otra vez dije ya esta, y no puedo. otra vez intento contra mi voluntad olvidar, y me cuesta mas que si no lo hiciera. otra vez me doy cuenta cuanto deseo pensar en alguien y en realidad no quiero. porque ? porque me hace mal , pero cuando no siento nada por nadie me siento vacía, sin nada. es definitivamente el fin porque nada puede seguir si no existen dos personas, si no existe una conexión, si ni siquiera se ven . me distraigo esta todo bien pero su imagen empieza a volver cuando dos segundos tengo para mi para pensar en lo que mas quiero lo que es mi mayor deseo, me deprime , me deprime totalmente que no pueda verlo, que intente todo para hacerlo y no quiera/ pueda o lo que sea . y ahora que hago ? como hago para pasarla bien si estoy mal por el ? quiero verlo pero a veces pienso es peor que este ahí enfrente mio y no poder tocarlo no poder hablarle no poder tenerlo. fueron pocos los momentos pero intensos y eso fue suficiente para llegar a la situación a la que me hayo hoy que es una mierda , siempre es igual . nunca mas quiero que un hombre me haga sufrir, nunca mas voy a esperar nada de un hombre, nunca mas voy a ir mas allá de mis limites sabiendo que lo que nos gusta nos hace adictos porque uno solo quiere que esos momentos se repitan y lamentablemente un momento, una situación, una sensación es irrepetible. sera parecida, sera mejor pero igual nunca. todo pasa y todo queda me dijeron , pero lo nuestro es pasar , pasar haciendo camino, camino sobre el andar. ..
porque nos ilusionamos con momentos, queremos que llegue algo porque soñamos y decimos "ai si va a pasar eso, va a estar re bueno" y cosas del estilo , y después la pasamos tremendamete mal porque teníamos las expectativas muy altas y definitivamente no era lo que esperábamos. entonces ahora esperabas organizabas todo para verlo y nada me tira la noche a bajo , me la re bajo . ya esta ahora como hacer para que vuelva a salir esa sonrisa...

ojala pudiese andar, mas abrigado de tu olvido, siempre que te nombra

que me esta pasando ? que estoy sintiendo, es todo muy raro. algo que nunca habia sentido antes no se trata de amor, se trata de la conexion de dos cuerpos que se hacen uno, nunca senti esa conexion con nadie, momentos que no quiero que terminen nunca, que no podria cansarme nunca porque es lo mas lindo y genial que vivi hasta el momento. y una vez que descubrí esto no puedo pretender que nada sea mejor, todo es poco, nada en demaciado. tantas veces que busque algo y ahora que lo tengo , siento que es un derroche porque no me importa, porque solo quiero una sola cosa y es estar con esa persona, no me importa hablar, no quiero eso , solo quiero sentir su cuerpo sobre el mio solo quiero sentir su calor sentir sin necesidad de palabras. no puedo dejar de pensar en cada momento , todo era hermoso, todo era maravilloso, todo era magico, no me importaba nada mas , ya esta jugada, ya esta. estaba en las manos de "él" no me importaba nada mas , no habia frenos no habia nada , simplemente dos personas disfrutando. no puedo dejar de pensar que cada momento cada dia que nos vemos va a ser una despedida porque no sabemos si va a ser la ultima vez o una de las primeras ... su cuerpo es mi adiccion , necesito a cada instante esa satifaccion , es una obsecion , ya no pasa por el amor

la suerte esta hechada

podria hacer una historia con todo lo que me paso el año pasado, cada persona es una historia, en este caso la mia esta llena de relaciones frustradas, ilusiones, tratar de encontrar una relacion , mi media naranja un compañero, pero todos esos intentos fallaron , no funcionaron . empeze a creer que el amor no existia o por lo menos no para todos. me enganche con historias que no tenian un final con personas con las cual no tenia un destino o no valia la pena invertir mi tiempo averiguandolo. igualmente eso no es lo importante eso ya quedo en el pasado, es momento de reflexion, nose si esque me empenetre y me enfoque con algo que no me dejaba ver lo que tenia enfrente de mis ojos, no pude valorarlo , lo perdi. pero aca estoy , despues de varios intentos de renovacion de empezar de nuevo, me encuentro que ya paso un año y mi gran pregunta de todo fue un PORQUE A MI ? pero hablando de la suerte, capaz suerte es lo que tengo porque necesitaba estar sola para poder esta abierta a otras oportunidades, no se si me explico, si me hubiera seguido el juego el primer estupido con el que me choqe nunca podria ver lo que realmente vale la pena. cuando se te cierra alguna puerta, se te abren dos ventanas, nuevas chances de poder ser feliz. del bando de la mala suerte al de la buena suerte pasamos constantemente muchas veces sin saberlo, hasta podemos estar en este mismo instante maldeciendo lo infelices que somos cuando no nos damos cuenta que nohay que por bien no venga. porque en definitiva las cosas ya sucedieron, vos ya estas con esa persona que tanto esperas o no vas a estar nunca en tu vida, cuando la vida te tiene un destino no se puede cambiar eso, solo hay que averiguarlo . es como ver un partido en diferido, aunque lo vivas en el momento con toda la emocion del momento que maldigas los goles del otro equipo, rezes porque la pelota entre, la pelota va a ir donde tiene que ir, se se valla a la tribuna o que sea gol . uno puede tomar las propias desiciones si esta en la cancha pero esto no define el partido aunque puede modificar, ademas no depende de uno si no tambien de los otros jugadores que estan jugando, ademas no es un ganar . perder. en fin, si lo vez de afuera no podes hacer nada ya estan juntos o no van a estarlo nunca.

empezó un nuevo año, un año que me lo voy a tomar distinto, ya estoy más tranquila, ya no necesito esa adrenalina que antes para ser feliz , para sentirme bien. me deje llevar siendo yo pero volvi a caer en la ilusion , ya no soy una tonta, ya la vida me hizo aprender muchas cosas a la fuerza y otras yo misma me las impuse pero sigo cayendo, porque me engancho en cualquier historia de amor, porque me enamoro con una mirada, con una caricia, con un te quiero indirecto, siento que todo puede cambiar, pero que digo si estoy enfrente de jack sparrow, mas alla de que todo haya sido perfecto y me haya sentido especial se que al volver el encantamiento se rompe y todo vuelve a la normalidad, todo vulve a tener sentido, porque definitivamente eso no era real no era posible, no tenia ningun sentido de ser.
ahora que veo las cosas como son nose que hacer, me siento vacia sin emociones pero al mismo tiempo creo que a mi al rededor tengo varios caminos que no se si se cruzaran en un futuro o si te llevan a distintos destinos. no se si creer que todo sucede por algo y al fin y al cabo la vida misma te va guiando a lo de tiene preparado para vos o vos mismo tenes que ir buscando lo que queres, no se si dejarme llevar o preocuparme por lo que va pasando e ir tomando decisiones sin dejar que las cosas pasen .
derrepente 3 sentimientos distintos vienen hacia a mi y no se que pensar, me canse de esperar ... por un lado el sentimiendo de mi propia desepcion por haber caido en lo mismo y no querer olvidar porque en el fondo crees que vas a poder salvar al pinata pero por otro lado el destino te encuntra con alguien que antes buscabas vos el encuentro pero capaz no te motiva tanto y te das cuenta que no es para vos y por otro lado una obsecion que se fue de las casillas que termino siendo de carne y hueso que de joder termino siendo real pero ahora sentir una desepcion pero eso esta ves no tuve nada que ver yo, fue alguien que no esperaba y todavia no creoque sea real , esque siemplemente no puede ser porque es como si el policia robara, como si dios pecara, como si se me cayera todo , porque eso que estaba tan firme se desvanece, tiene sentido o no ?