the other side

Ayer me di cuenta que hay muchas cosas que siguen presentes en mi, muchas situaciones de las que prefiero escapar, quiero desaparecer del mundo y me impiden disfrutar el momento, es un segundo en que alguien me la baja y se produce un click en mi que me hace tirar todo al a mierda. pueden llamarlo "poner los pies sobre la tierra", "bajarse del pony" o como quieran . Pero en realidad muchas veces prefiero vivir en mi mundo, y después mi actitud cambia totalmente. A veces siento que puedo tener mucha facilidad para que la gente me odie, me deteste, muchas veces me hago odiar, pero al mismo tiempo me doy cuenta que es con la misma clase de personas, con personas que no valen la pena, esto me remite a la frase que siempre digo : "todo es por algo".
No se si creo o no en el destino, creo que también nos toca moldear nuestro propio destino , y es como medio consolador creer que ya esta todo escrito, porque sabemos que en algún momento va a llegar nuestro gran final que es la única certeza que tenemos y va a ser feliz . Pero la vida la estas viviendo y es un juego de decisiones y condiciones sin fin. Todo depende de lo que elijas . Lo que sí sé es que necesitamos estar vivos para conocer el final de la historia y qué algunas cosas pasan por algo, tienen un propósito de ser, por alguna razón se dieron así, ya sea para que recapacites o reflexiones si te equivocaste o para dar lugar a otra cosa que va a pasar. Si no quieren decir que eso es parte del destino podemos decir que son señales que todo el tiempo te están tratando de decir como son las cosas "tómalo o déjalo" otra decisión . Cuesta pensar que muchas cosas en las que creías, son una mentira. Muchos llegan a pensar que el amor es un fantasía incluso.
Al mismo tiempo yo creo que muchas veces la vida intenta que vivamos distintas experiencias que sintamos diferentes sentimiento, que tengamos variedad de emociones, que tengamos nuevas sensaciones... Ya no se a lo que iba tampoco me interesa mucho , me gustaría que algún día lean mi secreto, que sepan todo esto que siento, que cada persona que aparece en este espacio pueda leer su parte, entienda y piense sobre ellos. Donde van las palabras que nunca fueron dichas ? todo eso que nunca dijimos, todo lo que callamos, lo que se llevo el silencio. Porqué no nos animamos a hacer lo que queremos ? Porque CARAJO no seguimos nuestros impulso, nuestra corazonadas, tampoco hagamos cosas estúpidas pero me da mucha bronca que la gente sea TAN COBARDE, que no puedan hacer lo que quieren por ese orgullo o por no quedar mal, que no se la juegan, va a pasar el tiempo y todas esas cosas que no hicieron porque sentían "qe no daba" "que ya fue " "ni tiraba ya". QUE MIERDA ES ESO? Se dejaron estar, tiraron la toalla por el simple hecho de que se dio así y no hicieron nada al respecto ? Muchas veces hay que romper determinados esquema, romper los límites, ir mas allá, porque como dicen muchos "el que no arriesga, no gana" ; sí, puede ser que no cambie las cosas, que todo siga igual , pero por lo menos fuiste honesto con vos mismo e hiciste algo por vos, lo que sentían en ese momento y te morías por hacer; puede ser que no cambie nada pero te puedo asegurar que te vas a sentir tan bien , vas a sacar todo lo que tengas de vos, vas a sentir que pudiste cerrar un capitulo en tu vida o por lo menos sentir que valió la pena y disfrutar de eso que tanto quisiste. Una relación , por ejemplo que no tuvo un cierre y siempre quedó ahí puede llegar a doler meses hasta años, esa incertidumbre que te mata que cuesta aún más superarlo porque no entendes porque tendrías que hacerlo pero cuando ya sabes algo concreto, esta todo aclarado, llorarás uno o dos noche pero el dolor va sanando y te vas a hacer un análisis desde afuera y positivo de todo; puede que estés mal porque recordás todas las cosas buenas, pero yo diría que cuando vuelvas a mirar hacia atrás lo revises mejor.

ya no alcanza

No sé porque siguen pasando cosas, porque se siguen sumando cosas a esta mochila que ya pesa y mucho, no quiero llevar el mundo en mis hombros pero con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza. esta cruz se me hace difícil de llevar, me retengo lo mas que puedo pero exploto en donde sea , porque ya no llego a ponerme mi protección para que las personas no me vean , me siento tan vulnerable, tan flojita, tan blandita. Soy una triste melodía , quiero escupir el cielo sin recibir la consecuencia de la gravedad. quiero volar por el cielo y que mi mente se abra y que el viento se lo lleve todo como la basura en el suelo , como hojas secas. no dejan de pasar cosas, un poco de drama a mi vida, que raro . En el fondo estaba esperando que pase eso mas allá de que me iba a doler (lo sabía) igualmente la situación me la imaginaba al revés . Sobra tanto dentro de ese corazón y a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor . Sentir que podías pasar los segundos mas hermosos, que todo estaba bien, que estabas en tu mejor momento, que esos segundos se transformaba en un mundo , tu mundo. gente que no me interesa me critica, eso ya me resbala, déjenme ser es mi vida, no me queres no te metas. la bronca es del momento pero no me importa porque no es gente importante. pero obviamente que fue el climax, fue una pinza más que agravo el conflicto, además de que mis amigas ya pueden creer cualquier cosa de mi, no se en quien creen que me convertí , más allá de decisiones que fui tomando , sigo siendo la misma, eso no cambia quien soy. ESTOY EN CUALQUIERA? necesitan ponerme un freno me dijeron, "esta situación se te fue de las manos" , quien tiene razón y quien esta errado? quien determina que esta bien y que esta mal ? Sé que todo lo que me dicen es porque me quieren y me quieren ver bien, haciendo las cosas bien pero no creo que me estén entendiendo cien por cien- "conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien"
por otro lado necesito hablar y descargarme , necesito sacarme este tema de la cabeza. antes era por la idea de arreglar todo, que todo vuelva a ser como antes, que todo este bien . ahora ya no pienso eso, ya me cuesta ver esa posibilidad, se que cambio y que no hay vuelta atrás, ya esta ya veo a la otra persona como un extraño. pero igual necesito descargarme , decir lo que siento quedar expuesta o no me importa muy poco , necesito decir lo que siento y hacer las preguntas que necesite hacer, que capas ahora ya no me importen tanto como antes, pero para entender y chau no molesto mas, necesito aliviarme, no seguir pensando noche y día en conversaciones que nunca pasarán - tanto sumar pierdes la cuenta, porque uno y uno no siempre son dos.
ahora veo las cosas en frío y siento que necesito este tiempo para mi . no puedo pretender que nadie haga lo que yo haría, por eso me saco el orgullo y voy a hacer eso que pretendo mi último intento, sacarme todo , por mas molesta que resulte es ahora quiero saber, quiero hablar, decirlo todo, que no quede nada.
yo se que va a volver a salir el sol y que todas estas cosas que fueron pasando se van a ir sanando con el tiempo, las heridas se secan con el sol. creo que hice todo lo que puse, intente todo, puse mi mayor voluntad, y eso es valorarle, por lo menos me lo valoro yo , y me empiezo a querer un poco, porque la verdad cada día me odio más por que no me reconozco o no se quien soy. pero ahora se que estoy siendo cien por ciento honesto, si ,hoy ya nada es lo mismo, ya no vamos a engañarnos. pero se lo que siento , se lo que quiero, pero ya se me agoto la esperanza. ya se como son las cosas y esta bien lo acepto, hasta ya lo veo normal, cosa que antes no podía creer porque ni se me cruzaba por la cabeza. todo este tiempo caminando juntos ahora ya no parece tanto, no parece nada , no es nada. la idea que tenes en la cabeza tan ficticia se va adaptando a lo que es la realidad y te termina quedando una única idea, la cruda pero aceptable realidad.

Sí, te ganaste un lugar en mi blog

que desilusión, que decepción, nunca creí que iba a pasar esto, como se dan vuelta las cosas, ahora lo siento un extraño, algo ajeno, cuando hace apenas unos días creía que era parte de mi, como en tan poco tiempo las cosas pueden cambiar tanto? pienso que son varias cosas que crearon un impacto en mi , por una parte la repentina falta de interés, de importancia, esa actitud despreciativa que claramente no tiene en cuenta; por el otro me duele que las cosas no sean como creía, que no era la única, que no estaba en su cabeza como decía, como me creo el cuentito de cualquiera con cara de bueno, como me dejo persuadir por lindas palabras, tan blda soy? últimamente no creía nada a nadie pero creía que era diferente, puedo describirlo así siempre, era diferente en todos sentidos todo, como me equivoqué. hasta en el fondo creo que es diferente. porque me pongo a pensar y digo : aunque pasen cosas en circunstancias no deseadas, para mi no significa nada , pero claramente para el si, y eso cambia las cosas notablemente. quería demostrar que no soy cualquier piba, que no soy una más , conmigo no se juega, a mi no me lastimas, tan vulnerable soy? se creen que me pueden pasar por arriba ? me sentí mal por alguien que se caga en mi. me puse en el lugar de alguien que me escupió en la cara. yo sabía como eran las cosas y como tenían que ser para no terminar mal, y todas mis amigas diciéndome lo que era correcto me decían que yo estaba mal y el bien, ahora entienden. un shock en mi interior, no puedo dejar de pensar, no entiendo nada la verdad. primero creí que era un sueño, después desperté con un nudo en la garganta y comprendí que solo se trataba de una mala noche. sí me equivoqué, somos todos humanos, pero hay una gran diferencia, yo todo lo que hice no lastimo , fue con cautela, fue con tacto, traté de que las cosas estén lo mejor posible, me banqué las mil y unas, yo se lo que siento , ahora mas que nunca lo sé. pero tengo que pensar en mí y no dejar que me sigan lastimando porque después de todo, por mucho que quiera arreglar las cosas no puedo cambiar lo que la otra persona siente, que tarada ,creí que me quería enserio jajajaja , es tan irónico me río sola. si una persona te deja de demostrar, hablar y no te da bola , claramente no te quiere. parece como si no me conociera, al principio me enojé me calenté, después me arrepentí y quería arreglar todo , que este todo bien, quería estar con el , ahora ya no sé que hacer, me pone muy triste esta situación. pero mas triste me pone saber que yo me paso pensando en todo esto cuando el nisiquiera, cuando no cree que esté pasando nada, cuando piensa que fui una mas en su vida.
te felicito, por dos meses me la creí ;)

VOY A GRITAR HASTA QUEDARME SIN VOS

me canse de gritar que odio a los hombres, me canse de llorar lo que no tengo , me canse de patear y romper lo único que tengo por bronca de lo que no . ya no aguanto mas la situación de sentir que soy un 0 a la izquierda , ni mas ni menos valor, nulo. creí que por primera vez le importaba a alguien, creí que por primera vez estaba haciendo las cosas bien, creí que por primera vez estaba armando bien mi armadura para no sufrir como venia haciendo, creí que estaba involucrándome lo menos posible para no sufrir, estoy llorando ? estoy gritando ? estoy golpeando ? creo que ya crucé la linea.
Sentir que sos pensada, que estas siendo desubicada, dejarme la sensación de que soy un peso en tu vida, en tu día, de que dormir es más importante. Sentí por un momento que era resistente al dolor, era resistente a la decepción, al mal de amor. Pero cada vez me doy mas cuento que soy así y me cuesta mucho dejar de suponer cosas. Tan mal me sentí por cosas que no le hicieron mal , tan mal me sentó por no creer que era suficiente, por no creer que no alcanzaba, por creer que le estaba haciendo mal mas allá de que me diga que no es así . SOY UNA PELOTUDA, creo que es este espacio lo dije algo así como 100 veces.
Día a día me doy cuenta que tengo que hacer cualquiera, una día con uno , otro con otro, no pensar en nadie, que mi vida pase por otro lado, no tener sentimientos, esa chica dulce tierna se va esfumando de a poco, quedo muy expuesta me lastiman , juegan conmigo, que me están demostrando ? me están demostrando que no puedo confiar, que no puedo sentir, que ya no puedo seguir abierta , tan open mind porque entrar y me destruyen , (si soy extremadamente exagerada, pero nadie esta adentro mio para sentir lo que yo, tienen esa suerte, déjenme ser feliz es mi espacio). Hola me vi al espejo y tengo los ojos hinchados, esa indiferencia, esas contestaciones, esas actitudes que me hacen creer y darme cuenta de como es todo, que sinceramente no soy una prioridad o por lo menos algo importante, esto es un fin ? creo que ya no puedo decidirlo , ya me lo dieron .
Esto es lo que menos creí en este momento, de repente todo se vuelve a derrumbar, ya se como viene este, después de este pico tan alto que experimenté me toca el suele, mas abajo del asfalto, qué lastima : con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza ;) no voy a dejar de gritar que odio a los hombres, están logrando eso , que sienta realmente que no existe el amor, porque en dos meses llegue a creer que era erróneo mi pensamiento de que no era posible, llegue a creer que si existía una persona para la otra, llegue a creer que había posibilidades y llegaba, y que había llegado en múltiples oportunidades.
gracias vida por decirme que estaba viendo todo en rosa ;)

S U P E R A L O

no se si es impotencia, bronca, ira, no estoy captando el sentimiento la verdad, pero no me gusta, siento que deberia ser ageno a mi cuerpo pero me invade, me contamina, me contagia todas las partes y aspectos en mi persona, en mi vida. y lo peor de lo peor es que soy yo , YEAAAH IT'S ME, la enferma de siempre que viene a este puto lugar a descargarse por su pequeña cruz que es este momento cree enorme pero ya sabemos que todo es una farsa, que es de telgopor. De vuelta vuelvo a lo mismo y me di cuenta cual es el error (mejor empezar por reconocerlo no?) pero pasan los dias, meses y años y esta puta piba NO aprende. Estoy suponiendo que las cosas son de una forma que no son, y capaz yo se que no son asi pero ya me hice en la cabeza esa pelicula que cuesta parar el carro y ahora ya no puedo ser lo que era, no me sale, solo es la bronca de contestar porque claramente las respuestas que me dan no son las que deseo pero son un reflejo de la realidad. QUE NO ENTENDES? QUERES QUE TE HAGA UN VIDEO INTERACTIVO TAMBIEN ? porque sigo jodiendo, insistiendo contra en mundo, es quisas porque no puedo entender que no sientan lo que yo creo que tendria que sentir ? o quisas es porque no quiero aceptar que ya paso mi momento y que tengo que seguir mi vida. si cuesta dejar lo que te hacia bien, pero ahora date cuenta que esto NO ES SANO. me esta haciendo odiar, odiar sin amor alguno, odio de la bronca , de no querer ver a esa persona, hablarle, nunca mas en la vida, no si tiene esta postura, si tiene ese tipo de pensamientos, nose cuando cambio tanto! lo que creia que podia manipular para tener siempre lo que quiero ahora ya se me va de las manos, ahora no me lo puede dejar mas claro, que bronca me da, ya esta cami , lo tenes que aceptar, pero porque carajo la otra persona te tira la pelota , te la saca, que onda juega con vos ? o es simplemente histerica y me pasa como siempre me usan como un pañuelito, no es asi, igual ya lo sabia desde el primer momento que iba a ser dificil pero pense que era algo que ibamos a yo a ayudar a superar pero ahora es algo que me toca a mi , porque la otra persona ya no entra aca .

jure que no volvería a sucederme de nuevo , volvió a pasar

cae una gota, cae otra, silenciosa, baja y roza mi cuello suavemente, ojos rojos que lloran, que inundan el lago de mis penas, estoy llorando, estoy sufriendo, algo que pense que nunca - o por lo menos en este momento- iba a suceder de nuevo, yo me lo busque, yo queria esto, soy una estupida, no encuentro otra palabra para describirme, pensar que era inofenciba esa persona, que era buena , sin nisiquiera conocerla, encima me engaño creyendo que me quiere que le importo , cuando se que en el fondo no y me estoy haciendo odiar, hoy me caen lagrimar, hoy la chica fuerte que muestro al mundo desaparece, hoy queda al descubirto mi corazon blando y sencible, con la ilusion de que me conteste, de que se de cuenta de lo que pasa, de que cambie de actitud, con la ilusion de ser la persona que esta en su cabeza, con la ilusion de ser yo y no otra . y creo que no soy la persona que el creia que era,dios estoy buscando el odio de alguien , no me pienso quedar cayada, pienso decir cada una de las palabras que pienso, esto se esta poniedo feeo , cada segundo que pasa estoy viviendo algo distinto y se me revuelve el estomago de creerlo asi . ahora lo rotundo se vuelve confuso, no entiendo y tampoco quiero preguntar porque no quiero apurar ni presionar a que me digan lo que sienten , lo que les pasa . tengo que aceptar que la gente tiene un pasado y no hay nada que puedas hacer contra eso, tengo que aceptar que tengo que parar el carro y no desesperarme si siento que las cosas se me van, porque -al fin y al cabo- todo es por algo.