantando ilusiones y pasiones. Hasta que paramos para ver la hora y volver a la realidad. Hermoso era el sueño del que no quería despertar pero si quería que se vuelva a repetir y no tener problemas como me ha pasado veces pasadas tenía que hacer las cosas bien y así fue. Como lo quiero! Como lo deseo! Es lo único que pienso en estos tiempos. Lo peor es que ni un segundo paro de pensar en él DIOS no se porque y él ni me regala dos minutos de su tiempo, la vida es joda para los dos pero el mas libertades y personas a quien conformar tiene, esta bien es entendible, pero no quiero que pase lo que temía, es mas creo que esta pasando, que todo se termine de la noche a la mañana porque ni bola me da ahora, no le importa compartir mas momentos conmigo y yo quiero MAS MAS MAS, el no quiere igual? No entiendo porque! Quiero ser todo lo que él quiero no paro de tener fantasías y tengo como una dependencia de su cuerpo constantemente, quiero suaves
caricias que me hablen y me digan lo mucho que me extraña y necesita. Quiero saber y que me diga todo lo de antes, que el la trabaje y yo no tenga que andar remando por ríos que no se si serán infinitos. Quiero que la situación sea al revés porque ahora que ya sabe que me tiene a sus pies solo me va a buscar cuando quiera saciar su sed, o ni siquiera, que es lo peor .