got a secreet try to keep it

secreto,ta
adj. Oculto,ignorado,escondido:
puerta secreta.
Callado,silencioso,reservado:
proyecto secreto.
m. Lo que cuidadosamente se tiene reservado y oculto:
tener un secreto.
Reserva,sigilo:
se hablaban unos a otros con gran secreto.
misterio, cosa que no se puede comprender:
el secreto del origen de la Tierra.
Conocimiento que alguno posee exclusivamente de algo:
conozco el secreto de la piedra filosofal.
Escondrijo que suelen tener algunos muebles.
Mecanismo oculto de una cerradura,cuyo manejo es preciso conocer de antemano para poder abrirla:
descifrar el secreto de la caja fuerte.
secreto profesional Obligación y derecho a guardar silencio sobre lo que se conoce en el ejercicio de un cargo o profesión:
el médico se apoyó en el secreto profesional para no revelar lo que sabía sobre su paciente.

la palabra secreto puede tener muchos significados, puede ser ocultar , puede ser guardar, puede ser lo que quieras mientras que se mantenga en la privacidad...
como amo los secretos y mas me encanta saber que puedo guardarlos, pero algunas cosas no puedo guardar o reservarme para mi sola y necesito contarlas solo a mis mejores amigas lo que realmente nunca contare son ellas cosas qe me averguenzan o que estan mal pero poco a poco los secretos salen a la luz, de apoquito todo eso que tenes y que es "secreto" ya no es tan asi porque necesitamos largarlo de cierta forma al exterior, creo que muchos de mis mas preciados secretos los tengo repartidos en diferentes amigas, depende de como me juzgan, si por ejemblo robe alguna vez no se lo voy a contar a una amiga que todo es drama si no a la que me entiende o no me juzga, es una forma de decir, hay cosas que nadie sabra y es tan divertida la idea de saber cuanto guardo dentro de esta mente, los secretos son tan importantes y complejos muchas veces. Espero poder guardar los secretos y que no se escapen porque es lo unico que puedo tener realmente que nadie no .

Increíble es pensar que todo lo que creías tan lejos te acaba de pasar. Increíble es encontrar la felicidad en pocas horas que disfrutas. Increíble es darse cuenta que es un montón en proporción al tiempo y al espacio, lo que esta pasando no es normal, es bastante raro . Estoy recién al principio de esta interminable novela, no pretendo saber el final pero trato de leer entre líneas, como un cubo de ingenio no puedo pasar por los mismos lugares (claro que puedo, no debo) ni tampoco autobloquearme, sino que debo llenar los casilleros de un cuadrado al otro dejando el paso libre para los otros, si no entienden , no importa no pretendo que lo hagan solo se que hace falta buscar el lado correcto para ser feliz y hacer las cosas bien si no que sin apresurarse y siguiendo nuestro impulsos vamos llegando a destino dejando que las otras personas lo hagan también , que va a pasar? valdrá la pena después de todo ? no lo sé, por lo menos por ahora, si tuviera que pedir un poder sería leer los pensamientos ajenos, saber que pasa por la cabeza de cada uno porque reacciona como lo hace, si hay algo complejo en la vida es entender la mentalidad humana y más aun saber manejarla...
no se si esta mal o bien lo que hice (tendría que decir la decisión tomada, pero realmente no decidí nada se dió en el momento) pero no me siento mal con eso, esperé mucho para no sentir que fuera realmente especial creo que voy a seguir esperando o seguir con mi vida .
no intenten entender

de que lado de la realidad estoy ?

si , aunque no lo quiera admitir ellas tiene razon, quiero llamar la atencion , osea no es que quiero llamar la atencion de la gente, me doy cuenta que quiero ser disimulada con lo que me pasa, no me gusta que la gente me vea mal y empieze a preguntar , pero quiero llamar la atencion siempre de una persona en especial por eso hago lo que hago distntas actitudes, porque quiero cambiar situaciones, nose porque me hago mal porque me autodestruyo. No entiendo que me pasa en mi mente y me la agarro con mi cuerpo, muchas veces caigo en la depresion pero es porque me siento sola o estoy aburrida, porque no puedo disfrutar del momento y me aislo. tengo que aprender a manejar ese tipo de cosas, pero la verdad que esas con las actitudes que cagan todo y dios no me puedo perdonar por eso. ahora siento el dolor, las marcas , las consecuencias de lo que me hize y lo tonta que fui . y se que estaria dispuesta a contarlo , cuando me pasa algo lo veo interesante para contar, cuando no como no duermo ,todo es pretexto para contarselo a la gente, y no tiene que ser asi, sino vivo para la gente , vivo por mi . pretendo que mi vida sea una caja de emociones, adrenalina , pura aventura. que sea como una novela que surgen cosas y problemas. pero no puede ser asi , y menos mal que no es asi sino estaria en un agujero negro y la verdad si busco problemas para tener emociones tengo problemas, no estoy sola .
si eso dicen todos ...

otra vez dije ya esta, y no puedo. otra vez intento contra mi voluntad olvidar, y me cuesta mas que si no lo hiciera. otra vez me doy cuenta cuanto deseo pensar en alguien y en realidad no quiero. porque ? porque me hace mal , pero cuando no siento nada por nadie me siento vacía, sin nada. es definitivamente el fin porque nada puede seguir si no existen dos personas, si no existe una conexión, si ni siquiera se ven . me distraigo esta todo bien pero su imagen empieza a volver cuando dos segundos tengo para mi para pensar en lo que mas quiero lo que es mi mayor deseo, me deprime , me deprime totalmente que no pueda verlo, que intente todo para hacerlo y no quiera/ pueda o lo que sea . y ahora que hago ? como hago para pasarla bien si estoy mal por el ? quiero verlo pero a veces pienso es peor que este ahí enfrente mio y no poder tocarlo no poder hablarle no poder tenerlo. fueron pocos los momentos pero intensos y eso fue suficiente para llegar a la situación a la que me hayo hoy que es una mierda , siempre es igual . nunca mas quiero que un hombre me haga sufrir, nunca mas voy a esperar nada de un hombre, nunca mas voy a ir mas allá de mis limites sabiendo que lo que nos gusta nos hace adictos porque uno solo quiere que esos momentos se repitan y lamentablemente un momento, una situación, una sensación es irrepetible. sera parecida, sera mejor pero igual nunca. todo pasa y todo queda me dijeron , pero lo nuestro es pasar , pasar haciendo camino, camino sobre el andar. ..
porque nos ilusionamos con momentos, queremos que llegue algo porque soñamos y decimos "ai si va a pasar eso, va a estar re bueno" y cosas del estilo , y después la pasamos tremendamete mal porque teníamos las expectativas muy altas y definitivamente no era lo que esperábamos. entonces ahora esperabas organizabas todo para verlo y nada me tira la noche a bajo , me la re bajo . ya esta ahora como hacer para que vuelva a salir esa sonrisa...

ojala pudiese andar, mas abrigado de tu olvido, siempre que te nombra

que me esta pasando ? que estoy sintiendo, es todo muy raro. algo que nunca habia sentido antes no se trata de amor, se trata de la conexion de dos cuerpos que se hacen uno, nunca senti esa conexion con nadie, momentos que no quiero que terminen nunca, que no podria cansarme nunca porque es lo mas lindo y genial que vivi hasta el momento. y una vez que descubrí esto no puedo pretender que nada sea mejor, todo es poco, nada en demaciado. tantas veces que busque algo y ahora que lo tengo , siento que es un derroche porque no me importa, porque solo quiero una sola cosa y es estar con esa persona, no me importa hablar, no quiero eso , solo quiero sentir su cuerpo sobre el mio solo quiero sentir su calor sentir sin necesidad de palabras. no puedo dejar de pensar en cada momento , todo era hermoso, todo era maravilloso, todo era magico, no me importaba nada mas , ya esta jugada, ya esta. estaba en las manos de "él" no me importaba nada mas , no habia frenos no habia nada , simplemente dos personas disfrutando. no puedo dejar de pensar que cada momento cada dia que nos vemos va a ser una despedida porque no sabemos si va a ser la ultima vez o una de las primeras ... su cuerpo es mi adiccion , necesito a cada instante esa satifaccion , es una obsecion , ya no pasa por el amor

la suerte esta hechada

podria hacer una historia con todo lo que me paso el año pasado, cada persona es una historia, en este caso la mia esta llena de relaciones frustradas, ilusiones, tratar de encontrar una relacion , mi media naranja un compañero, pero todos esos intentos fallaron , no funcionaron . empeze a creer que el amor no existia o por lo menos no para todos. me enganche con historias que no tenian un final con personas con las cual no tenia un destino o no valia la pena invertir mi tiempo averiguandolo. igualmente eso no es lo importante eso ya quedo en el pasado, es momento de reflexion, nose si esque me empenetre y me enfoque con algo que no me dejaba ver lo que tenia enfrente de mis ojos, no pude valorarlo , lo perdi. pero aca estoy , despues de varios intentos de renovacion de empezar de nuevo, me encuentro que ya paso un año y mi gran pregunta de todo fue un PORQUE A MI ? pero hablando de la suerte, capaz suerte es lo que tengo porque necesitaba estar sola para poder esta abierta a otras oportunidades, no se si me explico, si me hubiera seguido el juego el primer estupido con el que me choqe nunca podria ver lo que realmente vale la pena. cuando se te cierra alguna puerta, se te abren dos ventanas, nuevas chances de poder ser feliz. del bando de la mala suerte al de la buena suerte pasamos constantemente muchas veces sin saberlo, hasta podemos estar en este mismo instante maldeciendo lo infelices que somos cuando no nos damos cuenta que nohay que por bien no venga. porque en definitiva las cosas ya sucedieron, vos ya estas con esa persona que tanto esperas o no vas a estar nunca en tu vida, cuando la vida te tiene un destino no se puede cambiar eso, solo hay que averiguarlo . es como ver un partido en diferido, aunque lo vivas en el momento con toda la emocion del momento que maldigas los goles del otro equipo, rezes porque la pelota entre, la pelota va a ir donde tiene que ir, se se valla a la tribuna o que sea gol . uno puede tomar las propias desiciones si esta en la cancha pero esto no define el partido aunque puede modificar, ademas no depende de uno si no tambien de los otros jugadores que estan jugando, ademas no es un ganar . perder. en fin, si lo vez de afuera no podes hacer nada ya estan juntos o no van a estarlo nunca.

empezó un nuevo año, un año que me lo voy a tomar distinto, ya estoy más tranquila, ya no necesito esa adrenalina que antes para ser feliz , para sentirme bien. me deje llevar siendo yo pero volvi a caer en la ilusion , ya no soy una tonta, ya la vida me hizo aprender muchas cosas a la fuerza y otras yo misma me las impuse pero sigo cayendo, porque me engancho en cualquier historia de amor, porque me enamoro con una mirada, con una caricia, con un te quiero indirecto, siento que todo puede cambiar, pero que digo si estoy enfrente de jack sparrow, mas alla de que todo haya sido perfecto y me haya sentido especial se que al volver el encantamiento se rompe y todo vuelve a la normalidad, todo vulve a tener sentido, porque definitivamente eso no era real no era posible, no tenia ningun sentido de ser.
ahora que veo las cosas como son nose que hacer, me siento vacia sin emociones pero al mismo tiempo creo que a mi al rededor tengo varios caminos que no se si se cruzaran en un futuro o si te llevan a distintos destinos. no se si creer que todo sucede por algo y al fin y al cabo la vida misma te va guiando a lo de tiene preparado para vos o vos mismo tenes que ir buscando lo que queres, no se si dejarme llevar o preocuparme por lo que va pasando e ir tomando decisiones sin dejar que las cosas pasen .
derrepente 3 sentimientos distintos vienen hacia a mi y no se que pensar, me canse de esperar ... por un lado el sentimiendo de mi propia desepcion por haber caido en lo mismo y no querer olvidar porque en el fondo crees que vas a poder salvar al pinata pero por otro lado el destino te encuntra con alguien que antes buscabas vos el encuentro pero capaz no te motiva tanto y te das cuenta que no es para vos y por otro lado una obsecion que se fue de las casillas que termino siendo de carne y hueso que de joder termino siendo real pero ahora sentir una desepcion pero eso esta ves no tuve nada que ver yo, fue alguien que no esperaba y todavia no creoque sea real , esque siemplemente no puede ser porque es como si el policia robara, como si dios pecara, como si se me cayera todo , porque eso que estaba tan firme se desvanece, tiene sentido o no ?

QE ME ESTA PASANDO?

feliz, estaba feliz , tuve un hermoso fin de semana , justo lo que esperaba y mejor lo pase fue genial , despues danza, lo que mas amo y feliz estaba re bien, casada por todo lo que hize pero feliz re bien y porque en dos segundo todo eso se me va al piso ? porque no puedo cambiar esto? porque llego al extremo de ponerme mal y llorar ? porqe tengo que llegar a ese extremo, no hay explicacion o si pero no quiero darmela. Empiezo a pensar cosas que después seguramente crea totalmente ilógicas pero que ahora lo son totalmente. Como por ejemplo que la gente me usa, que nos chicos se hacen mis amigos solo para que los ayude con sus amigos o por algo en especial, cuando yo me sentí bien porque creí que era por mi , por mi forma de ser , y yo siempre trato de ayudarlos y hago un monton de cosas pero como me lo devulven ? es que , enrealidad yo no busco algo acambio, porque... se que no . pero minimamente que valoren todol o que hago, ya no se porque lo hago nose quiero a la persona, porque me hace quererla o quizas porque me entuciasmo creyendola amigo creyendo que me quiere , pero no enrealidad no lo es. por otro lado como que creo que doy mas de lo que recibo, en general soy una piba muy demostrativa y necesito todo el tiempo dat y demostrar que quiero una persona y lo hago realmente porque la quiero y como que no me siento querida, y capaz pensaba que realmente la gente no me queria, que no me valoraba, estaba tan mal , pero ahora que volvi y me volvio el humor creo que necesito dormir y todo me pone mal y sencible, ultimamente estoy llorando mucho por distintas cosas pero nadie lo vee, lloro en silencio.

NO ES SANO

No se , es una situación extraña la que estoy viviendo, más extraños son mis sentimientos de los cuales no pienso dar detalle porque no tiene sentido ni propósito, o capaz si pero no tengo ganas de dejarme muy a la intemperie, desnuda tal cual soy y sin protección. Enserio que no puedo describir en qué estado estoy, es como decir "estado vegetal" pero no . No quiero estar en el medio, no hagan eso, siempre me pasa lo mismo, siempre soy la que quedo en el medio y tengo que hacer merito, porqué ? por qué yo ? tengo la cara o doy ese parecer ? Nadie lo hace por mi , creo que ni una sola vez, más que nada porque sé lo feo que es y no me gusta someter a mis amigas a eso, además me hace mal, no es muy sano que digamos. No quiero, quiero tirar todo por la ventana, no tengo ganas de seguir en eso, me hace mal. Quiero empezar mi propia historia no ser participe de la de otros .

SENTIMIENTOS TENGAN A BIEN REPRIMIRSE

que raro es cayar lo que uno siente, creer que las cosas van para un lado y despues te das vuelta y ahi esta el no te estaba mirando a vos, estaba mirando a tu amiga que estaba atras, y parecian que sus ojos eran para vos pero no , estaban posados en ella, pero en la misma direccion. al principio tener esa loca fantasia de que era todo por bronca, que era todo por resentimiento, por el simple hecho de no quedar mal, y dar celos, pero despues te das cuenta que no tiene nada que ver con vos, que niquiera te miro. tantas señas que creias haber visto, tantos palo que creias haber atajado, pero no reaccionabas por respeto a su padado. y como una tarada escucho como intenta conquistarla y lo ayudo, como una tarada, no es que sienta algo, simplemente me gustaba, pero nunca dije nada. ahora las cosas se dieron de tal manera que no hay lugar a hablar, no hay lugar a comentar, solo tener qe poner tu mejor cara y hacer lo que haria cualquier amiga, aunqe por dentro sabes perfectamente de qe te gustaria estar en su lugar, porque de hecho creias haberlo estado, pero nunca hablaste ahora ya es tande, sentimietos tengan a bien reprimirse, porque ya no hay espacio para hacer lo contrario. no vas a poder cambiar nada, la situacion se dio de tal panera y es por algo, ahora todo gira entorno a su relacion con ella, no hay historias de a tres que hayan terminado bien, para que hablar? para que reclamar, por mucho que no haga ella mi situacion no va a cambiar, a cada uno se llega lo que le corresponde, por algo no me llego a mi, entonces no te embrolles con este ovillo que no es el tuyo si no el del vecino, mejor cortar el yuyo antes de que siga creciendo.

TRAORÉ

El mundo parecía estar desaparecido detrás de todos esos relatos y esos cantos que pretendían substituirlo por una versión más nítida que la que ofrecen los sentidos, más exacta que la que puede extraerse de la experiencia, más intensa que la que se representa la imaginación, más clara y coherente que la que concibe el pensamiento...

NI IDEA

Soy humano como tu, me caí y me levante, de mi error logre aprender. En la vida hay gue entender, que el juzgar esta de mas, anda entiéndelo ahora tu...
Es genial cuando la gente empieza a flashiar banda, que bronca que da eas cosas, y te empezas a reair, ya no sabes si es un chiste, o si es el colmo de todo, porque no lo podes creer, porque ya es icreible. Te vas enterando de cosas, que realmente crees que te estan tomando el pelo , que no puede ser real, si pareciera exagerado pero cuando uno lo vive desde adentro, lo siente desde adentro, se siente totalmente distinto. En fin , uno cuando se ilusiona no es de la nada, se trata de las expectativas que el otro planto en vos . Pero cuando uno ya empieza a decir cosas sin CONOCER, no me conoces, como podes decir semejantes atrosidades, si no tenes idea, no tenes idea, como podes juzgar a si y meter a todos en la misma bolsa, no me parece, no me parece que tengas fundametos , razones para decirlo, decir las cosas al azar, al aire, no es algo maduro, tener idea de la vida o no , quien determina eso ? la experiencia es lo que mas te lleva a eso y estamos en la misma, no me vengas a dar un speech de algo que no tenes definido ni vos, algo para mi impresindible, es por lo menos haber sentido avos, y bueno alla vos entonces, si para vos no es primordiar, cosa tuya sera, anda saber como estaran ordenadas tus prioridades, creo que todo esta defasado y me encantaria hablar para demostrar que no es asi pero seria al pedo, la verdad que me ofende mucho enterarme que la gente es muy careta, que te demuestra algo y por atras te la esta re dando , pero asi es todo, asi se maneja la vida, y como cambiar eso ? No se , solo creo que hay cosas que nunca voy a entender , cosas que nunca voy a razonar ni saber, como se maneja cada persona, como piensa cada uno , cual es su mentalidad, ya no esta a nuestro alcanze, ya va mas alla de todo .

SI DEJAS EL PELO AL RAS, CRECE MÁS RÁPIDO

Esta necesidad constante que tengo ahora de expresarme es increíble porque ahora es un poco el sentimiento de tristeza y desamor el que abunda y estos son los que me llevaron a crear este lugar que tantas veces me ha otorgado lo único que necesitaba, alguien que me escuche sin decir nada. Más allá de que ya me hayan pasado cosas que no estuvieron del todo buenas, al contrario fueron lo peor, no tenia esta necesidad de descargar porque ni me daban ganas de llorar, simplemente eran cosas en las que uno tenía que ser fuerte y tratar de seguir adelante.
Cuando crees que algo esta superado, que ya paso, que no te afecta, que no sentís más nada y decís "ahora ya esta, no importa si lo veo" estas muy convencida de ello, y te arriesgas a volver a empezar sin que te afecte, sin involucrarse tanto, sin sufrir porque eso ya hiciste mucho y no te gusto ni un poco. Pero no, no esta nada superado, no esta nada enterrado, al contrario volvió a renacer y mas fuerte que nunca. Pero él esta en otra, el sigue siendo la misma mierda, es que nunca va a cambiar por mucho que yo intente y, hasta los amigos intenten, no puedo evitar que me haga mal, es realmente eso, antes no lo sentía así porque "lo tenía ahí" de cierta forma o no estaba en mi grupo de manera que sienta su indiferencia, como me pasa ahora. No entiendo porque me sigue buscando, porque busca maneras de estar conmigo y cuando me tiene no me da ni la hora, que paso ? de que me perdí? Enfrente mio, no estando conmigo, NICE.Lo peor es que muchas pueden decir "aai, es para darte celos" lamentablemente amigas mias, ojala tuvieran un poquito de razón, pero la posta es que LE CHUPO UN HUEVO, y es horrible cuando te gusta una persona que no tiene algo bueno, que no te demostró NUNCA que le importas un poco, es más cada cosa que hace me demuestra lo contrario, ahora ya esta, ya te tome bronca enserio, ahora te estoy hablando a vos, directamente porque ya me cansaste , me hartaste, y eso que yo tengo mucha paciencia para el amor. Encima de que te das el lujo de cagar a una mina conmigo, sin palabras, tengo tanta mierda en la boca para escupirte, lo único que quiero es que me hables para putiarte o mandarte bien a la mierda y que lo sientas, que lo sientas mucho, por ser tan forro, y por todas las minas a las que lastimarte sin darte cuenta, pero no, eso no va a conducir a nada, no va a cambiar nada y es totalmente al pedo, de que sirve decirle como son las cosas a una persona cuando le entra por un oído y le sale por el otro? Si, son todos iguales, todos lastiman de una forma u otra, hasta el que es supuestamente mi amigo me ofende cuando el trata de solucionar sus propios problemas, cagandose en el otro. CHAABON DONDE TE VINISTE A METER? PORQUE ME VINISTE A BUSCAR A MI ? Y ahora como hago para sacarte, si te veo y ya renace todo, porque me mata que estés al lado mio y ni la palabra me dirijas, cuando fuiste vos el que quería que vaya, capaz si estoy flashiando y no es tan asi, pero quien puede cambiar lo que siento? Por más que me cambien todo yo se bien como son las cosas, más allá de que haya pasado un mal momento lastimándome a mi misma, creo que es otro GOLPEARSE CONTRA LA PARED, creo que la vida me esta diciendo, date cuenta, después de tantas cosas DAATE CUENTA, lo único que estás haciendo es mentirte, pensando que ya esta y no es así, tenes que cortar todo de raíz como venías haciendo , que lo hacías bien, ibas bien pero después vino a aparecer de nuevo y no ye pudiste negar, te puede tanto que no podes decir un "no, dejame en paz" porque no queres decirlo y menos que te deje en paz, pero seguís sufriendo, hay cosas que aunque duelan hay que hacerlas para después, en el futuro, estés bien. Porque una cosa es estas deprimida porque no te pasa nada en tu vida, y otra es tener un dolor que en realidad está reprimido. BASTA ahora si, de raíz y no creas que esta superado o que ya esta podes estar con el sin que te lastime porque acá esta la muestra de que no es así, hasta que no sea el año que viene es obvio que no vas a poder, aparte lo que da bronca es que es un pelotudo es la obsesión con el chabon nada mas, porque no estoy enamorada, ni nada por el estilo , pero realmente me hace mal. Lo que me dio bronca también es que trato mejor a una piba que recién conoce, se preocupo más por alguien con la que acaba de hablar, y a mi? No quiero parecer que me hago la víctima pero realmente me pone mal que la gente no piense en mi , sería un "nadie piensa en mi..." y no sabes si estás haciendo las cosas bien o no, si sos buena persona o no, si realmente TE MERECES ESTO O NO. Pero quien determina todo eso?

EXORTAR AL CAMBIO

Si consideramos vulgarmente "ambiente" al lugar en donde las personas se relacionan entre si podemos decir que hay varios ambientes o ámbitos ya que hay distintos tipos de vínculos que se entablan en ellos. En fin, si podemos otorgar ese significado a la palabra mencionada anteriormente, estoy intentando , de apoco ya que los cambios no deben ser bruscos sino graduales, cambiar de ambiente, cambiar la gente que me rodea, que sinceramente no la puedo dejar. No hablo de mis amigos, de mis verdaderos amigos, si no que hablo de toda esa gente de mas que como dije en otras ocasiones es sumamente transitoria en tu vida, y cuando menos te lo esperes, de un día para el otro desaparece. Lo difícil es cuando una de las personas que es tu amigo esta fuerte mente agarrado de toda esa gente que supuestamente no queres ver mas, porque aunque quieras mentirte a vos misma, es obvio que no querer soltarlos, porque te encanta estar con esa gente, mas allá de lo mierda que sean. Como instar al cambio? Como comenzar con esto ? Es difícil cuando uno sigue enganchado con todas esas bldeces y sigue metido en toda esa bola. Ya sabemos que no esta bueno, que no se puede seguir asi , etc. etc, pero nos cuesta MUCHO. Por lo menos soy conciente de lo que pasa, lo creía superado el tema, pero sinceramente me doy cuanta que no, que estoy pendiente de estas personas todo el timpo y me encanta bldear y estar con ellos todo pero después yo sufro las consecuencias y a la única que perjudica es a mi asi que como digo siempre hay que empezar a quererse para que te empiezen a querer, y eso implica respetar tu cuerpo, mente y limitaciones.

HOLA BELU, SOY UN FRACASO

Situacion rara en la que estoy, estoy feliz , estoy bien, estoy renovada, estoy en un muy buen momento de mi vida, enrealidad, en general este año fue un MUY buen año, muy inovador, aunque pasaron muchas coasas que no estuvieron buenas , me gusto mucho, digamos que fue la JODA en casi su totalidad, desde que empezo el año y supongo que va a hacer asi hasta que termine. en fin, nadie me quiere, y ahora quiero decir amor, de estar enamorado, amor de que alguien me quiera, quiera estar conmigo enserio, necesito que aparesca alguien para mantener mi cabeza en otras personas, despejarme, hacer la mia, salir,verlo. porque ahora lo unico que hago es meterme con tarados y pensar en chicos perfectos que solo quieren estar una noche para obtener lo que quieren y desp ni les hables, o los tarados que cagan a la novia con vos y encima son garcas. si, realmente creo que un clavo saca a otro, pero un clavo fuerte, porque cualquier clavo frigil pasa por desapercivido y puede entretener un rato pero en definitiva no va a sacar al otro, estoy aburrida eso es , o capaz aburrida no es la palabra, pero necesito un poco de amor, algo, alguien que me quiere, que me chamuye, que me deseee, nose como expresarlo, necesito afecto, y lo digo como si yo sola quisiera esto, no, a millones de personas les pasa, creo que es que lo que la gente mas reclama, y veo a tanta gente que lo tiene, en envidia, creo que el amor es lo mas dificil de encontra,r quiero sentir eso de amor mutuo, quiero estar enamorada de alguien que lo valga.