S M

un sabado en la noche en que deberia estar entre luces, musica y alcohol. estoy en mi cama con el maquillaje corrido los pelos despeinados y no me puedo dormir. muchas veces nos damos cuenta que ya esta, tenia que ser asi y es al pedo insistir pero al mismo tiempo no esta en mi naturaleza darme por vencida pero reaccione asi por alguna razon, yo creo que si insistia iba a poder pero ya me habia mandado una cagada y ya tenia la agustia que me recorria el cuerpo , la anguastia de pensar que es el karma , de que tenia poco tiempo y justamente no era yo la que tenia que estar esperando a ver cuando podia pasar , la angustia de pensar que hice todo para poder salir antes de irme de vaciones y fue en vano porque mi salida fue un bondi y la angustia de darme cuenta como me afecta tanto las cosas ya esta , nada me va a hhacer sentir mejor, mejor hubiese estado si hubiese pasado pero fue, quiero llorar y seguir llorando , hubiese querido no haber rechazado a nico para una puta salida, ahora lo unico que quiero es abrazarlo y quedarme dormida llorando. porque una se da cuenta que sufre mas porque piensa y piensa tanto las cosas que va entrando en su propio drama que no existe realmente y no puede salir, y cuando lo hace es minima esa cruz. por eso tengo tanto miedo, porque soy masoquista y pienso en lo peor, por eso sufro tanto por amor, porque me desilusiono por haberme ilusionado previamente y por eso lloro tanto cuando pasan estas cosas que son realmente una pelotudes pero me hizo sentir mal , de hecho estoy aca llorando y tratando de ver que me puede hacer sentir un poquito mejor , no puedo soportarlo , no quiero estar aca . me siento culpable por fer que me espero que se quedo afuera, sabiendo como le gusta chupar, se perdio toda la barra libre, me siento culpable por mi vieja que ni queria que salga que me llevo y encima me tuvo que ir a buscar, me siento culpable por mi misma , porque me someto a estas cosas, y diosss sigo siendo masoquista pensando en lo bien que la estabn pasando y yo aca. encima le dije a mi vieja cuando volviamos "quiero dormirme y no despertarme nunca mas " lloro cuando leeo esto, univerno no canalises nadaa por dios yo amo la vida, quiero vivirla y tengo miedo de que el tiempo pase tan rapido que no pueda disfrutarla , hoy me entere que en un accidente murio una chica muy cercana a mi , iba a mi colegio , era muy chica, vivia en la esquina de la casa de viqui , yo no puedo creer como en dos segundo te cambia todo . y no podes hacer nada para evitarlo , esa chica cerro los ojos y no los abrio nunca mas , no quiero eso , tengo que agradecer por dios que estoy viva, si ya la estoy flashiando, encima apague mi cel , sigo siendo masoquista, ustedes no me estan viendo la cara en este momento pero el maquillage corrido llorando como una desquisiada, guardandome todo para no gritar y chillar. soy masoquista en todo sentido y no puedo creer que yo CAMILA SILVESTRE hoy me quede en casa.