te libero y moris

Cada cancion cada momento sensacion me hace acordar a vos, cada instante qe a algun lugar miro aho estas en cuerpo o espiritu. Nose porque esta capacidad del hombre de poder relacionar todo sin siquiera tener que ver. Solo quiero que las cosas sean faciles , por que mas alla de todos los obstaculos que hay en el medio y problemas que atravesar no estoy segura de que realmente sientas lo que yo aunque no pares de remarcarmelo. Me gustaria que esto fuera un hermoso sueño nada mas , no por no queres que fuera real si no por no querer asumir lo que esta pasando lo que no quiero sentir , lo que no quiero aceptar porque no debe ser asi porque esta mal y porque sobre todas las cosas me hace sufrir como siempre me pasa, me aferro a ese momento maravilloso que senti que eramos uno que realmente estaba viviendo mi cuento de hadas, estaba queriendo y me estaba queriendo a la ves y la tentacion de lo prohibido no era lo unico que jugaba aca eran realmente sentimientos , cosas que me pasaban de las que no queria darme cuenta, no queria aceptar, no podia hacerlo. Pero cada vez que lo reprimo , lo entierro vuelve a aparecer y me da vuelta totalmente, me desconserta no entiendo, no entendia a hasta aquel dia. Todo era perfecto , todo se veia tan bien, no importaba si podiamos o no agguantarnos, se respiraba aire de paz, se sentia una brisa que te acariciaba y que te hacia sentir feliz, me sentia viva, mas que nunca. Tan jovenes para hacernos problemas por las cosas, tan madura para entender que cosas se pueden y que no.
Pero ahora acepte (sin quererlo o darme cuenta quisas) las reglas el juego, todo murio el dia que empezo , todo tiene que ser enterrado, reprimido o directamente desaparecer, tengo que obligarme a no no sentir, a no querer, a frenar a mi cuerpo que actua ajeno a mis pensamiento y nadie lo puede frenar. Toda mi alma quieere salir y gritarle en la cara lo que me pasa. Todo mi ser esta enojado con mi mente que tambien es parte de mi , una gran guerra civil entre lo que quiero y debo hacer. Un gran reproche a mi cabeza por idealizar a las personas , a aferrarse a todo lo bueno que quiero que se repita y que no acabe jamas, a pensar que amoo todo eso lo que es pero no es realmente asi. Que se supone que tenga que hacer? Gran dilema. Como se supone que debo actuar , peor aun. Nose como reaccionar despues de todo lo que paso, quiero hacer como que no paso nada solo por el hecho de seguir hablando y viendonos como siempre pero ahora eso es imposible. Como dije antes yo acepte este trato, eran segundo de ser libre, de hacer lo que quiera, sin preocupaciones sin nada en qe pensar, solo sentir la felicidad recorriendo todo tu cuerpo y pensar que realmente la estas pasando bien. Pero despues nos alejamos, nos damos nuestro ultimo abrazo, las ultimas miradas y a la vida real. Sin palabras, miradas ni caricias de por medio. Tragandose todo indicio de pensamiento, sentimiento, lo que sea. Entonces asi tiene que ser? somos personas muertas, sigo con cosas sin enter, pero se qe de eso se trrata tampoco, puede que nunca lo entiende, y puede que mañana lo supere, que no entienda como pude pasar por esta situacion pero cada cruz es pesada en su momento. No importa como sea la realidad en verdad, es inevitable la subjeticidad y mas cuando se trata de tu vida. No quiero recordarte mas, no me hace bien. Siento que no importa lo que me pasa, siento que yo pongo todas mis energias y vos las pones en otra, siento que me cuesta mucho y vos estas en otra cosa, otra historia, siempre lo mismo. Entonces ya lo mate, ya no existe. No feelings, nothing inside, ok?

No se puede explicar , y mas alejada del momento crees que todo fue un sueño un hermoso sueño del que preferirías jamas despertar porque cuesta volver a la cruda realidad. Parece un sueño, uno mas de tus tantos sueños porque no lo podes creer, porque fue mucho mejor que lo que jamas te hubieras imaginado, tan obsecionada, todo el tiempo pensando en un amor que no podia ser, y hasta el dia de hoy no es posible, eso es lo que me pone triste porque ninguno se puedeexponer a ser derrotado por la sociedad, se puede exponer a suicidarse contando la verdad, solo puede quedar en el secreto, en nuestro recuerdo en la quimica de nuestros cuerpos aquella vez... Siento que fue un sueño porque solo en sueños voy a poder a revivir eso tan hermoso, siento que todo eso quedo en todo eso, y que solo fue lo que fue, yo teniendo la ilusion (como siempre) de que vuelva a suceder, lo que nos gusta nos vuelve adicctos, pero esto venia desde antes, esto no se que es pero quiero que sea! Me da trsiteza de que algo tan sencillo como decir no ya sea imposible, ya no pueda mas, no puedo resistir , enserio que hice todo lo que pude, todo lo que podia mi cuerpo, mente y alma, pero ya todo se iba de mi , a ese punto al que no queria llegar ya no podia frenar, pero aca la que me perjudico soy yo, solo yo que me engancho con personas que tienen otras historias, que no tienen nada que ver conmigo, pero yo creo que es diferente, porque me hace sentir bien , especial, me encanta, pero no . es la misma shit de siempre, con el mismo nombre (no puedo decir que no) y encima no me doy cuenta! Desde mañana, porque hoy no puedo dejar de pensar, me cuelgo mirando cualquier cosa, mi mente vuela, imagina y piensa, no doy mas, voy a dejar de pensar en esto, algo que nunca mas va a volver, y fue como pense: por nada. solo para perjudicar a todos y ser feliz por dos segundos, dios :S que triste, estaba tan bien todo asi, claramente ahora es el momento en que digo: se fue todo a la mierda.