me enoje PUNTO

Hay un oyo en el medio que ya esta, nunca se sabra quisas , pero en fin les quiero contar que ayer podría haber sido una noche para disfrutar, para entontrarme con gente que buesca lo mismo que yo, pero no. no puedo sentirme bien ni un segundo, cada cosa que me decian (aunque fuera con buena onda) no podia ser interpretada mas que de la peor manera que pudiera existir. Cuando estamos mal, heridos, con malos aires y creemos que el vinto duele, creemos que es mejor esttar solos, en un lugar donde solo te encerras con tu tristeza, parece que nos entendemos bien solas. Aunque me vengan a preguntar, no voy a querer hablar, es algo tan tonto y a la vez tan importante para mi, solo quiero un poco de afencto, un poco de devolucion a todo lo que doy y que valoren todo lo que podria dar, pero no , hasta ese tipo de afecto puede ser no correspondido, muchas veces me paso que muchas personas me tenian como mejor amiga y yo capaz las queria un monton pero no podia corresponderles con el mismo afecto y me sentia mal por eso pero era lo que me corazon sentia, y ahora un poco entiendo lo que se siente, pero yo por lo menos no lo hacia sentir tanto , porque me daba cuenta del amor que me tenian, y aunque, no eran la persona mas importantes, trataba de que se sientan especiales porque realmente lo eran para mi . parece que para algunas personas no soy ni eso, y no entiendo. capaz fui yo la que no tendriaque haber dejado que ese aafeco entre por la puerta grande, pero es asi y ahora sufro. quiero que se de a entender que no estoy hablando de amor, de estar enamorados, estoy hablando a nivel amistad o ni siquiera, porque no me debe considerar ni su amiga. por un lado siento desilucion que se me cayo un idolo, por decirlo de alguna manera, habia una persona qe era un ejmplo para mi, que decia palabras que no podia escucharlas pero mi corazon las recibia . estaba en los top ten y me arriesgue y le escribi del corazon, le dije todo, que queria que me guie , que era impoertante, especial , pero no , no tiene idea , no tiene idea. lo que me dijo eran palabras nada mas, cosas vacias , que carecian de significado, por que aunque diga lo contrario, no fueron sentidas, solo fueron por compromiso, y , va a ser dificil que vuelva a creer , que vuelva a sentir que me quiere enserio porque no te das cuenta que estas remando el titanic con saumerios, que nunca se va a mover esa gran mole que undiste, ya esta, el corte es profundo y no tenes el botiquin correcto para sanarlo, si deci lo que quieras, "ai perdon, enserio lo senti, no te enojes, me pongo mal" sali de aca. si, soy una tonta que cuando quiero mucho a alguien me olvido de sus errores, no importa nada, me olvido de todo, cero rencorosa, pensaras ya se olvido no pasa one , pero voy a hacer lo posible para que no me tomen de blda que no se enoja y que la pueden desvalorar como quieran , encima se nota en cada semana la poca importancia que me das, tampoco me voy a hacer la enojada, y aunque me re cuente creo que voy a serle indiferente, pero ves como es el ser humano que todo el tiempo se contradice. yo lo unico que quiero es que me quiera y que me lo desmuestra, aunque sea en un abrazo, en prestarme atencion algo y lo que estoy haciendo es alejarme, no darle la oportunidad que me quiera por lo menos un poquito, voy a hacer que me termine odiando, que no sea nada en su vida, y qe diga qe pelotuda , solo quiere llamar la antencion. pero por otro lado me podria estar desviviendo para que me quiera y me parece injusto, no se me ortive con todos, solo deseaba estar sola y llorar y llorar, esos llantos que son fuerte y desconsolados. que duelen en el alma , pero no estaban todos esos pelotudos que no medejanban ser.

desEMBROyate

Estoy empezando a pensar que soy una persona que se "calienta facilmente", enseguida me agarra bronca por algo. hoy hablemos de los amigos pasajeros. porque me pasa esto ultimamente? personas qeu llegaron a ser MUY amigas, de hablar todos los dias, ver todos los dias, abrazar todos los dias. se esfumaron en el aire, muchas veces por culpa mia y otra por culpa de ellos pero bueno en fin, lo mismo me pasa con las relaciones, pienso si me queria no puede ser que se olvide de mi de la noche a la mañana, que derrepente no me hable, no me registre. pero no se, aparente mente a muchos le pasa lo mismo conmigo, sera algo mas que tengo que superar, y algo que pense que iba a ser una amistad enserio , era solo algo pasajero que por suerte disfrute en su momento y la verdad ahora extraño ese abrazo que hoy no te pude dar, esas palabras que hoy no pude decir y esas piñas que ni recibi (se entiende si estas en mi mente), en fin. todo para atras porque no puedo concentrarme, no puedo estudiar, no me puedo poner las pilar, hacer, hago cualquier cosa, pero sentarme nunca, solo para escribir lo que me pasa y hablarlo con otras personas. estoy pasando un buen momento de mi vida, y la veerdad no quiero que nada me lo cague, pero odio que las cosas queden por la mitad, y eso me revienta, que no tenga explicacion y sea yo la que me quedo mal por todo. Mis dedos escriben por su cuenta, y no hay nada que pueda pararlos, solo quieren expresar la tristesa que le da quedarse sin anillos ni guantes, porque obviamente las dos cosas no se pueden usar pero ahora no poder usar ninguna de las dos es TRISTE. perdi a una amiga, un amigo ,y abre perdido muchos mas que habia cultivado una confianza enorme pero las cosas de la vida son asi, yo la verdad estoy creyendo mucho en el destino en forma de caracol porque a medida qe voy transitando distintos momentos de mi vida, me pasan las mismas cosas pero con disferente enunciado. es muy raro, pero es real y lo tengo que aceptar. ahora que hacer¡? lo que me dice el corazon o loque es lo correcto, siempre hago lo correcto y siempre soy impulsiva, para mi no hay un punto medio no ? porque tengo que ser tan desequilibrada, quisa porque soy la que mas busco eso, el equilibrio. bueno no pienso embroyarme mas con gente que no lo vale y que bueno no sabe distinguir entre la amistad y algo mas por eso, chau gente, besitos en el culo, me soban enserio.