SENTIMIENTOS TENGAN A BIEN REPRIMIRSE

que raro es cayar lo que uno siente, creer que las cosas van para un lado y despues te das vuelta y ahi esta el no te estaba mirando a vos, estaba mirando a tu amiga que estaba atras, y parecian que sus ojos eran para vos pero no , estaban posados en ella, pero en la misma direccion. al principio tener esa loca fantasia de que era todo por bronca, que era todo por resentimiento, por el simple hecho de no quedar mal, y dar celos, pero despues te das cuenta que no tiene nada que ver con vos, que niquiera te miro. tantas señas que creias haber visto, tantos palo que creias haber atajado, pero no reaccionabas por respeto a su padado. y como una tarada escucho como intenta conquistarla y lo ayudo, como una tarada, no es que sienta algo, simplemente me gustaba, pero nunca dije nada. ahora las cosas se dieron de tal manera que no hay lugar a hablar, no hay lugar a comentar, solo tener qe poner tu mejor cara y hacer lo que haria cualquier amiga, aunqe por dentro sabes perfectamente de qe te gustaria estar en su lugar, porque de hecho creias haberlo estado, pero nunca hablaste ahora ya es tande, sentimietos tengan a bien reprimirse, porque ya no hay espacio para hacer lo contrario. no vas a poder cambiar nada, la situacion se dio de tal panera y es por algo, ahora todo gira entorno a su relacion con ella, no hay historias de a tres que hayan terminado bien, para que hablar? para que reclamar, por mucho que no haga ella mi situacion no va a cambiar, a cada uno se llega lo que le corresponde, por algo no me llego a mi, entonces no te embrolles con este ovillo que no es el tuyo si no el del vecino, mejor cortar el yuyo antes de que siga creciendo.

TRAORÉ

El mundo parecía estar desaparecido detrás de todos esos relatos y esos cantos que pretendían substituirlo por una versión más nítida que la que ofrecen los sentidos, más exacta que la que puede extraerse de la experiencia, más intensa que la que se representa la imaginación, más clara y coherente que la que concibe el pensamiento...

NI IDEA

Soy humano como tu, me caí y me levante, de mi error logre aprender. En la vida hay gue entender, que el juzgar esta de mas, anda entiéndelo ahora tu...
Es genial cuando la gente empieza a flashiar banda, que bronca que da eas cosas, y te empezas a reair, ya no sabes si es un chiste, o si es el colmo de todo, porque no lo podes creer, porque ya es icreible. Te vas enterando de cosas, que realmente crees que te estan tomando el pelo , que no puede ser real, si pareciera exagerado pero cuando uno lo vive desde adentro, lo siente desde adentro, se siente totalmente distinto. En fin , uno cuando se ilusiona no es de la nada, se trata de las expectativas que el otro planto en vos . Pero cuando uno ya empieza a decir cosas sin CONOCER, no me conoces, como podes decir semejantes atrosidades, si no tenes idea, no tenes idea, como podes juzgar a si y meter a todos en la misma bolsa, no me parece, no me parece que tengas fundametos , razones para decirlo, decir las cosas al azar, al aire, no es algo maduro, tener idea de la vida o no , quien determina eso ? la experiencia es lo que mas te lleva a eso y estamos en la misma, no me vengas a dar un speech de algo que no tenes definido ni vos, algo para mi impresindible, es por lo menos haber sentido avos, y bueno alla vos entonces, si para vos no es primordiar, cosa tuya sera, anda saber como estaran ordenadas tus prioridades, creo que todo esta defasado y me encantaria hablar para demostrar que no es asi pero seria al pedo, la verdad que me ofende mucho enterarme que la gente es muy careta, que te demuestra algo y por atras te la esta re dando , pero asi es todo, asi se maneja la vida, y como cambiar eso ? No se , solo creo que hay cosas que nunca voy a entender , cosas que nunca voy a razonar ni saber, como se maneja cada persona, como piensa cada uno , cual es su mentalidad, ya no esta a nuestro alcanze, ya va mas alla de todo .

SI DEJAS EL PELO AL RAS, CRECE MÁS RÁPIDO

Esta necesidad constante que tengo ahora de expresarme es increíble porque ahora es un poco el sentimiento de tristeza y desamor el que abunda y estos son los que me llevaron a crear este lugar que tantas veces me ha otorgado lo único que necesitaba, alguien que me escuche sin decir nada. Más allá de que ya me hayan pasado cosas que no estuvieron del todo buenas, al contrario fueron lo peor, no tenia esta necesidad de descargar porque ni me daban ganas de llorar, simplemente eran cosas en las que uno tenía que ser fuerte y tratar de seguir adelante.
Cuando crees que algo esta superado, que ya paso, que no te afecta, que no sentís más nada y decís "ahora ya esta, no importa si lo veo" estas muy convencida de ello, y te arriesgas a volver a empezar sin que te afecte, sin involucrarse tanto, sin sufrir porque eso ya hiciste mucho y no te gusto ni un poco. Pero no, no esta nada superado, no esta nada enterrado, al contrario volvió a renacer y mas fuerte que nunca. Pero él esta en otra, el sigue siendo la misma mierda, es que nunca va a cambiar por mucho que yo intente y, hasta los amigos intenten, no puedo evitar que me haga mal, es realmente eso, antes no lo sentía así porque "lo tenía ahí" de cierta forma o no estaba en mi grupo de manera que sienta su indiferencia, como me pasa ahora. No entiendo porque me sigue buscando, porque busca maneras de estar conmigo y cuando me tiene no me da ni la hora, que paso ? de que me perdí? Enfrente mio, no estando conmigo, NICE.Lo peor es que muchas pueden decir "aai, es para darte celos" lamentablemente amigas mias, ojala tuvieran un poquito de razón, pero la posta es que LE CHUPO UN HUEVO, y es horrible cuando te gusta una persona que no tiene algo bueno, que no te demostró NUNCA que le importas un poco, es más cada cosa que hace me demuestra lo contrario, ahora ya esta, ya te tome bronca enserio, ahora te estoy hablando a vos, directamente porque ya me cansaste , me hartaste, y eso que yo tengo mucha paciencia para el amor. Encima de que te das el lujo de cagar a una mina conmigo, sin palabras, tengo tanta mierda en la boca para escupirte, lo único que quiero es que me hables para putiarte o mandarte bien a la mierda y que lo sientas, que lo sientas mucho, por ser tan forro, y por todas las minas a las que lastimarte sin darte cuenta, pero no, eso no va a conducir a nada, no va a cambiar nada y es totalmente al pedo, de que sirve decirle como son las cosas a una persona cuando le entra por un oído y le sale por el otro? Si, son todos iguales, todos lastiman de una forma u otra, hasta el que es supuestamente mi amigo me ofende cuando el trata de solucionar sus propios problemas, cagandose en el otro. CHAABON DONDE TE VINISTE A METER? PORQUE ME VINISTE A BUSCAR A MI ? Y ahora como hago para sacarte, si te veo y ya renace todo, porque me mata que estés al lado mio y ni la palabra me dirijas, cuando fuiste vos el que quería que vaya, capaz si estoy flashiando y no es tan asi, pero quien puede cambiar lo que siento? Por más que me cambien todo yo se bien como son las cosas, más allá de que haya pasado un mal momento lastimándome a mi misma, creo que es otro GOLPEARSE CONTRA LA PARED, creo que la vida me esta diciendo, date cuenta, después de tantas cosas DAATE CUENTA, lo único que estás haciendo es mentirte, pensando que ya esta y no es así, tenes que cortar todo de raíz como venías haciendo , que lo hacías bien, ibas bien pero después vino a aparecer de nuevo y no ye pudiste negar, te puede tanto que no podes decir un "no, dejame en paz" porque no queres decirlo y menos que te deje en paz, pero seguís sufriendo, hay cosas que aunque duelan hay que hacerlas para después, en el futuro, estés bien. Porque una cosa es estas deprimida porque no te pasa nada en tu vida, y otra es tener un dolor que en realidad está reprimido. BASTA ahora si, de raíz y no creas que esta superado o que ya esta podes estar con el sin que te lastime porque acá esta la muestra de que no es así, hasta que no sea el año que viene es obvio que no vas a poder, aparte lo que da bronca es que es un pelotudo es la obsesión con el chabon nada mas, porque no estoy enamorada, ni nada por el estilo , pero realmente me hace mal. Lo que me dio bronca también es que trato mejor a una piba que recién conoce, se preocupo más por alguien con la que acaba de hablar, y a mi? No quiero parecer que me hago la víctima pero realmente me pone mal que la gente no piense en mi , sería un "nadie piensa en mi..." y no sabes si estás haciendo las cosas bien o no, si sos buena persona o no, si realmente TE MERECES ESTO O NO. Pero quien determina todo eso?

EXORTAR AL CAMBIO

Si consideramos vulgarmente "ambiente" al lugar en donde las personas se relacionan entre si podemos decir que hay varios ambientes o ámbitos ya que hay distintos tipos de vínculos que se entablan en ellos. En fin, si podemos otorgar ese significado a la palabra mencionada anteriormente, estoy intentando , de apoco ya que los cambios no deben ser bruscos sino graduales, cambiar de ambiente, cambiar la gente que me rodea, que sinceramente no la puedo dejar. No hablo de mis amigos, de mis verdaderos amigos, si no que hablo de toda esa gente de mas que como dije en otras ocasiones es sumamente transitoria en tu vida, y cuando menos te lo esperes, de un día para el otro desaparece. Lo difícil es cuando una de las personas que es tu amigo esta fuerte mente agarrado de toda esa gente que supuestamente no queres ver mas, porque aunque quieras mentirte a vos misma, es obvio que no querer soltarlos, porque te encanta estar con esa gente, mas allá de lo mierda que sean. Como instar al cambio? Como comenzar con esto ? Es difícil cuando uno sigue enganchado con todas esas bldeces y sigue metido en toda esa bola. Ya sabemos que no esta bueno, que no se puede seguir asi , etc. etc, pero nos cuesta MUCHO. Por lo menos soy conciente de lo que pasa, lo creía superado el tema, pero sinceramente me doy cuanta que no, que estoy pendiente de estas personas todo el timpo y me encanta bldear y estar con ellos todo pero después yo sufro las consecuencias y a la única que perjudica es a mi asi que como digo siempre hay que empezar a quererse para que te empiezen a querer, y eso implica respetar tu cuerpo, mente y limitaciones.

HOLA BELU, SOY UN FRACASO

Situacion rara en la que estoy, estoy feliz , estoy bien, estoy renovada, estoy en un muy buen momento de mi vida, enrealidad, en general este año fue un MUY buen año, muy inovador, aunque pasaron muchas coasas que no estuvieron buenas , me gusto mucho, digamos que fue la JODA en casi su totalidad, desde que empezo el año y supongo que va a hacer asi hasta que termine. en fin, nadie me quiere, y ahora quiero decir amor, de estar enamorado, amor de que alguien me quiera, quiera estar conmigo enserio, necesito que aparesca alguien para mantener mi cabeza en otras personas, despejarme, hacer la mia, salir,verlo. porque ahora lo unico que hago es meterme con tarados y pensar en chicos perfectos que solo quieren estar una noche para obtener lo que quieren y desp ni les hables, o los tarados que cagan a la novia con vos y encima son garcas. si, realmente creo que un clavo saca a otro, pero un clavo fuerte, porque cualquier clavo frigil pasa por desapercivido y puede entretener un rato pero en definitiva no va a sacar al otro, estoy aburrida eso es , o capaz aburrida no es la palabra, pero necesito un poco de amor, algo, alguien que me quiere, que me chamuye, que me deseee, nose como expresarlo, necesito afecto, y lo digo como si yo sola quisiera esto, no, a millones de personas les pasa, creo que es que lo que la gente mas reclama, y veo a tanta gente que lo tiene, en envidia, creo que el amor es lo mas dificil de encontra,r quiero sentir eso de amor mutuo, quiero estar enamorada de alguien que lo valga.

RENOVATION

Es un sentimiento raro que siento, solo quiero ser yo, estar bien yo, sentirme libre, fresca, nueva, me motiva este cambio que estoy haciendo, alejándome de todo lo que hace mal, que es lo que lastima las personas o el ambiente? se puede determinar o todo varia del momento, la etapa de tu vida que estas transitando, la situación ,etc. si todo lo que sube baja, si todo lo que va vuelve, si lo malo rebota , si creemos en el karma, y todo lo malo que hacemos nos vuelve y lo experimentamos a donde va todo lo malo que nos pasa, todo lo malo que nos hacen las personas? eso vuelve? porque muchas veces parece que solo le pasa a uno, a veces necesitamos que nos den un poco de nuestra propia medicina para entender un poco de como son las casas, como deben ser . Creo que unos meses te bastan para entender un poco de esta complejidad que teneos llamado vida. ya esta, ya entendí, esto es lo que sigue, cambiar eso que hicimos mal. No elegimos malos caminos, solo estamos examinando que no haya otros mejores. la vida esta llena de caminos, es un laberinto de interminables pasajes, capaz muramos sin verificarlos todos, sin haber encontrado el camino correcto, o capaz todos los caminos terminan en uno solo, son maneras y maneras de ver la vida, yo lo veo así. tengo la fiel idea de que todo sucede por algo, y de una forma u otra las malas decisiones te llevan a un propósito en especial, puede que sea solo una ilusión para tener algo por que luchar, pero si es así no quiero saberlo , ser feliz y tener algo por qué luchar me llena.

NO CREO EN LA ETERNIDAD DE LAS PELEAS, NI EN LAS RECETAS DE FELICIDAD

Muchas veces vivimos en un mundo paralelo, un mundo que gira y gira y no se detiene, donde el tiempo es polvo, partículas gaseosas que se mueven a una velocidad imperceptible. CORRE, CORRE. Todo va muy rápido y no queremos quedarnos afuera de todo este movimiento que tienta de expectativas y emociones, pero nos damos cuenta que todo es superficial, "por arriba", no profundizamos en nada. Nunca nos dimos el tiempo de parar un poco y mirarnos a ver que hacíamos bien y que mal, si realmente hacíamos las cosas porque las creíamos especiales o nos sentíamos feliz haciéndolas o simplemente por rutina o costumbre. Creemos que es necesario vivimos en un lugar alborotado y lleno de cosas que muchas veces necesitamos pensar en nosotros mismos porque nos tenemos olvidados pero de vuelta nos mantenemos en un mundo de paranoia, inseguridades, lleno de aire denso y nubes de problema que nos impiden ver a los demás, si tienen algún problema o si se sienten bien. Así como nosotros pretendemos que nos escuchen y comprendan también tenemos que dar nuestro apoyo sincero a los que amamos para no hacerlos sentir solos. Cuando vivimos en un mundo que solicita tanto de cada uno y nos mantiene ocupados , no podemos concentrarnos en lo que nos rodea y mucho menos en nosotros mismo. Hay veces que uno quiere caerle bien a las personas y no suele ser totalmente sincero para no lastimar o dar una mala impresión y después creemos que muchas personas son falcas para ser amistosas y demuestran un cariño vació porque ¿porque van a quererte si no te conocen?¿ como poder querer a alguien que no sabes quien es? todas esas palabras utilizadas bien o mal ya nos vacías de contenido, carecen de significado y es horrible cuando se desvaloriza hasta la palabra AMIGO

ANGUSTIA

Este mes fue un combo de todo, creo que no tuve tiempo de aburrirme la verdad porque me paso una tras otra, y yo que pensé que era la causante de todas las cagadas, parece que me equivoque. Para empezar hay chicos que llegar solos y una no los busca para nada pero una vez que me encuentran listo, quede enganchada. No tendría que ser así y lo se, y bastante mal me hice por eso, esperando algo que nunca iba a llegar y me paso en otros momentos de mi vida (véase e el 2009). Por otro lado sigo peleada con una amiga, que traicione su confianza y que es difícil hacer como si nada, lo entiendo. Pero muchas veces uno toma como pre-testo el error del otro para echarle en cara un montón de cosas que te disgustaban de esa relación. y eso fue lo que paso, mas allá de lo que hice pensaba un montón de cosas que reconocí y después vi muy exagerado, sentí dudar de quien soy y de cuestionar mis acciones y mis demostraciones de afectos. Igual creo que me hizo abrir mucho los ojos y poder seguir para adelante, uno se fortalece con cada herida. Bueno esto no terminó acá, yo la verdad que nunca había tomado tanto los códigos enserio y ahora me doy cuenta de lo importante que son, no solo porque perdí a una amiga si no porque se como se sienten las personas. No es que lo códigos están para romperse, no es solo no estar con alguien que estuvo otra persona porque así un montón de personas no podrían existir para la otra . porque muchas personas suele equivocarse a la primera y capaz fue con la mejor amiga de una y desp encontró su verdadero amor nunca se sabe, pero solo es cuestión de hablarlo y de no lastimar a la otra persona. una cosa es querer estar con una persona que estuvo con tu amiga y otra cosa es estar con la persona que esta tu amiga. nunca lo vi tan feo porque yo era la que zarpaba códigos, si me mande las mías y por ahora ahora lo entiendo mas que nada cuando me esta rebotando todo ami, pero igualmente no por mi error voy a ver el de los demás menor. Cuando una amiga sabe lo que sentís por alguien, estuvo ahí cuando llorarte por el, te vio con el y sabe lo importante que es para vos mas allá de que sea un imbécil no va a ir el día siguiente y dejar que le de un beso, no va a dejarse chamuyar por el , no va a dejar que pase eso. porque si no no seria tu amiga, me siento muy mal, con un dolor en el pecho que no puedo soportar, no puedo dejar de imaginar los momentos en los que estuvieron juntos, que los dos se cagaban en mi . siento una decepción horrible, y no puedo no personar a una amiga porque no soy así , y se que tipo de persona es pero realmente siento que se cago en mi, entiendo que uno a veces no sabe porque hace las cosas, pero en el momento que a mi me paso algo parecido yo sentí que hice algo de tonta por no pensar bien en los los ,pero no tenia presente que una amiga había estado con ese chico, porque había sido hace mucho, era muy amiga pero no casi mejor amiga que comparto todos los días del año con ella y sabe casi todo de mi. a demás ella ya estaba en otra de novia, no le dolió en cierto punto, pero a mi si porque si me importaba y sentí que : (DEVUELTA) SE CAGO EN LO QUE ME PASABA A MI . porque ni siquiera le gustaba, se lo comió porque si, dios . Creo que la vida me puso esto apropósito para que me de cuenta de como se siente, pero creo que es muy cruel, espero que me empiecen a salir las cosas bien y que no sigan pasando estas cosas con amigas porque yo no me voy a pelear por un chico ellos van y vienen y se que las amigas no. y creo que mi amistad con ella es realmente valiosa como para perder la por una noche, pero me cuenta ahora no puedo hacer como si nada sigo muy dolida y aunque no sea de putear , de hacer sentir a la persona mal no quiero que piensen que me pueden tomar de tonta, por arriba. aunque no tenga mucho carácter me lastimaron y eso no se sana de la noche a la mañana :(

PORQUE HACEMOS LO QUE HACEMOS ?

Muchas veces queremos llegar a un objetivo y no nos importa lo que nos cueste, arrasamos con todo, los depedasamos, no nos importa nada total el fin justifica los medio no. pero estamos ciegos, no vemos . no nos damos cuenta que corremos por el plato de comida y en el medio golpeamos a tres personas distintas. vos seguiste y lo conseguiste, y seguiste haciendo lo mismo y no te diste cuenta hasta que una persona te dijo no para, que hiciste? a costa de que? o se fueron a quejar a tus metodos. porque haces tal cosa sin necesidad? no ganabas nada con hacerlo y sin embargo perdiste a alguien especial por una mala actitud que no te beneficiaba en nada. te sentis totalmente arrepentida, no sabes como remarlo no sabes para que lado ir .
y en este momento solo busco soluciones a este problema sin fin...
COMO VOLVER A GANARSE A UN AMIGO ?

VER PARA CREER

Claramente cuando empiezo a escribir en mi blog nuevamente quiere decir que algo anda mal porque necesito descargarme y donde me siento mas cómoda es acá, solo escuchando mis criticas y lo que quiero oír, porque realmente digan lo que me digan nada me va a servir, aunque le ponga todas las pilas y trata de poner en practica lo que me dicen no puedo, osea no lo voy a hacer, me voy a encerrar en mi, si soy una blda pero no es tan fácil, en fin me voy de tema. esta todo mal? en realidad no, dramatizo las cosas, me pinta el bajón muy rápido y no puedo cambiar las cosas sobre la marcha, yo misma digo "después improvisaré, en esta vida nada se puede planear" y soy la que menos lo cumple porque para mi es todo planeado al menos que no tenga nada que hacer y me muevo al toque para hacer eso, creo que tengo que cambiar las cosas, pero al ser chica y no tener libertad a pleno, a estas horas de la noche mucho no puedo hacer, osea es o casa o irme pero rápido, porque dependo de otras personas, pero hay otros planes no? puedo mirar una peli, hacer cosas que quiera hacer, escribir en mi blog, tomármelo con soda no. aunque bueno amarga un poco sentir que siempre te dejan para lo ultimo, plantada en tu propia casa (podría ser peor), te cambian los planes, te quieren ver pero despues no vienen, como es la cosa ? quieren estar con vos pero no se mueven, como era? no escuché- no siempre las cosas son como queremos, últimamente tengo mucho miedo de tener un dia MUY BUENO, porque creo que de una forma o la otra la vida me va a restar, ejemplos: un dia la pase muy bien, paso todo lo que quería que pase, desde que me desperte hasta que me acoste, al dia siguiente esperaba hacer algo re cool y se canceló :( osea no podía ser toooooooodo tan perfecto, algo tenia que pasar? otro: unas vacaciones que al principio empezaron tranquilas y después puuuuum para arriba, geniales y termine con un vinculo roto, casi pelea con mis viejos y piña que va piña que vuelve. nose siento que nada puede ser muy bueno, o todo equilibrado o te pasa algo re zarpado y después todo mal. es horrible pensar así pero eso me lo demuestra el día a día, odio ser tan down. espero que a mis hijos no les pase esto, porque pienso tener, ojala que si. ya estoy dudando hasta si voy a tener danza o coro mañana. DIOS no puede ser todo así, quiero tener la seguridad o la certeza de que algo bueno va a pasar, algo que soñé va a pasar, algo que imagine va a suceder. necesito saberlo, necesito sentirlo, necesito verlo.

QUE TE VAYA BIEN

Bueno esto es un bajón, después de esperar tanto llego la fiesta que nose porque estaba tanto en mi cabeza, pensé que iba haser de una manera pero termino siento de otra totalmente distinta y paso lo que pensé que iba a pasar: ni bola me iba a dar. en fin, yo dije esta noche es para enfiestar y tome unas copas de mas, así termine del orto y sin poder mantenerme de pie. lo busque, lo busque, lo busque y una vez que lo pude tener me dijo que espere y no pude esperar llego un buitre y no me pude negar, va la seguí un rato y después caí y le dije la verdad, me quería ir, no quería estar en ese lugar. no volvi a encontrar, nose porque estaba tan obsesionada con el pero me habia visto con el buitre. analicemos esto si yo lo llego a ver con una amiga mia lo mato, pero lo mato, osea me pongo a llorar toda la noche, no lo voy a querer ver mas y nose que, pero el reacciono bien y ahora me siguió hablando, pero esa noche no queria saber nada "hoy no cami" rebajarme fue lo que hize y mas gede no podia haber estado no puedo entender como puedo llegar a ese estado deprimente. ahora derrepente solo vivo para verlo (cosa que no puedo hacer), ni bola me da, me pasa como todos, me quieren, me chamuya, me joden y yo: no no no, me hago la difícil, los pibes la siguen y después no quieren saber nada mas. y yo me pongo hiper gede y arruino todo. que voy a hacer? no le voy a hablar mas, esta vez enserio, voy a hacer la mia, hacer las cosas para el cole, arreglar la casa ( mi empleada domestica se fue y me dejo sola, ya contratamos a 3 y todas nos dejaron plantadas), voy a bañarme, ver que hacer el día del amigo y buscar otros caminos. hay algo que me dijo mi vieja el otro día: si la historia es complicada no hay que engancharse, es al pedo, asi nunca vas a ser feliz. esto no lo dijo refiriéndose a mi , si no a una amiga, que según ella no va a poder ser nunca feliz porque no esta dispuesta hacerlo y asi esta difícil. bueno tiremos esta obsesión a la mierda de querer estar con alguien y viví como lo venis haciendo que sin darte cuenta caen personas nuevas como cayo este pibe. así que chicos no te faltan loca, arriba el animo.
pd: ayer también sali y no pude disfrutar, entre que estaba muy cansada y con resaca del día anterior dije "hoy no quiero alcohol ni chicos" y así fue.

Los ojos ciegos bien abiertos

La estoy escuchando, y no me da miedo, no mas, empiezo a relacionar cada una de sus palabras con esa escalofriante historia, con esta horrorosa historia. Ya no le tengo miedo, ya es ver a la muerte frente a mi y respetarla, mirarla con aprecio, es algo grande y raro, sentirla cerca y que no me toque, no no me envuelva ni me lleve con ella, pero se la tentación pero tan viva y tan lejos de ella me hace sentir bien. vivo en buenos aires y una noche como esta, chicas inocentemente se estaban preparando para una salida como las que suelo hacer, pero una se quedo en la pensión, se sentía mal y se quedo. Una de las amigas que se había olvidado una cartera volvió pero no prendió la luz para no despertar su amiga (NO MIRES POR FAVOR! Y NO ENCIENDAS LA LUZ), seguramente fue una grandiosa noche... hasta que llegaron y vieron a su amiga muerta, y escrito en la pared JIJIJI GRACIAS POR NO ENCENDER LA LUZ, (la imagen te desfiguro uouo). da miedo, pensar que al igual que a ellas te podría pasar a vos, pero el miedo paraliza a todos, el miedo puede controlar y hacer lo que quiere con las personas, por eso no hay que tener miedo, no hay que dejarse engañar por el miedo, porque te usa como marioneta. No puedo dejar de escucharla, me llena, aparte la versión de Árbol que es un arreglo vocal te llena mas todavía, una canción cambia mucho depende por quien esta cantada, y la música hecha con la vos es lo mas hermoso que existe, nuestra vos es el instrumento mas valioso.
MUERTE LEJOS DE ACÁ, NO TENES NADA QUE HACER.

QUE ME DIO CRE

Leyendo el blog de mi primo, reflexioné bastante, pensé muchas cosas. Y me da bronca tener que admitir que tiene razón en toda su funcking entrada! Hablaba de muchas cosas, en este momento se me vienen un par a la cabeza, otras capaz recuerde mas tarde, me pregunto si el leerá las mías, da igual, me siento mas chiquita que nunca y muy lejos él, hasta cuando estamos en la misma casa siento que yo me mantengo lejos, no tengo nada que decirlo y él menos. No siento esa confianza que quizá en un momento tuvimos en ciertos puntos. HABLANDO DE ROMA (ESCUCHANDO: SOLEDAD DE JORGE DREXLER) Perdón por el paréntesis. Volviendo, esto de las relaciones desgastadas, relaciones pasadas, relaciones que creía tener mucha confianza y se esfumaron en el tiempo, con amigos y en este caso con mi primo. Con amigas también me paso, pero fue distinto, había una razón. YO QUE SE ! Creo que todo pasa por algo, hay relaciones que no me arrepiento de que hayan terminado asi, otras que me da pena y esta nose, es rara, nunca tuve mucha relacion , pero a la familia no se elije, igualmente ya la estaba eligiendo como algo mas que un primo, un amigo, un hermano mayor, con quien poder compartir experiencias, con quien poder expresarme sin problemas y recibir consejos de alguien masculino y mayor. Me encantaba hablar con el ! Pero ahora siento que ese vinculo que re rompio ya no se puede, aunque de las dos partes pongan voluntad y traten de que si, porque ya no hay como caretearla, nose hay como una pared, un escudo que no re ve y menos se como romper, tampoco tengo necesidad de eso, como que no me cambia en nada, tengo mi vida, que la verdad que este año empezo bastante bien pero el fue importante y me marco (enserio). Yo soy de esas personas que siempre trato de complacer a las personas, de que todos esten bien, de que todos esten satisfechos, de ser justa, igualitaria, pero eso no quita a ser transparente, NO SOY CARETA, pienso como pienso y aunque puedo discutir tranquila y da la razon cuando estoy errara defiendo mi postura y no miento cundo digo esto. siempre trato de reencontrarme con amistades olvidadas para renovar el vinculo, con algunas la verdad que nunca se pierde mas allá del tiempo pero con otras es inútil porque como siempre digo en esta época de mi vida las amistades son "pasajeras". Por eso es importante cuidar a las que son importantes, porque es muy difícil encontrar algo de verdad. Si, yo le temo a la soledad, y mucho. Creo que si ahora estoy soltera pero NUNCA sola es porque no me quiero sentir asi, pero en el fondo estoy sola, osea siempre es mejor estar solo que mal acompañado pero yo creo que últimamente la gente se aferra a lo que tiene aunque no sea lo mejor para ella, aunque no sea lo correcto, para no sentirse sola . no tener un amor a esta edad no es preocupante, pero creo que hay que hacerse respetar y dejarse amar. creo que eso algún día me va a llegar .
" no me gusta, no quiero estar sola"

2x1

Despues de unos dias de mala suerte, se me dio. pude ver a una persona que hace tiempo no veia, y cuando digo tiempo, es tiempo enserio, fue una experiencia hermosa porque me abre la cabeza intercambiar palabras con el, es distinto, lo sabe. Fue un dia tranquilo, hablando de uno y del otro, la pase bien realmente, y no me olvido de mis amigas que son las mejores, que me bancan siempre, muchas veces siento que algo va enserio, que se da por algo, sin vueltas, sin nada. de una, mas alla de la distancia. no estaba nerviosa, me parecia raro, muy raro, nunca me habia pasado algo asi, reencontrarse con un viejo "amor de verano" que nunca pudo ser, eso no podia ser real, que loco que parecia, verse con alguien que apenas creias conocida.
un mensaje, él, otro mensaje el otro, llegue y vino , ya habia cambiando la historia, ya era otra persona totalmente distinto, esto era buenos aires, me fui de la fantasia del interior y volvi a este funcking mundo real, el de los pibes que se hacen los capos y se creen mil. en fin , todo bien , nose , fue raro, todo muy rapido, pero es uno mas para mi como lo soy para el es obvio, se nota en el face.
ojos que no ven, facebook que te cuentan .
por siempre , lo sabes.