VOY A GRITAR HASTA QUEDARME SIN VOS

me canse de gritar que odio a los hombres, me canse de llorar lo que no tengo , me canse de patear y romper lo único que tengo por bronca de lo que no . ya no aguanto mas la situación de sentir que soy un 0 a la izquierda , ni mas ni menos valor, nulo. creí que por primera vez le importaba a alguien, creí que por primera vez estaba haciendo las cosas bien, creí que por primera vez estaba armando bien mi armadura para no sufrir como venia haciendo, creí que estaba involucrándome lo menos posible para no sufrir, estoy llorando ? estoy gritando ? estoy golpeando ? creo que ya crucé la linea.
Sentir que sos pensada, que estas siendo desubicada, dejarme la sensación de que soy un peso en tu vida, en tu día, de que dormir es más importante. Sentí por un momento que era resistente al dolor, era resistente a la decepción, al mal de amor. Pero cada vez me doy mas cuento que soy así y me cuesta mucho dejar de suponer cosas. Tan mal me sentí por cosas que no le hicieron mal , tan mal me sentó por no creer que era suficiente, por no creer que no alcanzaba, por creer que le estaba haciendo mal mas allá de que me diga que no es así . SOY UNA PELOTUDA, creo que es este espacio lo dije algo así como 100 veces.
Día a día me doy cuenta que tengo que hacer cualquiera, una día con uno , otro con otro, no pensar en nadie, que mi vida pase por otro lado, no tener sentimientos, esa chica dulce tierna se va esfumando de a poco, quedo muy expuesta me lastiman , juegan conmigo, que me están demostrando ? me están demostrando que no puedo confiar, que no puedo sentir, que ya no puedo seguir abierta , tan open mind porque entrar y me destruyen , (si soy extremadamente exagerada, pero nadie esta adentro mio para sentir lo que yo, tienen esa suerte, déjenme ser feliz es mi espacio). Hola me vi al espejo y tengo los ojos hinchados, esa indiferencia, esas contestaciones, esas actitudes que me hacen creer y darme cuenta de como es todo, que sinceramente no soy una prioridad o por lo menos algo importante, esto es un fin ? creo que ya no puedo decidirlo , ya me lo dieron .
Esto es lo que menos creí en este momento, de repente todo se vuelve a derrumbar, ya se como viene este, después de este pico tan alto que experimenté me toca el suele, mas abajo del asfalto, qué lastima : con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza ;) no voy a dejar de gritar que odio a los hombres, están logrando eso , que sienta realmente que no existe el amor, porque en dos meses llegue a creer que era erróneo mi pensamiento de que no era posible, llegue a creer que si existía una persona para la otra, llegue a creer que había posibilidades y llegaba, y que había llegado en múltiples oportunidades.
gracias vida por decirme que estaba viendo todo en rosa ;)

S U P E R A L O

no se si es impotencia, bronca, ira, no estoy captando el sentimiento la verdad, pero no me gusta, siento que deberia ser ageno a mi cuerpo pero me invade, me contamina, me contagia todas las partes y aspectos en mi persona, en mi vida. y lo peor de lo peor es que soy yo , YEAAAH IT'S ME, la enferma de siempre que viene a este puto lugar a descargarse por su pequeña cruz que es este momento cree enorme pero ya sabemos que todo es una farsa, que es de telgopor. De vuelta vuelvo a lo mismo y me di cuenta cual es el error (mejor empezar por reconocerlo no?) pero pasan los dias, meses y años y esta puta piba NO aprende. Estoy suponiendo que las cosas son de una forma que no son, y capaz yo se que no son asi pero ya me hice en la cabeza esa pelicula que cuesta parar el carro y ahora ya no puedo ser lo que era, no me sale, solo es la bronca de contestar porque claramente las respuestas que me dan no son las que deseo pero son un reflejo de la realidad. QUE NO ENTENDES? QUERES QUE TE HAGA UN VIDEO INTERACTIVO TAMBIEN ? porque sigo jodiendo, insistiendo contra en mundo, es quisas porque no puedo entender que no sientan lo que yo creo que tendria que sentir ? o quisas es porque no quiero aceptar que ya paso mi momento y que tengo que seguir mi vida. si cuesta dejar lo que te hacia bien, pero ahora date cuenta que esto NO ES SANO. me esta haciendo odiar, odiar sin amor alguno, odio de la bronca , de no querer ver a esa persona, hablarle, nunca mas en la vida, no si tiene esta postura, si tiene ese tipo de pensamientos, nose cuando cambio tanto! lo que creia que podia manipular para tener siempre lo que quiero ahora ya se me va de las manos, ahora no me lo puede dejar mas claro, que bronca me da, ya esta cami , lo tenes que aceptar, pero porque carajo la otra persona te tira la pelota , te la saca, que onda juega con vos ? o es simplemente histerica y me pasa como siempre me usan como un pañuelito, no es asi, igual ya lo sabia desde el primer momento que iba a ser dificil pero pense que era algo que ibamos a yo a ayudar a superar pero ahora es algo que me toca a mi , porque la otra persona ya no entra aca .

jure que no volvería a sucederme de nuevo , volvió a pasar

cae una gota, cae otra, silenciosa, baja y roza mi cuello suavemente, ojos rojos que lloran, que inundan el lago de mis penas, estoy llorando, estoy sufriendo, algo que pense que nunca - o por lo menos en este momento- iba a suceder de nuevo, yo me lo busque, yo queria esto, soy una estupida, no encuentro otra palabra para describirme, pensar que era inofenciba esa persona, que era buena , sin nisiquiera conocerla, encima me engaño creyendo que me quiere que le importo , cuando se que en el fondo no y me estoy haciendo odiar, hoy me caen lagrimar, hoy la chica fuerte que muestro al mundo desaparece, hoy queda al descubirto mi corazon blando y sencible, con la ilusion de que me conteste, de que se de cuenta de lo que pasa, de que cambie de actitud, con la ilusion de ser la persona que esta en su cabeza, con la ilusion de ser yo y no otra . y creo que no soy la persona que el creia que era,dios estoy buscando el odio de alguien , no me pienso quedar cayada, pienso decir cada una de las palabras que pienso, esto se esta poniedo feeo , cada segundo que pasa estoy viviendo algo distinto y se me revuelve el estomago de creerlo asi . ahora lo rotundo se vuelve confuso, no entiendo y tampoco quiero preguntar porque no quiero apurar ni presionar a que me digan lo que sienten , lo que les pasa . tengo que aceptar que la gente tiene un pasado y no hay nada que puedas hacer contra eso, tengo que aceptar que tengo que parar el carro y no desesperarme si siento que las cosas se me van, porque -al fin y al cabo- todo es por algo.

FAIL

¿De qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamorás de la persona, o de la imágen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamorás de lo que sos cuando estás con ella? ¿Te enamorás de lo que sentís? Te enamorás como una idiota aunque sabes que va a terminar mal. Que todas las historias de amor, incluso las más rosas, terminan mal.

carpe diem

Bueno esta es la historia que no tiene final pero si termino , o por lo menos eso creo, una etapa, un ciclo , un capitulo. No me gusta este cambio tan brusco, pensar que solo ayer estaba en mi mejor momento y ahora estoy decayendo, e lastimo con los vidrio que yo misma puse en el camino, no quiero que me vuelva nada la verdad, era tan feliz así y la verdad que quiero seguir haciéndolo, es mi escudo para no sufrir es mi manera de resolver todo lo mal que la pase antes y odio pensar que lo bueno dura poco y que en el algun momento va a pasar algo malo , no me gusta tener esa sensación. ♪ ♫ despues de la tormenta, siempre sale el sol brillante ♪ ♫ después de todo lo bueno tiene que haber tormenta? todo se tiene que equilibrar ? uno no puede ser 100% feliz porque hay gente que esta 100% triste ? sentir que tenes todo y que estas abusando de tus recursos y no poder creer como estas disfrutando de todo en todo sentido , y que no hay sequía para nada y me encanta, porque estoy disfrutando lo que tengo que disfrutar sin compromisos como tendría que ser y no querer estar encarcelada con algo que no voy a tener tiempo mucho mas adelante, y ahora siento que todo se derrumba que lo que no valoraba o no me llenaba tanto ahora se me va lentamente por cuestiones de contexto y lo que que quería realmente y era una obsesión no es para mi, no quiero pensar en eso porque realmente lo quiero y no puede ser que los roles se cambien tanto como la suerte como todo...
Necesito la combinación perfecta para ser feliz , porque ahora combino cosas por separado para estar bien, y siento que de apoco me voy quedando sin todo esto que de apoco fui logrando. siempre esperando oportunidades, querer estar abierta y aprovechar cada propuesta obviamente que algo que realmente quieras, nunca dije que si a lo hipócrita, no se decir que no a lo realmente quiero porque para que rechazar lo que me hace bien pero no esta bien, no me importa, no se lo que digo, lo digo y puento, no se lo que hago, lo hago y punto , actuo por impulsos y podre pensar que no fue la manera correcta de encarar la situacion, que habia otras formas, pero nunca me voy arrepentir, porque la vida esta para vivir en el momento y dejarse equivocar asi poder saber como hacer las cosas bien, es lo que sentia, lo que necesitaba

sueños que no son sueños

♪♫ Veo las cosas como son, vamos de fuego en fuego hipnotizándonos, y a cada paso sientes otro déjà vu, Oh no ♪♫ se marea pero sigue, dentro de ella siente algo extraño, le pesa la cabeza, se le cierran los ojos, intenta despertarse y sigue ♪♫ Similitudes que soñás, lugares que no existen, pero vuelves a pasar, errores ópticos del tiempo y de la luz, Oh no... ♪♫ cae , cae , cae lentaente y esto ya no es parte de la canción, es la realidad, ya no soporta más, se derrumba sobre sus compañeros, cae lentamente amortiguada por ellos, ahora se mezcla la realidad con lo irreal con la ficción, su alma se separa de ella, se va de si, ella ve la escena desde afuera, ve su cuerpo tirado sin reaccionar, multitud de gente que se mueven hacia ella, ella lo ve todo pero se separo de su compañera de toda la vida, no entiende de que lado esta, derrepente su cuerpo y su ser vuelven a ser uno para irse... o volver . en que lugar cayó su pesado cuerpo y hacia donde va ? esta en una dimensión desconocida para ella por el momento, abre los ojos ve negro , los cierra y todo sigue igual de oscuro, ni siquiera siente nada, tendrá ojos o ya no los tendra? donde esta? nadie se acuerda de ella, nadie se pregunta que será de ella... tristeza la inunda pero ve una luz, un detello a lo lejos y lo persigue no sabe porque pero necesita llegar a él cree que es una buena señal que la salvara y cada vez la luz se hace más grande porque está más cerca pestanea , entre abre sus ojos , ahora si reales , ahora si existentes, ahora si los siente, imagenes borrosas, cuerpos apenas reconocibles... sin derse cuenta que tená voz , penso en voz alta:
- ya llegue ?
la enfermera le avisó que tenia visitas ahora que ya había despertado y que se recuperaría rápido.

got a secreet try to keep it

secreto,ta
adj. Oculto,ignorado,escondido:
puerta secreta.
Callado,silencioso,reservado:
proyecto secreto.
m. Lo que cuidadosamente se tiene reservado y oculto:
tener un secreto.
Reserva,sigilo:
se hablaban unos a otros con gran secreto.
misterio, cosa que no se puede comprender:
el secreto del origen de la Tierra.
Conocimiento que alguno posee exclusivamente de algo:
conozco el secreto de la piedra filosofal.
Escondrijo que suelen tener algunos muebles.
Mecanismo oculto de una cerradura,cuyo manejo es preciso conocer de antemano para poder abrirla:
descifrar el secreto de la caja fuerte.
secreto profesional Obligación y derecho a guardar silencio sobre lo que se conoce en el ejercicio de un cargo o profesión:
el médico se apoyó en el secreto profesional para no revelar lo que sabía sobre su paciente.

la palabra secreto puede tener muchos significados, puede ser ocultar , puede ser guardar, puede ser lo que quieras mientras que se mantenga en la privacidad...
como amo los secretos y mas me encanta saber que puedo guardarlos, pero algunas cosas no puedo guardar o reservarme para mi sola y necesito contarlas solo a mis mejores amigas lo que realmente nunca contare son ellas cosas qe me averguenzan o que estan mal pero poco a poco los secretos salen a la luz, de apoquito todo eso que tenes y que es "secreto" ya no es tan asi porque necesitamos largarlo de cierta forma al exterior, creo que muchos de mis mas preciados secretos los tengo repartidos en diferentes amigas, depende de como me juzgan, si por ejemblo robe alguna vez no se lo voy a contar a una amiga que todo es drama si no a la que me entiende o no me juzga, es una forma de decir, hay cosas que nadie sabra y es tan divertida la idea de saber cuanto guardo dentro de esta mente, los secretos son tan importantes y complejos muchas veces. Espero poder guardar los secretos y que no se escapen porque es lo unico que puedo tener realmente que nadie no .

Increíble es pensar que todo lo que creías tan lejos te acaba de pasar. Increíble es encontrar la felicidad en pocas horas que disfrutas. Increíble es darse cuenta que es un montón en proporción al tiempo y al espacio, lo que esta pasando no es normal, es bastante raro . Estoy recién al principio de esta interminable novela, no pretendo saber el final pero trato de leer entre líneas, como un cubo de ingenio no puedo pasar por los mismos lugares (claro que puedo, no debo) ni tampoco autobloquearme, sino que debo llenar los casilleros de un cuadrado al otro dejando el paso libre para los otros, si no entienden , no importa no pretendo que lo hagan solo se que hace falta buscar el lado correcto para ser feliz y hacer las cosas bien si no que sin apresurarse y siguiendo nuestro impulsos vamos llegando a destino dejando que las otras personas lo hagan también , que va a pasar? valdrá la pena después de todo ? no lo sé, por lo menos por ahora, si tuviera que pedir un poder sería leer los pensamientos ajenos, saber que pasa por la cabeza de cada uno porque reacciona como lo hace, si hay algo complejo en la vida es entender la mentalidad humana y más aun saber manejarla...
no se si esta mal o bien lo que hice (tendría que decir la decisión tomada, pero realmente no decidí nada se dió en el momento) pero no me siento mal con eso, esperé mucho para no sentir que fuera realmente especial creo que voy a seguir esperando o seguir con mi vida .
no intenten entender

de que lado de la realidad estoy ?

si , aunque no lo quiera admitir ellas tiene razon, quiero llamar la atencion , osea no es que quiero llamar la atencion de la gente, me doy cuenta que quiero ser disimulada con lo que me pasa, no me gusta que la gente me vea mal y empieze a preguntar , pero quiero llamar la atencion siempre de una persona en especial por eso hago lo que hago distntas actitudes, porque quiero cambiar situaciones, nose porque me hago mal porque me autodestruyo. No entiendo que me pasa en mi mente y me la agarro con mi cuerpo, muchas veces caigo en la depresion pero es porque me siento sola o estoy aburrida, porque no puedo disfrutar del momento y me aislo. tengo que aprender a manejar ese tipo de cosas, pero la verdad que esas con las actitudes que cagan todo y dios no me puedo perdonar por eso. ahora siento el dolor, las marcas , las consecuencias de lo que me hize y lo tonta que fui . y se que estaria dispuesta a contarlo , cuando me pasa algo lo veo interesante para contar, cuando no como no duermo ,todo es pretexto para contarselo a la gente, y no tiene que ser asi, sino vivo para la gente , vivo por mi . pretendo que mi vida sea una caja de emociones, adrenalina , pura aventura. que sea como una novela que surgen cosas y problemas. pero no puede ser asi , y menos mal que no es asi sino estaria en un agujero negro y la verdad si busco problemas para tener emociones tengo problemas, no estoy sola .
si eso dicen todos ...

otra vez dije ya esta, y no puedo. otra vez intento contra mi voluntad olvidar, y me cuesta mas que si no lo hiciera. otra vez me doy cuenta cuanto deseo pensar en alguien y en realidad no quiero. porque ? porque me hace mal , pero cuando no siento nada por nadie me siento vacía, sin nada. es definitivamente el fin porque nada puede seguir si no existen dos personas, si no existe una conexión, si ni siquiera se ven . me distraigo esta todo bien pero su imagen empieza a volver cuando dos segundos tengo para mi para pensar en lo que mas quiero lo que es mi mayor deseo, me deprime , me deprime totalmente que no pueda verlo, que intente todo para hacerlo y no quiera/ pueda o lo que sea . y ahora que hago ? como hago para pasarla bien si estoy mal por el ? quiero verlo pero a veces pienso es peor que este ahí enfrente mio y no poder tocarlo no poder hablarle no poder tenerlo. fueron pocos los momentos pero intensos y eso fue suficiente para llegar a la situación a la que me hayo hoy que es una mierda , siempre es igual . nunca mas quiero que un hombre me haga sufrir, nunca mas voy a esperar nada de un hombre, nunca mas voy a ir mas allá de mis limites sabiendo que lo que nos gusta nos hace adictos porque uno solo quiere que esos momentos se repitan y lamentablemente un momento, una situación, una sensación es irrepetible. sera parecida, sera mejor pero igual nunca. todo pasa y todo queda me dijeron , pero lo nuestro es pasar , pasar haciendo camino, camino sobre el andar. ..
porque nos ilusionamos con momentos, queremos que llegue algo porque soñamos y decimos "ai si va a pasar eso, va a estar re bueno" y cosas del estilo , y después la pasamos tremendamete mal porque teníamos las expectativas muy altas y definitivamente no era lo que esperábamos. entonces ahora esperabas organizabas todo para verlo y nada me tira la noche a bajo , me la re bajo . ya esta ahora como hacer para que vuelva a salir esa sonrisa...

ojala pudiese andar, mas abrigado de tu olvido, siempre que te nombra

que me esta pasando ? que estoy sintiendo, es todo muy raro. algo que nunca habia sentido antes no se trata de amor, se trata de la conexion de dos cuerpos que se hacen uno, nunca senti esa conexion con nadie, momentos que no quiero que terminen nunca, que no podria cansarme nunca porque es lo mas lindo y genial que vivi hasta el momento. y una vez que descubrí esto no puedo pretender que nada sea mejor, todo es poco, nada en demaciado. tantas veces que busque algo y ahora que lo tengo , siento que es un derroche porque no me importa, porque solo quiero una sola cosa y es estar con esa persona, no me importa hablar, no quiero eso , solo quiero sentir su cuerpo sobre el mio solo quiero sentir su calor sentir sin necesidad de palabras. no puedo dejar de pensar en cada momento , todo era hermoso, todo era maravilloso, todo era magico, no me importaba nada mas , ya esta jugada, ya esta. estaba en las manos de "él" no me importaba nada mas , no habia frenos no habia nada , simplemente dos personas disfrutando. no puedo dejar de pensar que cada momento cada dia que nos vemos va a ser una despedida porque no sabemos si va a ser la ultima vez o una de las primeras ... su cuerpo es mi adiccion , necesito a cada instante esa satifaccion , es una obsecion , ya no pasa por el amor

la suerte esta hechada

podria hacer una historia con todo lo que me paso el año pasado, cada persona es una historia, en este caso la mia esta llena de relaciones frustradas, ilusiones, tratar de encontrar una relacion , mi media naranja un compañero, pero todos esos intentos fallaron , no funcionaron . empeze a creer que el amor no existia o por lo menos no para todos. me enganche con historias que no tenian un final con personas con las cual no tenia un destino o no valia la pena invertir mi tiempo averiguandolo. igualmente eso no es lo importante eso ya quedo en el pasado, es momento de reflexion, nose si esque me empenetre y me enfoque con algo que no me dejaba ver lo que tenia enfrente de mis ojos, no pude valorarlo , lo perdi. pero aca estoy , despues de varios intentos de renovacion de empezar de nuevo, me encuentro que ya paso un año y mi gran pregunta de todo fue un PORQUE A MI ? pero hablando de la suerte, capaz suerte es lo que tengo porque necesitaba estar sola para poder esta abierta a otras oportunidades, no se si me explico, si me hubiera seguido el juego el primer estupido con el que me choqe nunca podria ver lo que realmente vale la pena. cuando se te cierra alguna puerta, se te abren dos ventanas, nuevas chances de poder ser feliz. del bando de la mala suerte al de la buena suerte pasamos constantemente muchas veces sin saberlo, hasta podemos estar en este mismo instante maldeciendo lo infelices que somos cuando no nos damos cuenta que nohay que por bien no venga. porque en definitiva las cosas ya sucedieron, vos ya estas con esa persona que tanto esperas o no vas a estar nunca en tu vida, cuando la vida te tiene un destino no se puede cambiar eso, solo hay que averiguarlo . es como ver un partido en diferido, aunque lo vivas en el momento con toda la emocion del momento que maldigas los goles del otro equipo, rezes porque la pelota entre, la pelota va a ir donde tiene que ir, se se valla a la tribuna o que sea gol . uno puede tomar las propias desiciones si esta en la cancha pero esto no define el partido aunque puede modificar, ademas no depende de uno si no tambien de los otros jugadores que estan jugando, ademas no es un ganar . perder. en fin, si lo vez de afuera no podes hacer nada ya estan juntos o no van a estarlo nunca.

empezó un nuevo año, un año que me lo voy a tomar distinto, ya estoy más tranquila, ya no necesito esa adrenalina que antes para ser feliz , para sentirme bien. me deje llevar siendo yo pero volvi a caer en la ilusion , ya no soy una tonta, ya la vida me hizo aprender muchas cosas a la fuerza y otras yo misma me las impuse pero sigo cayendo, porque me engancho en cualquier historia de amor, porque me enamoro con una mirada, con una caricia, con un te quiero indirecto, siento que todo puede cambiar, pero que digo si estoy enfrente de jack sparrow, mas alla de que todo haya sido perfecto y me haya sentido especial se que al volver el encantamiento se rompe y todo vuelve a la normalidad, todo vulve a tener sentido, porque definitivamente eso no era real no era posible, no tenia ningun sentido de ser.
ahora que veo las cosas como son nose que hacer, me siento vacia sin emociones pero al mismo tiempo creo que a mi al rededor tengo varios caminos que no se si se cruzaran en un futuro o si te llevan a distintos destinos. no se si creer que todo sucede por algo y al fin y al cabo la vida misma te va guiando a lo de tiene preparado para vos o vos mismo tenes que ir buscando lo que queres, no se si dejarme llevar o preocuparme por lo que va pasando e ir tomando decisiones sin dejar que las cosas pasen .
derrepente 3 sentimientos distintos vienen hacia a mi y no se que pensar, me canse de esperar ... por un lado el sentimiendo de mi propia desepcion por haber caido en lo mismo y no querer olvidar porque en el fondo crees que vas a poder salvar al pinata pero por otro lado el destino te encuntra con alguien que antes buscabas vos el encuentro pero capaz no te motiva tanto y te das cuenta que no es para vos y por otro lado una obsecion que se fue de las casillas que termino siendo de carne y hueso que de joder termino siendo real pero ahora sentir una desepcion pero eso esta ves no tuve nada que ver yo, fue alguien que no esperaba y todavia no creoque sea real , esque siemplemente no puede ser porque es como si el policia robara, como si dios pecara, como si se me cayera todo , porque eso que estaba tan firme se desvanece, tiene sentido o no ?

QE ME ESTA PASANDO?

feliz, estaba feliz , tuve un hermoso fin de semana , justo lo que esperaba y mejor lo pase fue genial , despues danza, lo que mas amo y feliz estaba re bien, casada por todo lo que hize pero feliz re bien y porque en dos segundo todo eso se me va al piso ? porque no puedo cambiar esto? porque llego al extremo de ponerme mal y llorar ? porqe tengo que llegar a ese extremo, no hay explicacion o si pero no quiero darmela. Empiezo a pensar cosas que después seguramente crea totalmente ilógicas pero que ahora lo son totalmente. Como por ejemplo que la gente me usa, que nos chicos se hacen mis amigos solo para que los ayude con sus amigos o por algo en especial, cuando yo me sentí bien porque creí que era por mi , por mi forma de ser , y yo siempre trato de ayudarlos y hago un monton de cosas pero como me lo devulven ? es que , enrealidad yo no busco algo acambio, porque... se que no . pero minimamente que valoren todol o que hago, ya no se porque lo hago nose quiero a la persona, porque me hace quererla o quizas porque me entuciasmo creyendola amigo creyendo que me quiere , pero no enrealidad no lo es. por otro lado como que creo que doy mas de lo que recibo, en general soy una piba muy demostrativa y necesito todo el tiempo dat y demostrar que quiero una persona y lo hago realmente porque la quiero y como que no me siento querida, y capaz pensaba que realmente la gente no me queria, que no me valoraba, estaba tan mal , pero ahora que volvi y me volvio el humor creo que necesito dormir y todo me pone mal y sencible, ultimamente estoy llorando mucho por distintas cosas pero nadie lo vee, lloro en silencio.

NO ES SANO

No se , es una situación extraña la que estoy viviendo, más extraños son mis sentimientos de los cuales no pienso dar detalle porque no tiene sentido ni propósito, o capaz si pero no tengo ganas de dejarme muy a la intemperie, desnuda tal cual soy y sin protección. Enserio que no puedo describir en qué estado estoy, es como decir "estado vegetal" pero no . No quiero estar en el medio, no hagan eso, siempre me pasa lo mismo, siempre soy la que quedo en el medio y tengo que hacer merito, porqué ? por qué yo ? tengo la cara o doy ese parecer ? Nadie lo hace por mi , creo que ni una sola vez, más que nada porque sé lo feo que es y no me gusta someter a mis amigas a eso, además me hace mal, no es muy sano que digamos. No quiero, quiero tirar todo por la ventana, no tengo ganas de seguir en eso, me hace mal. Quiero empezar mi propia historia no ser participe de la de otros .