ROMA ALREVEZ

Solo mirarte basta para que mi cuerpo se llene de música, de energía que entra y sale, se intercambia, se transforma. Me quedo sin aire pensando en lo incierto, no hay más que silencio si llegamos a eso. Me haces vibrar, a querer transmitir, conectar. Todo es melodía cuando estoy con vos, me siento parte de algo más inmenso de lo que podría imaginar, algo que jamás pensé que alguien podría llegar a alcanzar. Llegue a creer que los sueños son más que deseos, son posibilidades. Me hiciste creer en mi, en esto. Solo espero no despertar nunca. Sos las mejores notas de mi canción preferida, podría escucharla mil veces, y tendría el mismo efecto sobre mi. Siento una semilla en mi interior, cosechas, creas vida. Esperanzas, fe, lo sé. Me haces sentir que puedo ser una mejor persona y vale la pena intentarlo. Sos la pureza, mis ganas de seguir. Te elijo hoy y cada día, me conformo con el hecho de haber sido un punto y aparte, con haberte sacado una sonrisa, con saber que sos feliz. Mi te amo se queda corto, mis palabras también.

un cuentito...

Un día, no tan lejano a los actuales, decidió el señor Chele ir a su bar preferido mientras leía el periódico del día miércoles. Era un día soleado pero no diferente a cualquier otro de la estación. En el momento que levantó la vista al tomar el café con leche, con tres de azúcar, de todos los días ésta se le detuvo fija en la señora, medio rubiona, que entraba por la puerta principal del bar. No entendía que conexión lo ataba a esa completa extraña pero sabía bien que no era una simple percepción sino algo real. Sus ojos, desde abajo hacia arriba, recorrieron la persona de aquella extraña, intentando descubrir por obra de magia, el nombre y el hilo que se amarraba a su persona. Dejo su taza de café, ya casi a media medida, e intento rápidamente hacer todas las asociaciones posibles a su pasado y actividades realizadas para darse cuenta de que persona se trataba. Pero por mucho que exprimía su cerebro, los recuerdos no llegabas y su curiosidad lo mataba. Por lo que decidió no dar mas vueltas y actuar al respecto si no pretendía quedarse con la duda eterna. Se le escurría el tiempo y necesitaba inventar alguna excusa urgente y creíble para acercarse a la señora y sacarle información. El objetivo en cuestión estaba tomando otro camino del que su mente había planeado, tenía que actuar rápido. Se levantó, fue camino al baño pero dejo caer su bufanda empresarial, con la que casi tropieza la señora. - Disculpe, soy un poco distraído - No pasa nada Gastón, seguís siendo igual que cuando te conocí Se quedó paralizado, no solo lo conocía si no que también sabía su nombre y estaba más confundido que nunca. Pensó en fingir un falso mal entendido, y hacer como que no se había dado cuenta y no la había reconocido. Jamás podía ponerse en la situación incomoda de hacer quedar en evidencia su falta de conocimiento hacia su persona y etiqueta. Pero, ¿qué si no era solo una vieja amiga? Y si se trataba de otro tipo de relación también aquello lo dejaría en evidencia. No tenía tiempo, sus pensamientos volaban a 100 km/h para que su reacción no pareciera ni pensada. Se arriesgo sin mas rodeos. - ¡Tanto tiempo! Es increíble como has cambiado - Somos los mimos G, pero sólo con más arrugas y pasados marcados

cruda realidad amorosa

Tiemblo, cada vez que leo esas palabras tiemblo, me da un frío interno del que no puedo salir. a no se que pensar ni sentir. Es todo una fantasía que mi ser ansiaba por experimentar o realmente existe este amor que tanto parece estar? No se si es su forma de defenderse y no sentirse vulnerable con la gente, sumiso del amor o en verdad no siente así. Lo que más me duele es sentir que en dos segundo se puede olvidar de mi amor, o peor aún, que nunca haya existido y fuera todo una ilusión, una mentira para estar bajo su dominación. Decir una cosa y decir otra, por que esa contradicción según la conveniencia, por qué tenerle tanto miedo al que dirán. Pareciera como si fuera más que una vergüenza estar enamorado, igualmente como dije, prefiero eso antes de que fuera real sus palabras y no lo estuviera. Porque inventar una necesidad, una dependencia, un TE AMO... Porqué mentirme y demostrarme qué solo estoy enseguecida por los celos cuando a los demás les demuestra lo contrario. Qué poder pensar en estas circunstancias cuando no es lo primero que te enteras o que saber que piensa, qué más que hacerte la boluda y seguir adelante porque lo amas y te duele tanto ser lo que queres que sea el otro. Prefiero la sinceridad aunque duela, la verdad aunque hiera profundo, porque se como actuar respecto a como son las cosas. No quiero vivir en un mundo de maravillas falso. No quiero seguir una farsa que lo único que logra es un sufrimiento interno que no puede salir de mi cuerpo. Y si no es así como pienso, y si solo mente es una trampa macabra de mis pensamientos? Nunca podré saberlo, yo solo quiero la verdad, pero como saberla realmente si aun no estoy muerta? Como no vivir perseguida acerca de un falso sentimiento que creo que tiene la otra persona en cuestión? Como poder creer y como no hacerlo? Es tan difícil estar en la situación de llegar a desconfiar del amor del otro pero no poder hacer oídos sordos, ojos ciegos a semejante alboroto. Que sensación tan horrible tener que reprimir todo lo que siento y pienso, no poder hablarlo con nadie, apenas conmigo misma. No entender como una persona puede "supuestamente" quererte tanto. Tampoco entiendo como puede decir algo pensar algo y después decir otro algo diferente que se opone alguna de estas ideas. Como sentí un crack en mi corazón al sentir que no todo era como parecía tal como me paso muchas veces pero esta vez no flasheaba creía que verdaderamente real. Qué es lo que más me duele de todo esto? No estoy segura, pero lo que si sé es que no se como fue que me enamoré tanto de una persona, como llegué a sentir algo tan hermoso que nunca había sentido de esta manera, y esperé para estar segura de ese sentimiento, capas me hubiera gustado que del otro lado hubiera sido el mismo proceso y no de impulsivo que se puede llegar a ser. Quizás también de tener miedo a seguir sufriendo por amor, seguir siendo yo la que se queda amando sola, amando una idealización que no existe. Me da miedo amar y que no sea tan correspondido como pienso, ser tan pasional, no me molesta pero si no es igual de la otra parte es como tirarse de un avión sin paracaídas a la deriva de lo que pueda pasar, sin tener amor por la vida. Al mismo tiempo siento que me estoy adelantando, que estoy haciendo una conclusión de una situación no determinada, pero que otra cosa podría hacer. Este tiempo, aunque no fue mucho, me enseñó muchísimo y me hizo sentir tantas cosas como jamás en mi vida. No quiero sentir esa decepción, ese frío, ese temblor de mis huesos, ese miedo de mi corazón, pero prefiero saber la verdad por mas cruda que sea.

que lindo arruinarse con vos

Hola que tal, esta publicación de "encuentro", podría decirse, no es mas que una de despedida para decirte chau, que decisión difícil, que dilema para mi, no intentes entender (apenas me entiendo a mi). Otra vez sigo pensando, sigo engañando a mi humilde ser, otra vez sigo creyendo en tus mentiras, me dejo cazar por tu dulce carnada, porque muerdo el anzuelo si se que pincha y duele por dentro? a caso tengo la ilusión de que esta vez va a ser todo diferente? Nuevamente me miento, que difícil aceptar que no sos lo que el necesita que no sos lo que el quiere, no sos nada aunque a diario te haya recitado sus mejores poesías que no son ni mas y menos que porquerías para mis oídos. un te quiero, te extraño que salga de tu boca no significa nada, no se siente mas que el viento sobre la cara.
En un momento llegue a ilusionarme con la idea de que eramos amigos, de que nos conocíamos a nosotros, nuestras historias y no era necesario pasar por ello de nuevo,seria una especie de punte, poder saltar un escalón en la relación. Pero no tan solo no pude borrarte sino que te me hiciste permanente en mi ser, porque echo agua sobre mi cuerpo y no te vas ni con un galón de ella? no desaparece ni un octavo de tu ser. No me hace bien tener una parte tuya impregnada en mi pecho, en mi alma, en mi ser, pero esas cosas no se eligen y ya fui tocada por el destino no hay mas vuelta que darle al asunto, estoy condenada.
Que predecible que sos y yo no quise aceptarlo, no quise entrar en razón y menos darme cuenta de lo que estaba pasando, de como eran las cosas. Porque otra vez cerrar los ojos sin importar con que te puedas chocar mas adelante? Solo siento ganas insoportables de querer llenar un rió, de querer destrozar casas con mis gritos, patear personas con mi desilusión. Siempre fuiste igual, ya tenes antecedente, te conozco muy bien y llegue a creer que habías crecido, madurado con respecto a ese tema, como dejar de lastimar a la gente que te quiere, como dejar de menospreciar a quien mas te da. Porque someterme al masoquismo? En que momento firme el pacto con el diablo para estar condenada al sufrimiento? Ojalá que un día puedas entender todo lo que una persona puede llegar a sentir por otra, a hacerse mal por no tenerla , porque nunca la valoró. Ojala que algún día entiendas que la marca que dejas en la gente puede estar presente por siempre. Y en ese momento espero que me busques, cuando puedas descubrir que me querés, cuando mágicamente te des cuenta que de sentís algo por mi porque la verdad no quiero que, de ser el caso contrario, sigas estando en mi vida, no mas. Por lo menos te pido que físicamente, porque del otro no modo por ahora no podría, desaparezcas de mi ambiente. Ojala me hagan tan feliz por todo lo que sufrí en silencio, esperando una reacción, alguna demostración del otro lado, pero solo recibí....
Da igual, la verdad es que no quisiera seguir gastando tiempo en una persona que hasta el momento solo me ha demostrado que no vale la pena, que no solo me lastima a mi sino que lo hace con mucha gente que conozco y no hago mas que llegar siempre a la misma conclusión.
Lo único que quiera es que te la juegues un poco, solo un poco nada más.
Era un riesgo que yo hubiese estado dispuesta a tomar.

no tengo palabras

Es horrible darte cuenta que hay temas que no podes cerrar, que siguen siendo recurrentes en tu cabeza cada dia, cada instante, todo el tiempo. Ya cree miles de conversaciones en mi mente, millones de situaciones las pensé y billones de veces no puedo dormir recordando cosas, momentos, comentarios. como enterrarte? no quiero , yo te quiero y no quiero que esto siga floreciendo en mi, no quiero que a cada segundo esto se vuelva mas fuerte porque me hace mal. Muchas veces intente borrarte, quitarte, seguir adelante (de hecho, lo esto haciendo)pero es increíble no por el echo de lo que sos o de la idealizacion que tengo de vos en mi cabeza si ni por el simple echo de penar que yo me entrego al 100 por ciento, soy todo para vos, trasparente en mi totalidad,me saque el filtro y estoy desnuda expuesta y no te importa no te das cuenta, podria llegar a enfrentarte, tratar de entender porque esa reaccion, jamas vo a acceptar el porque no te pasa lo que mi, porque no sentis como yo siento,siempre lo supe, siempre supe que me iba a pasar esto, no tendria que haberlo dejado entrar.
se me venia todo abajo y no me importo porque lo queria tanto, lo anhelaba tanto que yo queria jugarmela y eso es lo que mas me dolio, qe no pudiera jugarsela porque obvio a el no le pasa lo que a mi y no tendria porque hacerlo pero sos tan tan... nose como explicarlo, ojala tuviera el don de describir tus acciones, tu forma de ser, de reaccionar, de hacerte el bldo, que sos fuerte, que nada te importa, ojala pudiera dibujar tus sentimientos y no seguir teniendo la ilusion de que no los tenes. como me gustaria que sigas sabiendo todo lo que siento porque se que la situacion no va a cambiar y que por un lado yo pueda descargarme y decir todo lo que siento y sentirme mejor, ya se que me vas a creer una estupida, ya lo pensas encierto modo, como me gustaria que me escuches, no creo que exista persona qe gaste tantas energias en una persona y es horrible que las personas sientan tanto cuando algo no es correspondido , la verdad es que estoy viviendo algo hermoso y es re egoista de tu parte que me tengas todavia pensando en vos, osea claramente yo soy la estupida que creo que estoy hablando con una persona que no esta pero no puedo evitarlo necesito que jamas hayas existido porque olvidarme de vos es mucho peso es algo que nisiquiera me quiero permitir hacer y dios, lo peor es que siempre lo supe y no lo pare, tendria que haberlo parado y no seguir caminando y metiendome mas adentro del asunto , vos tirabas de mi soga y yo tan tonta no pude cortarla.
siento que esto es distinto a todas mis otras obseciones con personas, estoy segura, aparte se dio de forma distinta y mas alla de tener respuesta de vos sabemos que las condiciones y cirscunstancias no estan facil . pero tan dificil es jugartela ?

me consumis

Pense que nunca iba a llegar ese momento pero finalmente llego, igualmente no lo pde aprovechar al mango como quisiera en mis sueños pero estuve muy cerca, cada segundo lo exprimia lo mas que podia, enrealidad yaestaba sacida anteriormente pero con el nunca me puedo saciar , no puedo decir ya esta, porque nunca va a estar y ahora no se que hacer, no puedo esperar y pensar en todo lo que me estoy perdiendo porque las cosas tenian que ser de determinada manera, porque tenia que estar escrito que el no iba a ser para mi y queremos ir contra el destino queremos romper esos esquemas, ahora no me puedo resistir, necesito sentir que es mio, que me lo demuestre que me lo diga, tenerlo todos los dias, devuelta volvi con esta obsecion que poco a poco me iba a olvidando por no verlo. no puedo parar, esta vez mis dedos no se van a cansar, me gustaria agarrarte y poder expresar todo lo que siento sin que te vayas corriendo, espantado que me quiere casar, no es asi , solo quiero sacar todo lo que tenga y que lo entiendas que para mi no sos un juego ni pasar el momento, cosa que hago todo el tiempo.-
ahora necesito ese mensaje , esa llamada, ese te extraño o te quiero verrrrr. necesito correr otra vez, bailar, cantar y hacer locuras porque tengo tanto adentro, necesito estar con vos y sacarme todo , estar en mi mundo conectado con el tuyo que no haya vos o yo, si no nosotros. cada dia que te veo es magico, como si hubiese estado una eternidad, necesito saber que no la amas, que no es LA piba que yo si , eso me mata mas de que no me llames . me canse estoy loca, y no quiero estar con nadie, soy la abstinencia y el sexo explicito. chau

te libero y moris

Cada cancion cada momento sensacion me hace acordar a vos, cada instante qe a algun lugar miro aho estas en cuerpo o espiritu. Nose porque esta capacidad del hombre de poder relacionar todo sin siquiera tener que ver. Solo quiero que las cosas sean faciles , por que mas alla de todos los obstaculos que hay en el medio y problemas que atravesar no estoy segura de que realmente sientas lo que yo aunque no pares de remarcarmelo. Me gustaria que esto fuera un hermoso sueño nada mas , no por no queres que fuera real si no por no querer asumir lo que esta pasando lo que no quiero sentir , lo que no quiero aceptar porque no debe ser asi porque esta mal y porque sobre todas las cosas me hace sufrir como siempre me pasa, me aferro a ese momento maravilloso que senti que eramos uno que realmente estaba viviendo mi cuento de hadas, estaba queriendo y me estaba queriendo a la ves y la tentacion de lo prohibido no era lo unico que jugaba aca eran realmente sentimientos , cosas que me pasaban de las que no queria darme cuenta, no queria aceptar, no podia hacerlo. Pero cada vez que lo reprimo , lo entierro vuelve a aparecer y me da vuelta totalmente, me desconserta no entiendo, no entendia a hasta aquel dia. Todo era perfecto , todo se veia tan bien, no importaba si podiamos o no agguantarnos, se respiraba aire de paz, se sentia una brisa que te acariciaba y que te hacia sentir feliz, me sentia viva, mas que nunca. Tan jovenes para hacernos problemas por las cosas, tan madura para entender que cosas se pueden y que no.
Pero ahora acepte (sin quererlo o darme cuenta quisas) las reglas el juego, todo murio el dia que empezo , todo tiene que ser enterrado, reprimido o directamente desaparecer, tengo que obligarme a no no sentir, a no querer, a frenar a mi cuerpo que actua ajeno a mis pensamiento y nadie lo puede frenar. Toda mi alma quieere salir y gritarle en la cara lo que me pasa. Todo mi ser esta enojado con mi mente que tambien es parte de mi , una gran guerra civil entre lo que quiero y debo hacer. Un gran reproche a mi cabeza por idealizar a las personas , a aferrarse a todo lo bueno que quiero que se repita y que no acabe jamas, a pensar que amoo todo eso lo que es pero no es realmente asi. Que se supone que tenga que hacer? Gran dilema. Como se supone que debo actuar , peor aun. Nose como reaccionar despues de todo lo que paso, quiero hacer como que no paso nada solo por el hecho de seguir hablando y viendonos como siempre pero ahora eso es imposible. Como dije antes yo acepte este trato, eran segundo de ser libre, de hacer lo que quiera, sin preocupaciones sin nada en qe pensar, solo sentir la felicidad recorriendo todo tu cuerpo y pensar que realmente la estas pasando bien. Pero despues nos alejamos, nos damos nuestro ultimo abrazo, las ultimas miradas y a la vida real. Sin palabras, miradas ni caricias de por medio. Tragandose todo indicio de pensamiento, sentimiento, lo que sea. Entonces asi tiene que ser? somos personas muertas, sigo con cosas sin enter, pero se qe de eso se trrata tampoco, puede que nunca lo entiende, y puede que mañana lo supere, que no entienda como pude pasar por esta situacion pero cada cruz es pesada en su momento. No importa como sea la realidad en verdad, es inevitable la subjeticidad y mas cuando se trata de tu vida. No quiero recordarte mas, no me hace bien. Siento que no importa lo que me pasa, siento que yo pongo todas mis energias y vos las pones en otra, siento que me cuesta mucho y vos estas en otra cosa, otra historia, siempre lo mismo. Entonces ya lo mate, ya no existe. No feelings, nothing inside, ok?

No se puede explicar , y mas alejada del momento crees que todo fue un sueño un hermoso sueño del que preferirías jamas despertar porque cuesta volver a la cruda realidad. Parece un sueño, uno mas de tus tantos sueños porque no lo podes creer, porque fue mucho mejor que lo que jamas te hubieras imaginado, tan obsecionada, todo el tiempo pensando en un amor que no podia ser, y hasta el dia de hoy no es posible, eso es lo que me pone triste porque ninguno se puedeexponer a ser derrotado por la sociedad, se puede exponer a suicidarse contando la verdad, solo puede quedar en el secreto, en nuestro recuerdo en la quimica de nuestros cuerpos aquella vez... Siento que fue un sueño porque solo en sueños voy a poder a revivir eso tan hermoso, siento que todo eso quedo en todo eso, y que solo fue lo que fue, yo teniendo la ilusion (como siempre) de que vuelva a suceder, lo que nos gusta nos vuelve adicctos, pero esto venia desde antes, esto no se que es pero quiero que sea! Me da trsiteza de que algo tan sencillo como decir no ya sea imposible, ya no pueda mas, no puedo resistir , enserio que hice todo lo que pude, todo lo que podia mi cuerpo, mente y alma, pero ya todo se iba de mi , a ese punto al que no queria llegar ya no podia frenar, pero aca la que me perjudico soy yo, solo yo que me engancho con personas que tienen otras historias, que no tienen nada que ver conmigo, pero yo creo que es diferente, porque me hace sentir bien , especial, me encanta, pero no . es la misma shit de siempre, con el mismo nombre (no puedo decir que no) y encima no me doy cuenta! Desde mañana, porque hoy no puedo dejar de pensar, me cuelgo mirando cualquier cosa, mi mente vuela, imagina y piensa, no doy mas, voy a dejar de pensar en esto, algo que nunca mas va a volver, y fue como pense: por nada. solo para perjudicar a todos y ser feliz por dos segundos, dios :S que triste, estaba tan bien todo asi, claramente ahora es el momento en que digo: se fue todo a la mierda.

uno se pregunta

Hay sentimientos que no se pueden describir sabes derivados que pueden ser parecidos o que tiene que ver con la sensación que tenes pero no podes explicar expecificamente que pasa por tu corazon, que sentis. Hay veces que acordarse de determinadas situaciones o momentos te hace sentir ESO qe no sabes decir, una cosa en el pecho, ganas de llorar pero no . porque lo sentimos, sobre todo cuando es irrelevante, cuando enrealidad fue una situacion inecesaria. muchas veces un segundo puede cambiarlo todo ,porque si no fuera por ESA accion no se hubiesen desencadenado diferentes consecuencias y no hubieras llegado a ese estado. Hay veces que te maquinas, pensando unay otra vez en lo que paso, cuando en realidad no llegas a ningun lado y solo te lastimas. yo no entiendo si lo que paso fue por esas cosas de desencuentros y malas vueltas o si realmente tenia que ser asi y era una señal para cortar con esa etapa, alejarme de algo que no era para mi. al fin y al cabo me termino dando cuenta que la segunda opcion era la correcta o por lo menos la mas indicada, pero me cuesta darme cuenta y hago oidos sordos, no quiero aceptarlo . Me gustaria que las cosas fueran diferentes, poder pintar todo con mis propio colores pero lamentablemente somos maionetas del destino y no podemos ir contralacorriente, porque el gran rio de la vida nos termina llevando por donde quiere, muchas veces contra nuestra voluntad. puede que todo este modo de pensamiento sea solo un consuelo para no creeer que simplemente tenga mala suerte . no intento justificar lo que me pasa, trato de encontrarle un significado, algun sentido, una forma de ser , sin sentirme una idiota por llegar a esa situacion , buscarla de sierta manera o simplemente , dejar que las cosas sucedan... no hacer , mucha veces , es peor que hacer.

L O S T

No entender la situacion , no saber que pensar. no quiero pensar, no se que siento, significo algo? y para el ? le gusto ? porque tantas preguntas, sigo pensando, no , no proceses , vos te lo buscaste , esto iba a pasar.
pero que se hace con el despues? no conoces sus reacciones, como es con las personas, a penas su nombre y ya te entregaste en cuerpo y alma , como si se conocieran de toda la vida. como si no importara otra cosa mas, como si la mañana no llegara nunca mas...
solo dos personas queriendose sin decirlo, amandose sin conocer sus historias, sin entender como fue que llegaron a esa situacion y probablemente, cuestionandose si se volvera a repetir .
quiero esto ? no lo quiero, pienso en el futuro o simplemente disfruto el momento ? realmente quiero que pase algo mas , seguir viendome o simplemente no me quiero sentir una estupida por haberlo dado todo en tan poco tiempo sin saber si realmente valia la pena. y del otro lado que pasa ? solo yo me quede pensando o hay algo mas ? no quiero preguntar, prefiero no actuar.
Me llenare de actividades, de cosas, no se si es mi momento con el amor o no , me gustaria sentirlo pero realmente es el momento? tenemos toda la vida para vivirlo , que quiero, que me falta , que me hace sentir tan vacia?
Necesito que me tomen enserio, que vean en mi , como soy realmente, que me dejen mostrarme tal cual soy y yo querer , no sentir rechazo ni hacer esfuerzo porque realmente quiero hacerlo, quiero estar con esa persona
si , demaciado pedir.

no te mereces ni un caracter aca .

Nose por donde empezar o hacia donde ir. Tantas cosas pasaron , tantos sentimientos aislados. Perdida me siento? Me motive por el inglés, quiero irme a estudiar, experimentar, vivir nuevas experiencias... quiero viajar y conocer, "irme sin irme" es otra forma de poder disfrutar por lo menos desde aca. Igual sigo distraida, no puedo poner toda mi energía en eso, mi cabeza sigue en otro lugar. Puede ser que lo que antes "necesitaba" porque me hacia bieen, ahora no lo necesito mas, puede sonar como algo deshechable pero la verdad que es asi y ahora no quiero saber nada con eso, fue una "etapa" minima ,pero lo fuee, y ahora quiero cerrar el capitulo porque no quiero mas de el. Por otro lado volvi a caer en el mismo jueguito y accedí, entre en ese circulo vicioso pero me di cuenta a tiempo, bah nunca tendria que haber sacado los limites que tanto me costaron establecer pero bueno, a veces uno cree lo que hace, pero no tenes ni idea . en fin, espero y creo que esta es la ULTIMA VEZ, la gente no puede hacer, decir o pensar lo que se le cante (libertad de expresion?) si, mientras no afecte a terceros, esa vendria a ser yo. Alguien no puede decirdir estar con alguien cuando se le da la gana, no es asi. no podes pretender estar con alguien sin que esa persona quiera algo despues. que incrédula que es la gente. gente que no solo no vale la pena, si no que es gente vacía que no se nutre de nada interesante, soberbia pura que se creen mil , que no entienden nada de la vida y no te dejar ser, no te dejan expresarse porque quedas desubicada vos. Nunca pude ser yo, nunca puede dejarme ser, por eso nunca me llego a querer como yo lo quise a el . Lo que no entiendo es porque todavia insiste , porque todavia sigue en mi vida. me quiero ir, me cuesta , años , pero quiero irme. no es gente para mi, no es el ambiente para mi. se que me espera algo mejor, en otro lugar que no este . y quiero descubrirlo .

S M

un sabado en la noche en que deberia estar entre luces, musica y alcohol. estoy en mi cama con el maquillaje corrido los pelos despeinados y no me puedo dormir. muchas veces nos damos cuenta que ya esta, tenia que ser asi y es al pedo insistir pero al mismo tiempo no esta en mi naturaleza darme por vencida pero reaccione asi por alguna razon, yo creo que si insistia iba a poder pero ya me habia mandado una cagada y ya tenia la agustia que me recorria el cuerpo , la anguastia de pensar que es el karma , de que tenia poco tiempo y justamente no era yo la que tenia que estar esperando a ver cuando podia pasar , la angustia de pensar que hice todo para poder salir antes de irme de vaciones y fue en vano porque mi salida fue un bondi y la angustia de darme cuenta como me afecta tanto las cosas ya esta , nada me va a hhacer sentir mejor, mejor hubiese estado si hubiese pasado pero fue, quiero llorar y seguir llorando , hubiese querido no haber rechazado a nico para una puta salida, ahora lo unico que quiero es abrazarlo y quedarme dormida llorando. porque una se da cuenta que sufre mas porque piensa y piensa tanto las cosas que va entrando en su propio drama que no existe realmente y no puede salir, y cuando lo hace es minima esa cruz. por eso tengo tanto miedo, porque soy masoquista y pienso en lo peor, por eso sufro tanto por amor, porque me desilusiono por haberme ilusionado previamente y por eso lloro tanto cuando pasan estas cosas que son realmente una pelotudes pero me hizo sentir mal , de hecho estoy aca llorando y tratando de ver que me puede hacer sentir un poquito mejor , no puedo soportarlo , no quiero estar aca . me siento culpable por fer que me espero que se quedo afuera, sabiendo como le gusta chupar, se perdio toda la barra libre, me siento culpable por mi vieja que ni queria que salga que me llevo y encima me tuvo que ir a buscar, me siento culpable por mi misma , porque me someto a estas cosas, y diosss sigo siendo masoquista pensando en lo bien que la estabn pasando y yo aca. encima le dije a mi vieja cuando volviamos "quiero dormirme y no despertarme nunca mas " lloro cuando leeo esto, univerno no canalises nadaa por dios yo amo la vida, quiero vivirla y tengo miedo de que el tiempo pase tan rapido que no pueda disfrutarla , hoy me entere que en un accidente murio una chica muy cercana a mi , iba a mi colegio , era muy chica, vivia en la esquina de la casa de viqui , yo no puedo creer como en dos segundo te cambia todo . y no podes hacer nada para evitarlo , esa chica cerro los ojos y no los abrio nunca mas , no quiero eso , tengo que agradecer por dios que estoy viva, si ya la estoy flashiando, encima apague mi cel , sigo siendo masoquista, ustedes no me estan viendo la cara en este momento pero el maquillage corrido llorando como una desquisiada, guardandome todo para no gritar y chillar. soy masoquista en todo sentido y no puedo creer que yo CAMILA SILVESTRE hoy me quede en casa.

dejate ser

Algo está trabajando mal en mi , "pienso, luego existo" amo esa frase y creo que refleja transparencia, verdad pura, estamos hechos de nuestros pensamientos, y en este momento son ellos los que me bloquean, los que no me dejan avanzar, estoy preocupada por cosas que no tome precaución y podrían cambiar mi vida para siempre, no sé si es solo eso u otras cosas pero hoy, por ejemplo, en dibujo no podía calcar un boceto, no podía dibujar, en el taller de comics no podía hacer una cara, no podía- cuando la clase pasada hice 6 perfectamente dibujadas- no terminaba ni una sola .
Espero que salga todo bien, que los mamarrachos que dejaron en mi cabeza desaparezcan, sin dejar un borrón. Esto va mas allá de algo que pueda solucionar .
Por otro lado me di cuenta que no puedo, por lo menos en este momento, abrir mi corazón, no puedo confiar, aunque intente y le demuestre al mundo QUE NO SOY CERRADA, estoy asi en este momento, no quiero estar con nadie, (bu si quiero, pero no ahora y menos que sea cualquier cosa) tratar de cerrar cicatrices con el tiempo , tratar de herrar heridas con pervinox que mata células vivas y muertas, por ende no cicatriza aunque eso parezca , las cosas no son lo que parecen VUELVO A COLGAR MI ARMADURA EN TU PORTAL, pero estoy muy bien, la felicidad corre por mis venas, y lo mas lindo de todo es poder ocupar este tiempo en cosas que puedan servirte para un futuro o misma para disfrutar tu presente, déjate ser, déjate ser, con tus buenos y malos días, con las cosas buenas y malas, estas blokeada, deja todo dormí una siesta, despeja la mente, medita, no te presiones a ser, no te presiones a cumplir, a comprometerte , a responsabilidades, porque ya va a haber tiempo para eso, y lo vas a hacer porque realmente queres .
Que fue que nos unió? un mismo vuelo, los mismos anhelos, tal vez la misma cruz... ?
espero el momento en que pueda volver a decir eso, sin rechazo alguno .

the other side

Ayer me di cuenta que hay muchas cosas que siguen presentes en mi, muchas situaciones de las que prefiero escapar, quiero desaparecer del mundo y me impiden disfrutar el momento, es un segundo en que alguien me la baja y se produce un click en mi que me hace tirar todo al a mierda. pueden llamarlo "poner los pies sobre la tierra", "bajarse del pony" o como quieran . Pero en realidad muchas veces prefiero vivir en mi mundo, y después mi actitud cambia totalmente. A veces siento que puedo tener mucha facilidad para que la gente me odie, me deteste, muchas veces me hago odiar, pero al mismo tiempo me doy cuenta que es con la misma clase de personas, con personas que no valen la pena, esto me remite a la frase que siempre digo : "todo es por algo".
No se si creo o no en el destino, creo que también nos toca moldear nuestro propio destino , y es como medio consolador creer que ya esta todo escrito, porque sabemos que en algún momento va a llegar nuestro gran final que es la única certeza que tenemos y va a ser feliz . Pero la vida la estas viviendo y es un juego de decisiones y condiciones sin fin. Todo depende de lo que elijas . Lo que sí sé es que necesitamos estar vivos para conocer el final de la historia y qué algunas cosas pasan por algo, tienen un propósito de ser, por alguna razón se dieron así, ya sea para que recapacites o reflexiones si te equivocaste o para dar lugar a otra cosa que va a pasar. Si no quieren decir que eso es parte del destino podemos decir que son señales que todo el tiempo te están tratando de decir como son las cosas "tómalo o déjalo" otra decisión . Cuesta pensar que muchas cosas en las que creías, son una mentira. Muchos llegan a pensar que el amor es un fantasía incluso.
Al mismo tiempo yo creo que muchas veces la vida intenta que vivamos distintas experiencias que sintamos diferentes sentimiento, que tengamos variedad de emociones, que tengamos nuevas sensaciones... Ya no se a lo que iba tampoco me interesa mucho , me gustaría que algún día lean mi secreto, que sepan todo esto que siento, que cada persona que aparece en este espacio pueda leer su parte, entienda y piense sobre ellos. Donde van las palabras que nunca fueron dichas ? todo eso que nunca dijimos, todo lo que callamos, lo que se llevo el silencio. Porqué no nos animamos a hacer lo que queremos ? Porque CARAJO no seguimos nuestros impulso, nuestra corazonadas, tampoco hagamos cosas estúpidas pero me da mucha bronca que la gente sea TAN COBARDE, que no puedan hacer lo que quieren por ese orgullo o por no quedar mal, que no se la juegan, va a pasar el tiempo y todas esas cosas que no hicieron porque sentían "qe no daba" "que ya fue " "ni tiraba ya". QUE MIERDA ES ESO? Se dejaron estar, tiraron la toalla por el simple hecho de que se dio así y no hicieron nada al respecto ? Muchas veces hay que romper determinados esquema, romper los límites, ir mas allá, porque como dicen muchos "el que no arriesga, no gana" ; sí, puede ser que no cambie las cosas, que todo siga igual , pero por lo menos fuiste honesto con vos mismo e hiciste algo por vos, lo que sentían en ese momento y te morías por hacer; puede ser que no cambie nada pero te puedo asegurar que te vas a sentir tan bien , vas a sacar todo lo que tengas de vos, vas a sentir que pudiste cerrar un capitulo en tu vida o por lo menos sentir que valió la pena y disfrutar de eso que tanto quisiste. Una relación , por ejemplo que no tuvo un cierre y siempre quedó ahí puede llegar a doler meses hasta años, esa incertidumbre que te mata que cuesta aún más superarlo porque no entendes porque tendrías que hacerlo pero cuando ya sabes algo concreto, esta todo aclarado, llorarás uno o dos noche pero el dolor va sanando y te vas a hacer un análisis desde afuera y positivo de todo; puede que estés mal porque recordás todas las cosas buenas, pero yo diría que cuando vuelvas a mirar hacia atrás lo revises mejor.

ya no alcanza

No sé porque siguen pasando cosas, porque se siguen sumando cosas a esta mochila que ya pesa y mucho, no quiero llevar el mundo en mis hombros pero con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza. esta cruz se me hace difícil de llevar, me retengo lo mas que puedo pero exploto en donde sea , porque ya no llego a ponerme mi protección para que las personas no me vean , me siento tan vulnerable, tan flojita, tan blandita. Soy una triste melodía , quiero escupir el cielo sin recibir la consecuencia de la gravedad. quiero volar por el cielo y que mi mente se abra y que el viento se lo lleve todo como la basura en el suelo , como hojas secas. no dejan de pasar cosas, un poco de drama a mi vida, que raro . En el fondo estaba esperando que pase eso mas allá de que me iba a doler (lo sabía) igualmente la situación me la imaginaba al revés . Sobra tanto dentro de ese corazón y a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor . Sentir que podías pasar los segundos mas hermosos, que todo estaba bien, que estabas en tu mejor momento, que esos segundos se transformaba en un mundo , tu mundo. gente que no me interesa me critica, eso ya me resbala, déjenme ser es mi vida, no me queres no te metas. la bronca es del momento pero no me importa porque no es gente importante. pero obviamente que fue el climax, fue una pinza más que agravo el conflicto, además de que mis amigas ya pueden creer cualquier cosa de mi, no se en quien creen que me convertí , más allá de decisiones que fui tomando , sigo siendo la misma, eso no cambia quien soy. ESTOY EN CUALQUIERA? necesitan ponerme un freno me dijeron, "esta situación se te fue de las manos" , quien tiene razón y quien esta errado? quien determina que esta bien y que esta mal ? Sé que todo lo que me dicen es porque me quieren y me quieren ver bien, haciendo las cosas bien pero no creo que me estén entendiendo cien por cien- "conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien"
por otro lado necesito hablar y descargarme , necesito sacarme este tema de la cabeza. antes era por la idea de arreglar todo, que todo vuelva a ser como antes, que todo este bien . ahora ya no pienso eso, ya me cuesta ver esa posibilidad, se que cambio y que no hay vuelta atrás, ya esta ya veo a la otra persona como un extraño. pero igual necesito descargarme , decir lo que siento quedar expuesta o no me importa muy poco , necesito decir lo que siento y hacer las preguntas que necesite hacer, que capas ahora ya no me importen tanto como antes, pero para entender y chau no molesto mas, necesito aliviarme, no seguir pensando noche y día en conversaciones que nunca pasarán - tanto sumar pierdes la cuenta, porque uno y uno no siempre son dos.
ahora veo las cosas en frío y siento que necesito este tiempo para mi . no puedo pretender que nadie haga lo que yo haría, por eso me saco el orgullo y voy a hacer eso que pretendo mi último intento, sacarme todo , por mas molesta que resulte es ahora quiero saber, quiero hablar, decirlo todo, que no quede nada.
yo se que va a volver a salir el sol y que todas estas cosas que fueron pasando se van a ir sanando con el tiempo, las heridas se secan con el sol. creo que hice todo lo que puse, intente todo, puse mi mayor voluntad, y eso es valorarle, por lo menos me lo valoro yo , y me empiezo a querer un poco, porque la verdad cada día me odio más por que no me reconozco o no se quien soy. pero ahora se que estoy siendo cien por ciento honesto, si ,hoy ya nada es lo mismo, ya no vamos a engañarnos. pero se lo que siento , se lo que quiero, pero ya se me agoto la esperanza. ya se como son las cosas y esta bien lo acepto, hasta ya lo veo normal, cosa que antes no podía creer porque ni se me cruzaba por la cabeza. todo este tiempo caminando juntos ahora ya no parece tanto, no parece nada , no es nada. la idea que tenes en la cabeza tan ficticia se va adaptando a lo que es la realidad y te termina quedando una única idea, la cruda pero aceptable realidad.