NO CREO EN LA ETERNIDAD DE LAS PELEAS, NI EN LAS RECETAS DE FELICIDAD

Muchas veces vivimos en un mundo paralelo, un mundo que gira y gira y no se detiene, donde el tiempo es polvo, partículas gaseosas que se mueven a una velocidad imperceptible. CORRE, CORRE. Todo va muy rápido y no queremos quedarnos afuera de todo este movimiento que tienta de expectativas y emociones, pero nos damos cuenta que todo es superficial, "por arriba", no profundizamos en nada. Nunca nos dimos el tiempo de parar un poco y mirarnos a ver que hacíamos bien y que mal, si realmente hacíamos las cosas porque las creíamos especiales o nos sentíamos feliz haciéndolas o simplemente por rutina o costumbre. Creemos que es necesario vivimos en un lugar alborotado y lleno de cosas que muchas veces necesitamos pensar en nosotros mismos porque nos tenemos olvidados pero de vuelta nos mantenemos en un mundo de paranoia, inseguridades, lleno de aire denso y nubes de problema que nos impiden ver a los demás, si tienen algún problema o si se sienten bien. Así como nosotros pretendemos que nos escuchen y comprendan también tenemos que dar nuestro apoyo sincero a los que amamos para no hacerlos sentir solos. Cuando vivimos en un mundo que solicita tanto de cada uno y nos mantiene ocupados , no podemos concentrarnos en lo que nos rodea y mucho menos en nosotros mismo. Hay veces que uno quiere caerle bien a las personas y no suele ser totalmente sincero para no lastimar o dar una mala impresión y después creemos que muchas personas son falcas para ser amistosas y demuestran un cariño vació porque ¿porque van a quererte si no te conocen?¿ como poder querer a alguien que no sabes quien es? todas esas palabras utilizadas bien o mal ya nos vacías de contenido, carecen de significado y es horrible cuando se desvaloriza hasta la palabra AMIGO

ANGUSTIA

Este mes fue un combo de todo, creo que no tuve tiempo de aburrirme la verdad porque me paso una tras otra, y yo que pensé que era la causante de todas las cagadas, parece que me equivoque. Para empezar hay chicos que llegar solos y una no los busca para nada pero una vez que me encuentran listo, quede enganchada. No tendría que ser así y lo se, y bastante mal me hice por eso, esperando algo que nunca iba a llegar y me paso en otros momentos de mi vida (véase e el 2009). Por otro lado sigo peleada con una amiga, que traicione su confianza y que es difícil hacer como si nada, lo entiendo. Pero muchas veces uno toma como pre-testo el error del otro para echarle en cara un montón de cosas que te disgustaban de esa relación. y eso fue lo que paso, mas allá de lo que hice pensaba un montón de cosas que reconocí y después vi muy exagerado, sentí dudar de quien soy y de cuestionar mis acciones y mis demostraciones de afectos. Igual creo que me hizo abrir mucho los ojos y poder seguir para adelante, uno se fortalece con cada herida. Bueno esto no terminó acá, yo la verdad que nunca había tomado tanto los códigos enserio y ahora me doy cuenta de lo importante que son, no solo porque perdí a una amiga si no porque se como se sienten las personas. No es que lo códigos están para romperse, no es solo no estar con alguien que estuvo otra persona porque así un montón de personas no podrían existir para la otra . porque muchas personas suele equivocarse a la primera y capaz fue con la mejor amiga de una y desp encontró su verdadero amor nunca se sabe, pero solo es cuestión de hablarlo y de no lastimar a la otra persona. una cosa es querer estar con una persona que estuvo con tu amiga y otra cosa es estar con la persona que esta tu amiga. nunca lo vi tan feo porque yo era la que zarpaba códigos, si me mande las mías y por ahora ahora lo entiendo mas que nada cuando me esta rebotando todo ami, pero igualmente no por mi error voy a ver el de los demás menor. Cuando una amiga sabe lo que sentís por alguien, estuvo ahí cuando llorarte por el, te vio con el y sabe lo importante que es para vos mas allá de que sea un imbécil no va a ir el día siguiente y dejar que le de un beso, no va a dejarse chamuyar por el , no va a dejar que pase eso. porque si no no seria tu amiga, me siento muy mal, con un dolor en el pecho que no puedo soportar, no puedo dejar de imaginar los momentos en los que estuvieron juntos, que los dos se cagaban en mi . siento una decepción horrible, y no puedo no personar a una amiga porque no soy así , y se que tipo de persona es pero realmente siento que se cago en mi, entiendo que uno a veces no sabe porque hace las cosas, pero en el momento que a mi me paso algo parecido yo sentí que hice algo de tonta por no pensar bien en los los ,pero no tenia presente que una amiga había estado con ese chico, porque había sido hace mucho, era muy amiga pero no casi mejor amiga que comparto todos los días del año con ella y sabe casi todo de mi. a demás ella ya estaba en otra de novia, no le dolió en cierto punto, pero a mi si porque si me importaba y sentí que : (DEVUELTA) SE CAGO EN LO QUE ME PASABA A MI . porque ni siquiera le gustaba, se lo comió porque si, dios . Creo que la vida me puso esto apropósito para que me de cuenta de como se siente, pero creo que es muy cruel, espero que me empiecen a salir las cosas bien y que no sigan pasando estas cosas con amigas porque yo no me voy a pelear por un chico ellos van y vienen y se que las amigas no. y creo que mi amistad con ella es realmente valiosa como para perder la por una noche, pero me cuenta ahora no puedo hacer como si nada sigo muy dolida y aunque no sea de putear , de hacer sentir a la persona mal no quiero que piensen que me pueden tomar de tonta, por arriba. aunque no tenga mucho carácter me lastimaron y eso no se sana de la noche a la mañana :(

PORQUE HACEMOS LO QUE HACEMOS ?

Muchas veces queremos llegar a un objetivo y no nos importa lo que nos cueste, arrasamos con todo, los depedasamos, no nos importa nada total el fin justifica los medio no. pero estamos ciegos, no vemos . no nos damos cuenta que corremos por el plato de comida y en el medio golpeamos a tres personas distintas. vos seguiste y lo conseguiste, y seguiste haciendo lo mismo y no te diste cuenta hasta que una persona te dijo no para, que hiciste? a costa de que? o se fueron a quejar a tus metodos. porque haces tal cosa sin necesidad? no ganabas nada con hacerlo y sin embargo perdiste a alguien especial por una mala actitud que no te beneficiaba en nada. te sentis totalmente arrepentida, no sabes como remarlo no sabes para que lado ir .
y en este momento solo busco soluciones a este problema sin fin...
COMO VOLVER A GANARSE A UN AMIGO ?

VER PARA CREER

Claramente cuando empiezo a escribir en mi blog nuevamente quiere decir que algo anda mal porque necesito descargarme y donde me siento mas cómoda es acá, solo escuchando mis criticas y lo que quiero oír, porque realmente digan lo que me digan nada me va a servir, aunque le ponga todas las pilas y trata de poner en practica lo que me dicen no puedo, osea no lo voy a hacer, me voy a encerrar en mi, si soy una blda pero no es tan fácil, en fin me voy de tema. esta todo mal? en realidad no, dramatizo las cosas, me pinta el bajón muy rápido y no puedo cambiar las cosas sobre la marcha, yo misma digo "después improvisaré, en esta vida nada se puede planear" y soy la que menos lo cumple porque para mi es todo planeado al menos que no tenga nada que hacer y me muevo al toque para hacer eso, creo que tengo que cambiar las cosas, pero al ser chica y no tener libertad a pleno, a estas horas de la noche mucho no puedo hacer, osea es o casa o irme pero rápido, porque dependo de otras personas, pero hay otros planes no? puedo mirar una peli, hacer cosas que quiera hacer, escribir en mi blog, tomármelo con soda no. aunque bueno amarga un poco sentir que siempre te dejan para lo ultimo, plantada en tu propia casa (podría ser peor), te cambian los planes, te quieren ver pero despues no vienen, como es la cosa ? quieren estar con vos pero no se mueven, como era? no escuché- no siempre las cosas son como queremos, últimamente tengo mucho miedo de tener un dia MUY BUENO, porque creo que de una forma o la otra la vida me va a restar, ejemplos: un dia la pase muy bien, paso todo lo que quería que pase, desde que me desperte hasta que me acoste, al dia siguiente esperaba hacer algo re cool y se canceló :( osea no podía ser toooooooodo tan perfecto, algo tenia que pasar? otro: unas vacaciones que al principio empezaron tranquilas y después puuuuum para arriba, geniales y termine con un vinculo roto, casi pelea con mis viejos y piña que va piña que vuelve. nose siento que nada puede ser muy bueno, o todo equilibrado o te pasa algo re zarpado y después todo mal. es horrible pensar así pero eso me lo demuestra el día a día, odio ser tan down. espero que a mis hijos no les pase esto, porque pienso tener, ojala que si. ya estoy dudando hasta si voy a tener danza o coro mañana. DIOS no puede ser todo así, quiero tener la seguridad o la certeza de que algo bueno va a pasar, algo que soñé va a pasar, algo que imagine va a suceder. necesito saberlo, necesito sentirlo, necesito verlo.

QUE TE VAYA BIEN

Bueno esto es un bajón, después de esperar tanto llego la fiesta que nose porque estaba tanto en mi cabeza, pensé que iba haser de una manera pero termino siento de otra totalmente distinta y paso lo que pensé que iba a pasar: ni bola me iba a dar. en fin, yo dije esta noche es para enfiestar y tome unas copas de mas, así termine del orto y sin poder mantenerme de pie. lo busque, lo busque, lo busque y una vez que lo pude tener me dijo que espere y no pude esperar llego un buitre y no me pude negar, va la seguí un rato y después caí y le dije la verdad, me quería ir, no quería estar en ese lugar. no volvi a encontrar, nose porque estaba tan obsesionada con el pero me habia visto con el buitre. analicemos esto si yo lo llego a ver con una amiga mia lo mato, pero lo mato, osea me pongo a llorar toda la noche, no lo voy a querer ver mas y nose que, pero el reacciono bien y ahora me siguió hablando, pero esa noche no queria saber nada "hoy no cami" rebajarme fue lo que hize y mas gede no podia haber estado no puedo entender como puedo llegar a ese estado deprimente. ahora derrepente solo vivo para verlo (cosa que no puedo hacer), ni bola me da, me pasa como todos, me quieren, me chamuya, me joden y yo: no no no, me hago la difícil, los pibes la siguen y después no quieren saber nada mas. y yo me pongo hiper gede y arruino todo. que voy a hacer? no le voy a hablar mas, esta vez enserio, voy a hacer la mia, hacer las cosas para el cole, arreglar la casa ( mi empleada domestica se fue y me dejo sola, ya contratamos a 3 y todas nos dejaron plantadas), voy a bañarme, ver que hacer el día del amigo y buscar otros caminos. hay algo que me dijo mi vieja el otro día: si la historia es complicada no hay que engancharse, es al pedo, asi nunca vas a ser feliz. esto no lo dijo refiriéndose a mi , si no a una amiga, que según ella no va a poder ser nunca feliz porque no esta dispuesta hacerlo y asi esta difícil. bueno tiremos esta obsesión a la mierda de querer estar con alguien y viví como lo venis haciendo que sin darte cuenta caen personas nuevas como cayo este pibe. así que chicos no te faltan loca, arriba el animo.
pd: ayer también sali y no pude disfrutar, entre que estaba muy cansada y con resaca del día anterior dije "hoy no quiero alcohol ni chicos" y así fue.

Los ojos ciegos bien abiertos

La estoy escuchando, y no me da miedo, no mas, empiezo a relacionar cada una de sus palabras con esa escalofriante historia, con esta horrorosa historia. Ya no le tengo miedo, ya es ver a la muerte frente a mi y respetarla, mirarla con aprecio, es algo grande y raro, sentirla cerca y que no me toque, no no me envuelva ni me lleve con ella, pero se la tentación pero tan viva y tan lejos de ella me hace sentir bien. vivo en buenos aires y una noche como esta, chicas inocentemente se estaban preparando para una salida como las que suelo hacer, pero una se quedo en la pensión, se sentía mal y se quedo. Una de las amigas que se había olvidado una cartera volvió pero no prendió la luz para no despertar su amiga (NO MIRES POR FAVOR! Y NO ENCIENDAS LA LUZ), seguramente fue una grandiosa noche... hasta que llegaron y vieron a su amiga muerta, y escrito en la pared JIJIJI GRACIAS POR NO ENCENDER LA LUZ, (la imagen te desfiguro uouo). da miedo, pensar que al igual que a ellas te podría pasar a vos, pero el miedo paraliza a todos, el miedo puede controlar y hacer lo que quiere con las personas, por eso no hay que tener miedo, no hay que dejarse engañar por el miedo, porque te usa como marioneta. No puedo dejar de escucharla, me llena, aparte la versión de Árbol que es un arreglo vocal te llena mas todavía, una canción cambia mucho depende por quien esta cantada, y la música hecha con la vos es lo mas hermoso que existe, nuestra vos es el instrumento mas valioso.
MUERTE LEJOS DE ACÁ, NO TENES NADA QUE HACER.

QUE ME DIO CRE

Leyendo el blog de mi primo, reflexioné bastante, pensé muchas cosas. Y me da bronca tener que admitir que tiene razón en toda su funcking entrada! Hablaba de muchas cosas, en este momento se me vienen un par a la cabeza, otras capaz recuerde mas tarde, me pregunto si el leerá las mías, da igual, me siento mas chiquita que nunca y muy lejos él, hasta cuando estamos en la misma casa siento que yo me mantengo lejos, no tengo nada que decirlo y él menos. No siento esa confianza que quizá en un momento tuvimos en ciertos puntos. HABLANDO DE ROMA (ESCUCHANDO: SOLEDAD DE JORGE DREXLER) Perdón por el paréntesis. Volviendo, esto de las relaciones desgastadas, relaciones pasadas, relaciones que creía tener mucha confianza y se esfumaron en el tiempo, con amigos y en este caso con mi primo. Con amigas también me paso, pero fue distinto, había una razón. YO QUE SE ! Creo que todo pasa por algo, hay relaciones que no me arrepiento de que hayan terminado asi, otras que me da pena y esta nose, es rara, nunca tuve mucha relacion , pero a la familia no se elije, igualmente ya la estaba eligiendo como algo mas que un primo, un amigo, un hermano mayor, con quien poder compartir experiencias, con quien poder expresarme sin problemas y recibir consejos de alguien masculino y mayor. Me encantaba hablar con el ! Pero ahora siento que ese vinculo que re rompio ya no se puede, aunque de las dos partes pongan voluntad y traten de que si, porque ya no hay como caretearla, nose hay como una pared, un escudo que no re ve y menos se como romper, tampoco tengo necesidad de eso, como que no me cambia en nada, tengo mi vida, que la verdad que este año empezo bastante bien pero el fue importante y me marco (enserio). Yo soy de esas personas que siempre trato de complacer a las personas, de que todos esten bien, de que todos esten satisfechos, de ser justa, igualitaria, pero eso no quita a ser transparente, NO SOY CARETA, pienso como pienso y aunque puedo discutir tranquila y da la razon cuando estoy errara defiendo mi postura y no miento cundo digo esto. siempre trato de reencontrarme con amistades olvidadas para renovar el vinculo, con algunas la verdad que nunca se pierde mas allá del tiempo pero con otras es inútil porque como siempre digo en esta época de mi vida las amistades son "pasajeras". Por eso es importante cuidar a las que son importantes, porque es muy difícil encontrar algo de verdad. Si, yo le temo a la soledad, y mucho. Creo que si ahora estoy soltera pero NUNCA sola es porque no me quiero sentir asi, pero en el fondo estoy sola, osea siempre es mejor estar solo que mal acompañado pero yo creo que últimamente la gente se aferra a lo que tiene aunque no sea lo mejor para ella, aunque no sea lo correcto, para no sentirse sola . no tener un amor a esta edad no es preocupante, pero creo que hay que hacerse respetar y dejarse amar. creo que eso algún día me va a llegar .
" no me gusta, no quiero estar sola"

2x1

Despues de unos dias de mala suerte, se me dio. pude ver a una persona que hace tiempo no veia, y cuando digo tiempo, es tiempo enserio, fue una experiencia hermosa porque me abre la cabeza intercambiar palabras con el, es distinto, lo sabe. Fue un dia tranquilo, hablando de uno y del otro, la pase bien realmente, y no me olvido de mis amigas que son las mejores, que me bancan siempre, muchas veces siento que algo va enserio, que se da por algo, sin vueltas, sin nada. de una, mas alla de la distancia. no estaba nerviosa, me parecia raro, muy raro, nunca me habia pasado algo asi, reencontrarse con un viejo "amor de verano" que nunca pudo ser, eso no podia ser real, que loco que parecia, verse con alguien que apenas creias conocida.
un mensaje, él, otro mensaje el otro, llegue y vino , ya habia cambiando la historia, ya era otra persona totalmente distinto, esto era buenos aires, me fui de la fantasia del interior y volvi a este funcking mundo real, el de los pibes que se hacen los capos y se creen mil. en fin , todo bien , nose , fue raro, todo muy rapido, pero es uno mas para mi como lo soy para el es obvio, se nota en el face.
ojos que no ven, facebook que te cuentan .
por siempre , lo sabes.

CHICAS SIN SUERTE

Que tristeza, no puedo creer que como a una tonta cualquiera, le cayeron las lagrimotas de desamor. Pense que nos ibamos a ver, que iba a venir, que ibamos a pasar una tarde genial . ERA TAAN OBVIO! Por segunda vez me dice no puede, osea es facil. Metio una excusa o no, me dolio, porque era muy obvio. No me dolio por el hecho que no viene, si no porque estaba tan emocionada, mañana era perfecto que venga, mi papa esta de viaje, nadie en micasa, todo perfecto, bldear, hacer lo que queramos, todo! ERA PERFECTO ENTENDES? Pero igual, ya esta me re caliente, me enfurecio, me puso de los pelos, no podia contestarle de otra manera que mal, queria matarlo, pero no le pude decir nada de lo que queria decirle, no pude, le deje un "ya fue , todo bien" que tonta que soy, pensar que muy mal me puse porque un pibe que no lo vale. Corresponde a otra persona, osea pero de amigos, queria verlo, queria estar con el, solo su presencia me basta para estar bien, estar feliz, tener una sonrisa, el dia me arruino la noche, una deprecion se puede originar por esto, no me lo digas, mentime yo que se, lo peor es que ni cuenta se da del mal que me hace esto. que se puede hacer contra una persona que no te quiere? nada, es asi, no podes ir contra eso, no te hagas mas ilusiones cami, por favor , es inutil. si ya se que tenisa esperanzas porque cuando se veian creias que habia ALGO, algo por lo menos, no te digo que onda, que un gran amor, pero por lo menos sentia que no era una cualquiera, cuantas desilusiones me lleve en mi vida amorosas, casi todas, que horror, soy un desastres.no me importa contarte, que ya perdi la mesura, que ya colgue mi armadura en mi portal. ME ENCANTAS, te voy a terminar odiarte, porque quiero romper todo , quiero tirar todo a la mierda. quien tiene razon ? quien esta errado? quien no ha dudado de su corazon ? nose porque me estoy enganchando con un pibe que ni la hora me da, osea no soy muy asi, pero bueno parece que me doy maña con cualquier gil que se me cruza, que la paso bien dos segundos, y los giles que me dan bolas chau, ni cabida. pero bueno soy asi de tonta, de estupida, me pegaria a mi misma. porque me quiero tan poco? sera porque la gente tampoco me quiere? o no lo siento asi, a ver gente hablo lo de los tipos, no de mis amigas, ellas se que siempre estan, creo que tengo muy pocos amigos enserio, porque la mitad o no me banca, o me tiene ganas, es decir: NO SON AMIGOS. No soy normal, mis palabras ya no son atractivas, pero no me importa porque no trato de hacer poesia ni ser poetica trato de descargarme, trato de desahogarme, para mi todo es gris, es todo intermedio, estoy estancada en un rio en donde no puedo identificar cual remo me puede salvar, no puedo nadar, no puedo hacer nada, solo espero que lleve prefectura y me salve con una lanchita que tienen. hay ya estoy diciendo bldeces y no paro de poner repit en esta cancion JORGE DREXLER. queria ser su amiga! solo eso, queria que me quiera un poco como eso nada mas, el tiene otra chica, perfecto todo bien, pero media pila porque tiraste onda de vernos otro dia, yo se que es solo de compromiso, no voy a seguir enrroscandome con una cosa que no tiene final feliz, osea soy yo que me estoy haciendo toda la cabeza de que me gusta un pibe y en dos minutos me lo olvido, pero me da bronca, porque dije: cada cosa que quieras la podes tener si te la propones, bueno eso hize y no, lamentablemente si va contra la voluntad de alguien no podes hacer lo que quieras, y lamentablemente muchas veces nos tenemos que conformar con lo que tenemos, no siempre se tiene lo que se quiere, eso se sabe, peor muchas veces siento que estas cosas de amor solo me pasan a mi, porque hay personas tienen tanta suerte con el amor, a nosotras, nos toca vivir esto.
VIVIR MALOS AMORES

QUE HAGO ?

¿Por qué las personas aparecen derrepente? ¿Por qué justo a mi me quiere ver y no a otra persona? ¿ Por qué justo a mi me va a hablar y no a otra? Capaz muchas veces me veo incapaz de llamar la atención de alguien que no sea un boludo fracazado, o siento que se confundieron de persona. Pero cuando compruebo que no, que es a mi a la que "quieren" y que no confusión me quedo pensando. Tengo miedo que este interes repentino sea porque alguien conto algo de mi, alguien del mismo grupo de amigos, y quiere comprobarlo el mismo, nose. Osea es obvio que quiere verme para que pase algo, es obvio que quiere que pase algo, mas obvio no puede ser. Pero que se yo, nunca me llamo la atención, nunca me paso nada con el chabón, de un "hola, como estas?" no pasamos. Y ahora de la nada el pibe tira amor, osea por mi parte nada, buena onda que no es lo mismo que tener onda con él, en fin accedí a verlo. Pero no en privado, en un lugar publico , a la tardecita, tranqui, cosa de que si era un bajón me vaya a la mierda, como que muchas ganas no tenía, osea me cae re bien , es fachero y me llevo bien con los de su grupo pero igual era raro, de pasar a casi ni a hablar a salir nosotros dos SOLOS. Se le complico, se me complico, no quise complicarme, osea estoy a tiempo pero ya se hace mas de noche, no es lo mismo irse a la mierda a las 7 que a la 1 en una casa que cuando salir ladra un perro. no. Iba a tener joda hoy pero me siento muy mal, descompuesta estoy, con frio, sueño y mucho dolor de cabeza, en coro me bajaba la presión mas o menos. El prox finde se sabe que voy a enfiestarme de una manera, igual ayer tuve fiesta, pero me fui a las 4.30 al cine queria ir, queria ver o sex and the city o the last song o eclipse pero se ortivaron todas. nose, todavia estoy a tiempo de verlo pero de noche, no quiero cometer el mismo error que la otra vez. Lo peor es que ahora que no lo veo, tengo ganas , no me quiero quedar aca, osea quiero hacer algo de mi vida mas que dormir, mañana es domingo y tengo que estudiar ni lo quiero pensar, por favor a bailar no voy a ir, pero algo de mi vida no esta deprimicion, quiero verlo quiero verlo . soy la peor.

DES I LU SION

La casa de nati es yeta PUNTO. Nose que paso la verdad, senti que era odo muy rápido que paso sin darme por advertida, no quería caer, :'( Siempre creí que este era nuestro, nuestro momento, que ganabamos la copa, campeones del mundo, QUE SUEÑO. nos ganaron por goleada y lo peor es que bien jugado estaba. Pero qe mas podemos pedirle a un equipo en donde juegan 11 jugadores solos, cada uno es bueno individualmente, y no saben hacer una jugada. Algo destacable del equipo alemán es justamente esto, eran todos juntos, todos los que atacaban, todos los que defendían, si no la metía uno estaba el otro atras para meterla, era una ayuda mutua entre cada uno de los jugadores, y se gana así, como un equipo unido principalmente y sin dormirse. Todos critican al Romero pero la verdad si ataja por un lado y se la meten de otro mucho no podemos hacer. En fin, siamo fuori de la copa (entiendan nose escribir italiano), pero ya esta, Argentina esta afuera y no podemos hacer nada contra eso, la única ilusón fue pisotiada por un arbitro que estaba en todas, en el partido pasado no anularon el gol por posicion adelantada y esta vez si, es entendible, es lo que es correcto. Porque sera que la selección argentina siempre tiende a cometer este error, siempre por posicion adelantada, es unos de los peores errores porque no se dan cuenta y no pueden corregirlo. ESTAMOS AFUERA, ya esta el sueño termino, taza taza cada uno a su casa. AEGENTINOS LLOREN, SE TERMINÓ-

meditación

Hoy estuve hablando con una amiga, le conté cosas, me contó mas y me dijo lo que pensaba, la verdad creo que nunca NADIE me lo había dicho taaaaaan claro, y eso que no es mi mejor amiga, yo sé que es directa, pero la verdad creo que hizo mucho mejor que lo que hacen mis amigas, y la verdad me dejo pensando. respecto a los hombre, obvio, me dijo que no tenía que ser tan flojita con ellos, que tenia que ponerles los puntos, que si realmente quería algo serio que me respete a mi, que vaya lento porque haciendo lo que hago (no aclaremos) nadie me va a tomar enserio. me sentí un poco mal por un lado, pero efectivamente, algo mal estoy haciendo, la manera de la que estoy encarando las cosas no es la correcta, o no me hace bien a mi, porque yo no quiero un chico de una noche, yo quiero pasarla bien todos los días, quiero alguien que me quiera enserio que creo que por ahora nunca conocí y que siempre va a estar para mi, o por lo menos en el momento que me toca vivir junto a el, no me importan los besos, con su dulce compañía me basta.
voy a poner en práctica esto que me dijo mi amiga, creo que es la solución si no HOMBRES, son los peores.

soy tonta

En este momento tendria que estar haciendo un monton de cosas, porque la verdad es que estas semanas son bastantes agitadas, pero no, estoy aca, en este blog escribiendo porque tengo mucha bronca de una funking persona GRRRRRRRRRRRRR, porque me pasan estas cosas? que me agarra bronca por todo!? resulta que despues de una hermosa noche, cierta persona me dijo algo con la que me ilusione bastante, mas alla de que no era nada importante, pero para mi lo era porque cuando alguien te gusta ya que te diga hola es especial. en fin, hoy le dije, che que onda? BLA BLA BLA, y dijo naa, excusa, excusas, excusas, se que seguramente no se entiende nada, o capaz solo la mitad. entiendanme, no puedo ser mas explisita, tengo como una autocensura de verguenza o paranoia que lo lea, es muy tonto, pero hay cosas que no se pueden saber solo por el hecho que pones en riesgo un vinculo, mejor amigo que nada. en fin, le respondi cortante y como diciendo, andate a la mierda, pero me parece que lo todo de la buena manera porque no respondio, ni se dio cuenta que me enojaba, osea es entendible, porque tendria que adivinarlo, pero bueno me da por las bolas porque todo el dia de ayer estuve soñando algo que se que es imposible, y si esto es imposible, mas imposible va a ser que algun dia pueda estar con el, esto significa desilusion total, frustacion y desesperanza, mal de amor, nose.

i don't know WHAT'S LOVE?

Ya se porque no encuntro el amor, va no se porque no lo encuentro, pero se porque lo que cuentro no es amor, porque elijo tan mal, es porque elijo lo que venga. en realidad no soy de las muy faciles, osea yo estoy con una persona si realmente quiero, desp me arrepiento, pero esa es otra historia. estoy con alguien sin pensar en lo que podria llegar a pasar, y creo que muchas veces estamos con los que nos dan bola o en realidad capaz pensabamos que ni registradas nos tenian y empiezan a hablar y ahi te das cuenta que en realidad le interesas. antes ni pensabas, porque lo creias una persona muy lejana. hoy estaba aburrida, queria ir a comprarme un vestido pero mi mama no puede llevarme, claramente no esta, y ya esta muy oscuro para ir sola. estuve viendo "alguien que me quiera" y me quede porque habia muchos actores que conocia y bueno queria ver que onda, una mujer a los 50 años se iba de salta y encima con el amor de su vida, ella habia tomado la desicion sola porque decia que no podia pedirle a el que vaya con ella y que abandone todo, pero el no podia vivir sin ella, ella era su verdadero amor . no hay edad para enamorarse, mas alla de que esto sea una novela. brindaban porque se iban del mundo, vien lejor, lejos de todo lo que les hace mal, de todo lo que no pueden soportar, empezar de nuevo, una vida nueva, algo mejor. eso quiero por un lado o mejorar esta, hacer un cambio. mas alla de toda la gente que dejan y que quieren se van en busca de otra, en busca de la paz. brindaban por el amor, porque es hermoso cuando lo encotrar y tan horrible porque no lo tengo.

LLENAME

NO PUEDO ESPERAR MAS, necesito saber con seguridad que dentro de poco tiempo voy a conocer a un amor de verdad, algo mutuo, aunque dure poco, aunque no sea para siempre, pero necesito sentirlo. Tener a alguien que puedas ver todos los dias y que este con vos y si no es asi, por lo menos que cada vez que lo veas (seguido) sepas que el esta para vos y el solo estar en su compania te sentis completado. No quiero mil besos, quiero un abrazo que dure para siempre, el contacto infinito, no por compromiso si no sincero. Necesito saber si eso va a existir para mi, eso es ser feliz. Mas alla de todo lo que pueda tener, creo que es eso lo unico que me falta para sentir que estoy llena al 100 % quiero amor, de su parte de mi parte, un igual a igual.

Más allá de mis miedos mas allá, de mi inseguridad, quiero darte una respuesta, aqui estoy para hacer tu voluntad, para que mi amor sea decir te "si" hasta el final.