BACK TO THE GAME

Me volvio el alma al cuerpo, les dije, ahora soy yo de nuevo, mi finde semana empezo muy bien aunque creia que el viernes iba a ir al cine hize algo mejor, vi a personas que no veia hasta mucho y hasta tarde conversamos de la vida que tan desactualizada nos tenia. fue comun, pero especial, porque esta bueno saber que es lo que piensan los demas, sabado ! por favor! como me gusta enfiestarme, y una vez que tengo la oportunidad lo hago sin piedad, siento muchas veces que me estoy matando de a poco porque le vendo mi alma al diablo por diversion, pero la paso genial, mas alla de que ahora(nose si tiene que ver) estoy enferma, osea sufro las consecuencias, no entiendo a la personas que no les gusta salir, a mi misma muchas veces me da paja de hacerlo y como soy muy dormilona me gana el sueño pero como soy yo me encantaria estar saliendo como muchas personas al rededor, amo la gente. solo tengo flashes del sabado, pero ni una cara de orto tuve, como me cague de risa TOOOOOOOOOODA la noche, se notaba, las 7 de la mañana y yo con cara de feliz cumpleaños, muchas veces que salgo estoy depre o me quiero ir a la mierda, o a otro lugar. siempre me gusta salir a lugares donde haya toda gente que conosca, y este finde no conocia a nadie que saliera, pero lo hice con mis amigas y la verdad : mejor no la podia pasar. hay veces que me sorprendo a mi misma y me siento la peor, pero al mismo tiempo bien. es que en este mundo hagas lo que hagas te critican. un ejemplo: si sos virgen aaai, la santita que no hace nada y te bldeeean , y al finy al cabo terminas pensando que eso esta mal a los 14/15 años y queres revertirlo. pero si no lo sos: sos la mas trola, gaato, ya te tienen re fichada, no te toman enserio y mas cosas. asi que uno no sabe si mentir , decir la verdad o directamente no decir nada.
para cerrar, me voy a la cama y espero que este (aunque este enferma) sea uno de los tantos finde que te quedan marcados para siempre .

BACK A LA NORMALIDAD

cuando escribimos ? cuando estamos mal o enojados, va en realidad, cuando escribo? porque realmente es solo mi caso, no conozco las razones de cada uno. tantas cosas pasan en mi vida y solo escribo cuando estoy deprimida, muchas veces considero que tengo una escritura muy superficial que nunca va mas allá, solo es lo suficiente bien armada para que las palabras suenen "lindas" y te quedes con algo que supuesta mente te llego, pero siempre es hasta ahí no mas porque no puedo ir mas allá.
me gustaría analizar mi vida un poco mas, siempre me gusto ver realmente sin filtro que pasaba conmigo en las diferentes etapas de mi vida, y siempre paso por algo distinto, hay cosas que me acuerdo mas porque me marcaron mas en la vida y hay otras que realmente no las tengo tan presentes, porque ,este bien o mal , hicieron sentir a mi vida totalmente normal, ahora estoy en época de estudios y ropa, no podía pensar en otra cosa que eso, cuando siempre en mi cabeza esta presente el amor y la joda que, se nota, es lo mas que me copa,ahora solo pensaba en la ropa y estaba preocupada por exámenes que no quería estudiar y , de hecho, no lo hacia. ya di los exámenes, ya me compre todo lo que me quería comprar, ahora que empieze el juego, estoy bien , aunque el otro día me deprimí por salir del shopping con un frappe y mi vieja con 5 bolsas, pero bueno ayer fui yo la que salí con bolsas y estoy contenta hoy, aparte esta volviendo todo a ser lo que era, y eso me llena un poco, no me deja tranquila el hecho de pensar que todavía cosas me quedan por hacer pero bueno tendré que relajarme y dejar que las cosas... fluyan!

me enoje PUNTO

Hay un oyo en el medio que ya esta, nunca se sabra quisas , pero en fin les quiero contar que ayer podría haber sido una noche para disfrutar, para entontrarme con gente que buesca lo mismo que yo, pero no. no puedo sentirme bien ni un segundo, cada cosa que me decian (aunque fuera con buena onda) no podia ser interpretada mas que de la peor manera que pudiera existir. Cuando estamos mal, heridos, con malos aires y creemos que el vinto duele, creemos que es mejor esttar solos, en un lugar donde solo te encerras con tu tristeza, parece que nos entendemos bien solas. Aunque me vengan a preguntar, no voy a querer hablar, es algo tan tonto y a la vez tan importante para mi, solo quiero un poco de afencto, un poco de devolucion a todo lo que doy y que valoren todo lo que podria dar, pero no , hasta ese tipo de afecto puede ser no correspondido, muchas veces me paso que muchas personas me tenian como mejor amiga y yo capaz las queria un monton pero no podia corresponderles con el mismo afecto y me sentia mal por eso pero era lo que me corazon sentia, y ahora un poco entiendo lo que se siente, pero yo por lo menos no lo hacia sentir tanto , porque me daba cuenta del amor que me tenian, y aunque, no eran la persona mas importantes, trataba de que se sientan especiales porque realmente lo eran para mi . parece que para algunas personas no soy ni eso, y no entiendo. capaz fui yo la que no tendriaque haber dejado que ese aafeco entre por la puerta grande, pero es asi y ahora sufro. quiero que se de a entender que no estoy hablando de amor, de estar enamorados, estoy hablando a nivel amistad o ni siquiera, porque no me debe considerar ni su amiga. por un lado siento desilucion que se me cayo un idolo, por decirlo de alguna manera, habia una persona qe era un ejmplo para mi, que decia palabras que no podia escucharlas pero mi corazon las recibia . estaba en los top ten y me arriesgue y le escribi del corazon, le dije todo, que queria que me guie , que era impoertante, especial , pero no , no tiene idea , no tiene idea. lo que me dijo eran palabras nada mas, cosas vacias , que carecian de significado, por que aunque diga lo contrario, no fueron sentidas, solo fueron por compromiso, y , va a ser dificil que vuelva a creer , que vuelva a sentir que me quiere enserio porque no te das cuenta que estas remando el titanic con saumerios, que nunca se va a mover esa gran mole que undiste, ya esta, el corte es profundo y no tenes el botiquin correcto para sanarlo, si deci lo que quieras, "ai perdon, enserio lo senti, no te enojes, me pongo mal" sali de aca. si, soy una tonta que cuando quiero mucho a alguien me olvido de sus errores, no importa nada, me olvido de todo, cero rencorosa, pensaras ya se olvido no pasa one , pero voy a hacer lo posible para que no me tomen de blda que no se enoja y que la pueden desvalorar como quieran , encima se nota en cada semana la poca importancia que me das, tampoco me voy a hacer la enojada, y aunque me re cuente creo que voy a serle indiferente, pero ves como es el ser humano que todo el tiempo se contradice. yo lo unico que quiero es que me quiera y que me lo desmuestra, aunque sea en un abrazo, en prestarme atencion algo y lo que estoy haciendo es alejarme, no darle la oportunidad que me quiera por lo menos un poquito, voy a hacer que me termine odiando, que no sea nada en su vida, y qe diga qe pelotuda , solo quiere llamar la antencion. pero por otro lado me podria estar desviviendo para que me quiera y me parece injusto, no se me ortive con todos, solo deseaba estar sola y llorar y llorar, esos llantos que son fuerte y desconsolados. que duelen en el alma , pero no estaban todos esos pelotudos que no medejanban ser.

desEMBROyate

Estoy empezando a pensar que soy una persona que se "calienta facilmente", enseguida me agarra bronca por algo. hoy hablemos de los amigos pasajeros. porque me pasa esto ultimamente? personas qeu llegaron a ser MUY amigas, de hablar todos los dias, ver todos los dias, abrazar todos los dias. se esfumaron en el aire, muchas veces por culpa mia y otra por culpa de ellos pero bueno en fin, lo mismo me pasa con las relaciones, pienso si me queria no puede ser que se olvide de mi de la noche a la mañana, que derrepente no me hable, no me registre. pero no se, aparente mente a muchos le pasa lo mismo conmigo, sera algo mas que tengo que superar, y algo que pense que iba a ser una amistad enserio , era solo algo pasajero que por suerte disfrute en su momento y la verdad ahora extraño ese abrazo que hoy no te pude dar, esas palabras que hoy no pude decir y esas piñas que ni recibi (se entiende si estas en mi mente), en fin. todo para atras porque no puedo concentrarme, no puedo estudiar, no me puedo poner las pilar, hacer, hago cualquier cosa, pero sentarme nunca, solo para escribir lo que me pasa y hablarlo con otras personas. estoy pasando un buen momento de mi vida, y la veerdad no quiero que nada me lo cague, pero odio que las cosas queden por la mitad, y eso me revienta, que no tenga explicacion y sea yo la que me quedo mal por todo. Mis dedos escriben por su cuenta, y no hay nada que pueda pararlos, solo quieren expresar la tristesa que le da quedarse sin anillos ni guantes, porque obviamente las dos cosas no se pueden usar pero ahora no poder usar ninguna de las dos es TRISTE. perdi a una amiga, un amigo ,y abre perdido muchos mas que habia cultivado una confianza enorme pero las cosas de la vida son asi, yo la verdad estoy creyendo mucho en el destino en forma de caracol porque a medida qe voy transitando distintos momentos de mi vida, me pasan las mismas cosas pero con disferente enunciado. es muy raro, pero es real y lo tengo que aceptar. ahora que hacer¡? lo que me dice el corazon o loque es lo correcto, siempre hago lo correcto y siempre soy impulsiva, para mi no hay un punto medio no ? porque tengo que ser tan desequilibrada, quisa porque soy la que mas busco eso, el equilibrio. bueno no pienso embroyarme mas con gente que no lo vale y que bueno no sabe distinguir entre la amistad y algo mas por eso, chau gente, besitos en el culo, me soban enserio.

Y SI ES PARA VOS QUE ? PUTO .

SI ESTA PUTA ENTRADA ESTA DEDICADA A VOS, si cada entrara te hablara directamente y te golpera , se que aunque te pose los ojos en la pantalla se que para vos solo serian palabras, palabrerio que no dice nada que no te cuenta que no te habla. Pero bueno algo tienen en comun, mucho promete pero al final se queda vacio y del vacio y el silencio no sacas nada. No me interensan tus risas colgadas, me las meto por el culo solo quiero que seas mi amigo en otras intancias no quiero un beso quiero tu concentimiento tu forma de ser, de decir las cosas, de contarme de la vida. Quiero que vuelva esa confianza mutua que habia y bueno ya dije no voy a hablarte mas, si tengo qe ser asi para que vuelvas como un proble perrito, y bueno tendra que ser asi. TAAN DESESPERADO IBAS A ESTAR ? y ahora que te saciaste vampiro, para mi que ahora estan de moda los buitres, como aprovechan en estos dias salir a agarrar lo que anda suelto y sin vigilancia no ? Soy una persona que se calienta mucho? NAA MANZANA; te dije odio a las personas que son asi asa, que la pintan mucho y despues desaparecen o de tal manera porque ya me paso y por eso me quise cuidar , me quise poner la armadura para que no me lastimen porque no soyfacil de amar, pero tengo un amor facil para dar . me dijiste que no hace falta con vos, que no por relaciones malas pasadas tenia que tener miedo a intentar esta vez, que iba a ser distinto, me la pintarte perfecto chaobon mas despues de tener un dia magico que pense que los dos habiamos disfrutado. TE SACASTE LAS GANAS Y CHAU ? cumpliste una meta y listo. me parece muy pobre, con tan poco te sacias bombon ? naa, no me cierra nada. y bueno ya esta querias que no te moleste, ganas te eso, que lastima me das. nose que te paso, te me reis en la cara chabon , tengo cara de payaso o what paasss? uuu tanto se iba a calentar ? si bueno porque no es solo eso, me canse que por la vida me tomen como algo desechable, un panuelito que te sonas y lo tiras por ahi, algunos se avivan y dicen no! lo voy a guardar para otra vez por las dudas si no encuentro otro y despues lo vuelven a usar y como esta muy usado despues LO TERMINAN TIRANDO, los otros que me desechan a la primera yo se que despues terminan moqueando y bueno cosas que pasan no ? si no me toman enserio por algo sera, yo siempre digo: fiesta fiesta, pero cuando nos ponemos serios nos ponemos serios. la visa es tan rara te da muchoy y te quitaa , nada grabe bldos que yo me enamoro por ahi . osea no me enamore por salir una sola vez NO, pero ya me estaba gustando la idea de seguir saliendo NO TENES HUEEEVOS CHAABON, igual ya me di cuenta del tipo de personas que sos. DIME CON QUIEN ANDAS Y TE DIRE QUIEN ERES. jaja como no me di cuenta y eso que te creei que eras diferente a todos ellos, TAN OBVIO. que tarada yo siempre ighual no cambio mas, tan inocente y esta vez la pense dije no , yo no pienso las cosas despues me arrepiento ya sea porque me meto con el mas pt o el mejor de los chamuyeros y despues SUFRO. entedes bastante de ese puto pais, ya sabes manejarte aca. y bueno cy bueno y bueno digo mucho eso porque siempre me pasan COSAS QUE PASAN.

EL GRAN DÍA

Me decidí , ya se que es lo que quiero, y , aunque el viento sea ligero no quiere decir que la decisión es bien tomada, si no que por ahora los vientos me acompañan.
Varios días estuve pensando una sola cosa y era la realización de sueños lejanos que esperaba cercanos. No se porque pero la ansiedad era lo que mas abundaba en mi mente , ya quería que llegue el día en que nuestros cuerpos se encontraran y pasaran a ser uno solo. Pero antes de que el GRAN DÍA llegase me crucé con el destino antes de lo que pensaba, aunque era planeado en cierta forma, igualmente fue una bofetada lo que recibí a cambio porque ni bola le dio él a mis deseos, me devolvió lo que dijo que no haría por mi rechazo la vez pasada, cosas que pasan aunque digan que no me lo vi venir, no era algo de no des-prevenir . No terminé diciendo que buena noche como la otra vez, pese a mi decisión que dolió pero creo que estuvo mas que bien, pero sabía que solo unas horas de sueño faltaría para ese GRAN DÍA. 3 cosas me asustaban: por una lado que yo no pueda, que algo improvisto apareciese y escusas tendría que poner para no ir. pero de eso luego me entere que no tenia que preocupar; por otro lado estaba él que no sabía si iba a aparecer y cuando apareció . yo cometí una error que al principio pense no perdonarme si no lo veía ESE día ya estaba , que mal me sentiría. En fin, todo salio mejor de lo que pense y emprendimos nuestra aventura hacia destinos lejamos a los cuales perfectamente llegamos. Un día mas lindo no puede haber tenído con una persona que ni imaginaba, bajo en cielo posamos nuestros cuerpo y ellos jugaron al encuentro, en un lugar en que se se respiraba paz. Ni molestias tube, todo era magico y me llevó a otro lugar mejor todavía. Cuando salimos la ciudad iluminaba nuestros rostros en medio de la oscuridad y entrelazamos nuestros dedos para encaminar un nuevo destino, nadie te decía nada, ni te miraban. Lejos fuimos, cruzamos el puente del desvarío y nos quedamos plantando ilusiones y pasiones. Hasta que paramos para ver la hora y volver a la realidad. Hermoso era el sueño del que no quería despertar pero si quería que se vuelva a repetir y no tener problemas como me ha pasado veces pasadas tenía que hacer las cosas bien y así fue. Como lo quiero! Como lo deseo! Es lo único que pienso en estos tiempos. Lo peor es que ni un segundo paro de pensar en él DIOS no se porque y él ni me regala dos minutos de su tiempo, la vida es joda para los dos pero el mas libertades y personas a quien conformar tiene, esta bien es entendible, pero no quiero que pase lo que temía, es mas creo que esta pasando, que todo se termine de la noche a la mañana porque ni bola me da ahora, no le importa compartir mas momentos conmigo y yo quiero MAS MAS MAS, el no quiere igual? No entiendo porque! Quiero ser todo lo que él quiero no paro de tener fantasías y tengo como una dependencia de su cuerpo constantemente, quiero suaves
caricias que me hablen y me digan lo mucho que me extraña y necesita. Quiero saber y que me diga todo lo de antes, que el la trabaje y yo no tenga que andar remando por ríos que no se si serán infinitos. Quiero que la situación sea al revés porque ahora que ya sabe que me tiene a sus pies solo me va a buscar cuando quiera saciar su sed, o ni siquiera, que es lo peor .

DESPUES ME ARREPIENTO

Histerica yo? esas cosas solo se las decian a las pobres infelices que no sabian que hacer con su vida y solo calentaban pavas. me siento igual en este momento, nose que mierda quiero, nose que pensar porque aunque revuelva y me siga enrrollando en mis pensamientos no vale la pena bucar a quienno quiere ser encontrado. Tengo todo lo que quiero ya lo dije muchas veces. A mis pies esta la persona que por instantes estube esperando que venga hacia mi y también tengo a otra persona que quería que seamos amigos pero en realidad en el fondo quiero algo mas, solo quiero que no se vaya todo al carajo. aunque solo puedo pensar en el y me siento mal de ahora estar paliada porque quería verlo , nose que venga a casa algo, y no puedo , porque no hablamos y el otro bldo que no me daba bola y ahora esta re gede, quiero que lo acompañe a comprarse ropa, y que que hago si quiere darme un beso? no soy de esas personas que saben fingir, si no te quiero, o en ese momento no siento nada, me escapo, no es que no voy a estar con vos, pero en la cara se me nota todo, en la cara se ven mis gansa y mi NO amor. no quiero salir con alguien que no quiero, pero quedándome acá , haciéndome la blda no la paso mejor. DIOS AHORA QUE TENGO MUCHO ME QUEJO, PERO MAS ME VOY A QUEJAR CUANDO NO TENGA NADA.

YOURSELF

Necesito que ordenes tus prioridades y me las comuniques. Que en ese lio que tenes en la cabeza establescas un poco de orden. Se que no es facil y que no estas pasando por un buen momento pero esto va ser mejor para vos, no pretendo un espacio en tu agenda, nose porque quiero que estes bien y no pienso en lo que me vendria bien a mi. No quiero ser un peso mas en tu vida, y que este en ella tambien puede implicar molestia ya que estoy tratando de entrar. Por otro lado tampoc quiero ser una cosa mas en tu lista de quiaseres, cosas que hacer. Para todo se necesita tiempo y espacio. Yo no lo necesito y vos tampoca para conmigo pero si para con vos mismo porque hay muchas cosas que necesitas ponerle fin o arreglarlas. Cuando estes bien con vos mismo llamame que seguro vas a estar bien conmigo ;)

esTANcado

Me di cuenta que el destino no me tiene nada correspondido. Todo lo que quiero, lo intento, le pongo la mejor voluntad y la dedicacion. Trato de hacer todo lo posible y hasta lo hago aunque en principio se que esta fuera de mi alcanze. Algo que me gusta de mi y que espero que sea asi es que me se respetar a mi misma, no por complacer a los demas voy a dejar de hacerlo. Si te respetas no veo porque no lo van a hacer los demas. Tambien hay que ser firme o capaz esa no es la palabra pero no dejar que te pasen por arriba. Si te hacen algo que esta mal y lo permitis despues no te quejes, una vez que permitis lo mas minimo ya esta. Vos sos la que pones los limites y la que haces que las cosas se den. Por otro lado digo el que destino no está de mi lado porque me hace las cosas dificiles. Cosas que podrían ser TAN FACILES pero bueno, a veces le echo la culpa a la persona cuando enrealidad la tiene la cirscunstancia o la situacion igualmete no se porque a otras personas todo le resulta en bandeja y yo hago todo el esfuerzo y ni me sale . Siempre tiene que pasar algo y la mayorias de veces no es por mi . Intento ser comprensiva por la razon que explique antes. Pero, qe mas se puede hacer? La cosa de esta manera no va ni para adelante ni para atras, es como estas estancados. Todo bien yo no me voy a morir por no ver a alguien, porque no se de tan cosa o tal otra. En realidad no me afecta, pero despues no pretendan que la cosa avanse cuando va para atras .Digo: bueno a otra cosa mariposa, eso no era para vos. blabla bla pero si siempre tiene que pasar algo , ya no tengo regla que me venga bien . o peor , todo se aplica a todo, pero no puedo poner todo en la misma bolsa porque tambien se trata de actitudes de la otra persona que te das cuenta al toque . EN FIN, ya nose viste. Esto es cualquier cosa, tan cualquier cosa, que ya nisiquiera es. Mepa que aunque SIEMPRE ES LO MISMO, voy a intentar hacer cuenta nueva , para no complicarme yo . No es que sufra ni nada, osea al contrario. Ojala sufriera porque por lo menos seria un sentimiento trasmitido, aca no hay nada, solo malhumor porque muchas veces sentis que ESTA PERDIDO. Si esta en china y yo en argentina, cuando se hace de noche aca es de dia y viseversa, nunca nos vamos a encontrar aunque hagamos lo posible, alguien tiene que seder. Y aunque me tire al piso (tengo un poco de orgullo, poco pero por lo menos no caigo tan bajo) es obvio que algo no vine vien y empezamos de nuevo, habia una vez? nunca se llega al final porque es algo retorico una y otra vez de nuevo. Estoy rodeada de gente, qe eso sirva de algo, quiero fiestas fiestas fiestas. CHAU DESTINO ME CANSE DE CREER EN VOS.

YO POPU

Puede sonar un poco cybernetico o parecer que soy una ... no puedo expresarlo. Pero me encanta conectarme y muchas personas empiezen a hablarme, osea si fuera gente que no conosca asi si sera algo RARO, pero es gente real, gente que veo siempre o seguido, que conosco. Gente que me habla porque me considera su amiga, o porque me quiere, o por que confia en mi, o siemplemente porque le caigo bien. Son todos hombres, bastantes tambien depende la hora. Pero estoy contenta porque me gusta tener amigos hombres, conocer gente nueva, poder pedir consejos. La persona con la que mas hablaba y le pedía eso era mi primo, no lo perdí ni nada pero ya no me quiere como antes y me doy cuenta. Osea lo que paso le debe chupar ya pero dejo de confiar en mi y eso se nota :S Antes me hablaba siempre y ahora nunca. Se nota la diferencia y no se que mas hacer. Al mismo tiempo no qiero joderlo mucho porque lo entiendo, la universidad, ss amigos, su chica. Le ocupan la cabeza y no tienen tiempo para hablar con una persona que ni si quiera tiene ganas . jaa y bueno ahora necesito nuevos amigos a quien contarles mis cosas, que me aconsejen, que se preocupen por mi, qe me entretengan . Lo peor es que ahora la persona que supuestamente esta conmigo es la menos que aparece pero bueno, tampoco me afecta es comun para mi . Pero bueno pienso que deberia estar y ahi si me doy cuenta. Quiero juntarme con toda la gente, quiero una fiesta para hablar con todos. Me encataria hacer una fiesta en casa pero seria un lio no tengo casa grande y el alcohol... no me van a dejar, tampoco no quiero que haya personas en pedo, ME MATAN . En fin soy una persona muy sociable, y hasta el zodiaco lo determina asi, todas las persoas que me conocen saben que cuando salgo a la calle me encuentro con alguiem, siempre conosco a alguien nuevo y me encnata eso. Amo la sociabilidad y me gustaria que fuese mas todavia! Porque me interesa gente que conosca gente que conosco , no gente que no se nada porque me da miedo :/ osea yo que se quien es. En fin, GENTE GENTE GENTE, QUIERO GENTE.

TAL CUAL

Soy la persona mas vaga del planeta, no puedo mover el culo .No se no tengo voluntad de nada, hay cosas que realmente quiero y no me pongo las pilas .Ahora lo unico que quiero es tocar la guitarra y yo muy tarada la desafine tratado de afinarla y le rompi una cuerda! DIOS. Se me acabaron las vacaciones, llegaron a su fin. Solo me queda este finde para aprovecharlo. Es muy raro empezar algo de nuevo, lo unico que hago es pasarme el tiempo pensando como puede ser que el tiempo se consuma asi de rapido. Ya no tengo esa inspiracion que tenia antes que hacia que mis palabras se vieran lindas, o capaz creo eso ahora porque considero que lo que hacia antes era un cagada y tengo un criterio mas elevado de lo que es escribir bien. Asumo que, al no tener mucho vocabulario incorporado, es dificil poder hacer algo sin palabras tan ... basicas como las que empleo. Pero bueno, muchas veces pasa que uno cree que es algo, o por lo menos que tiene una parte de el, que enrealidad no existe . No tengo ganas de hablar conmigo misma solo quiero que "esto" no se vuelva cualquier cosa. Saben la cantidad de borradores qe tengo ? Que nunca publique porque no puede terminar la idea? Pero bueno, muchas personas me dijieron que soy de hacer entradas lasgas y por eso capaz no tenga un fin comun. Como sea, yo solo me expreso cual soy no necesito que me conrrijan ni ser correjida por migomisma.

HABIA UNA VEZ, FIN .

que me pasará , será que estoy aburrida o simplemente me quedé en stand by .
no eras ni blanco ni negro, en mi lista ni te asomabas pero ahí estás-

Tímido y reservado eran las unicas palabras con que describirte
no decias nada ni nuestras palabras se cruzaban
Hace tiempo que estamos en la misma comunidad pero
siempre hay peros hasta que tu ventana titiló y así empezó todo ...
Me llamaste, te llamé, nos bautizamos
No faltaban temas de conversacion, vos con tu vida yo con la mia.
Tu gran amor es importante para ambos dos y la flor no debe architarse.
Los veo, me vez, aunque no existen historias de a tres.
Lo de ustedes es amor, yo solo un te quiero .
No tengo que interferir, no lastimaria a nadie cuando se que no es correspondido
no me muero de amor, pero no puedo avitar caer en la tentacion, debo resistir!
Tengo otras cosasque pensar, pero por minutos AAAAAAAAAA .
basta esto es cualquier cosa no sirvo para escribir .

y como siguio la historia ? ustedes creen que son pras canciones pero todo salio de un solo corazon al que siempre le esta destinado lo peor de lo peor, sere tan exagerada de poner cosas asi pero asi es como soy y un poco de dramatismo no nos viene mal a esta historia que intento contar. ella celosa y yo pasandome de la raya, no media la furza que empleaba, tan fuerte tiraba ? porque no comprendi que la cuerda con que los he atado se puede romper ? no me daba cuanta de la situacion y solo deje que actuara el corazon lo cual lo pase de lo mejor y lo seguiria haciendo. resultado: palabras ni cruzo con con algunas, y cortando relaciones de apoco con otros tuve para que no se armara mas drama del que hubo, todo mal , ahora ya no es lo mismo, de todos los dias pasamos a una vez por mes, al principio lo extrañaba despues ya acostumbre, es como todo, hasta que no pasa el tiempo uno no se siente curado.

ESTOY LOCAAAA LOCAA .

Todo era perfecto, una pareja ideal, con algunas complicaciones quizá, dicerencia de edad pero da igual, para el amor no existe el tiempo ya que todo se detiene y el mundo deja de girar . Nose que ha pasado, no me ehe percatado , pero mis ojos dejaron de ver a eso que me haía "feliz" por una cosa u a la otra, puede ser que siempre me pase lo mismo seguro seré yo . BUT IDONT KNOW. Todo lo que senti, todo lo que vivi, se puede confundir, en los sueños . Me di cuenta que solo me quieren para pasarla bien, para un rato y nada mas . Que? Acaso soy desechable ? No me toman enserio? Yo quiero una relacion de verdad? A la que nunca puedo llegar! Nose porque sera, vuelvo a repetir SERE YO ? Todo lo que senti, todo lo que vivi, se puede confundir, en los sueños. Pienso, ellos se lo pierden no? Pero no porque si me pasa siempre lo mismo la del problema debo ser yo, soy una persona que cuendo se enamora es de entregarse, pero nunca senti algo de igual a igual, DIOS o una persona se entrega y yo no la amo o viseversa, yo no pienso dar ams de mi si no veo que la otra persona siente lo mismo , pensaba ir despacio pero fue tanto que se trabo no,se no le intereso mas, no le importo, quier a alguien de mi edad. pero nadie me da bola , o no quiero buscar . nose osea no es importante tener a alguien? y mis cualidades para escribir donde quedaron? estas son conversaciones de pendeja a pendeja. Creo que me ilusione demaciado siempre buscando tener la parejita perfecta dios me tengo ue relajar . No porque todas tengan alguien en quien pensar yo tengo que tenerlo no ? Pero al mismo tiempo es por mi ,que me siento un tanto vacio, como que ya esta en mi lista de necesidades la joda y el amor .

EN CUESTION

Muy bien, que me pasa ? Osea porque tenes que tener todo bien y no estar conforme, ya no te gusta lo que creíste que necesitabas, ya no nos llena lo que querías para tu futuro. Puede ser una falta de amor, de interes, nosé que mas decirte . Porque ya estoy enojada con vos, bue te quiero un poco pero como quererte más si ni vos misma te aprecias? Sos fea fea feaaaaa. No hay vuelta que darle, al fin y al cabo soy vos y una parte tuya están en mi. QUIERO IR A LA PSICOLOGA. Hoy estuve hablando con mi mmá y le dije que era una depresiva de mieda pero ella me dijo que una depresiva no era aquella que le gustaba salir y se iba de joda y todo eso que hago si no que nunca tiene ganas de nada, y cuando esta con sus amigos esta (N todo para atras. Pero me dijo que muchas veces cuando estaba sola y por eso me siento mal y siento que soy asÍ : UNA DEPRESIVA DEL ORTO. Cuantas veces dije eso? Si me tendría que descrbir lo haría así. Pero mi mamá me dijo "si vos te crees asi los demás te crerán así, porque al fin y al cabo vos sos lo que crres ser". Bueno si, hagamos de cuenta que yo me creeo ser de una persona, una persona fresca feliz, que tiene todo, exxpectativas, buenas amigas, una persona en quien pensar y mucha diversión . Igualemte la persona en que supuestamente tengo que pensar nose si quiero estar con ella, no me convense, no va a funcionar, nose no quiero . Va si quiero pero yo que se tiene muchas complicaciones y no se si me importa, pero al mismo tiempo a futuro quiero algo serio, algo lindo, pero no hay amor. Quiero enamorarme y que haya feeling entendes? Hace mucho que no me pasa esto pero creo que meesta gustando otra persona ( FUERA DE MI ALCANZE, NO SOLO POR DARME BOLA O NO) osea, me gusta otra que no sea mi chico y con el si siento un FEEELING. Algo especial nose, que me dan ganas de abrazarlo abrazarlo, abrazarlo. Es como que aaaaaaaaaaa! TENGO QUE ESTRUJARLO, me encanta. Nose, con la persona con la que estoy saliendo no me pasa. Es como que si me importa pero no siento nada de AMOR, en un momento creí que era algo mas fuerte pero no , no es nada y lo peor es que el debe sentir lo mismo que yo, osea quien soy? nadie y eso lo hace peor, osea que se termino todo, el comienzo de algo que venia esperando, algo importate, algo serio ni siquiera empezo. Nunca puedo empezar nada que no dure mas de un mes .No quiero que mis pobres amigas escuchen a una tonta chica y sus putos sentimientos solo quiero hablar conmigo misma o pagarle a alguien para que me escuché y me diga algo que no haya escuchado antes. Al fin y al cabo soy yo la que va a tener que pensar y buscar adentro de mi porqe cambio todo. Hace dos dias estaba bien osea estoy bien pero no quiero "estar" con alguien que no me cambia mi vida , osea no es que no me hace feliz nisiquiera me hace sentir algo, entendes? QUIERO SENTIR LO QUE SIENTO POR EL OTRO. QUIERO AMOR AMOR AMOR, igual esta bueno que no este pendiente de la otra persona, que pueda vivir mi vieda a pesar de que no voy a estar con otros chicos, eso esta perfecto pero nose si loquiero nisiquiera. Seguro me arrepienta, seguro estoy diciendo cualquiera. Pero es lo que siento, y ahora solo quiero estar con una sola persona y no es persona que esta conmigo. Igualmete este no es mi raye, quiero sentir que me quieren, porque seré yo. La gente dice mucho pero me demuestra poco. Necesito irme lejos y sentir el viento, poder cerrar los ojos con mi cabeza en el pasto, no preocuparte por nada . Pero no puedo ni salir de mi casa sin sentirme insegura, sola o acompañada?

ODIO ESCRIBIR

Bueno no se lo que me pasa, ahora parece que hasta a este blog que soy yo misma le miento, nose que onda. Estoy saliendo con alguien no? Pero nose si me gusta, la paso re bien cuando estoy con el pero es complicado vernos, eso ya es uno menos. Diferencia de edad, no quiero que se termine rapido. Nose si es que quiero estar con alguien y por eso quiero retenerlo o es que me gusta enserio pero no creo. Osea si me gusta si no no estaria saliendo pero es obvio que es como cualquier chico que sali antes y por eso, desgraciadamente no va a durar mucho. El 14, dia de los enamorados ibamos a salir pero YO no puedo. Igualmente ahora que pienso, aunque nos veamos ese día o no, que tiene de especial? Osea es el dia de los enamorados, y justamente nosostros no estamos enamorados. Creo que nunca me enamore en mi vida, es ta fuerte y espero que el dia que lo haga sea mutuo. porque eso lo hace mas hermoso todavia, sentir que tenes a una persona y ella te tiene a vos. igualmente como que tengo muchas ganas de muchas cosas experimentar pero al mismo tiempo tengo 15 años y se que cada cosa es a su tiempo y si quemo etapas o me apuro no va a ser lo mismo. Es como pensar: que hago ? lo que mis amigas o lo que mi mama quiere que haga ? JAJA que tonto no? En fin creo que no voy a volver a escribir nose, cuando todo esta demaciado bien o esta muy mal no me dan ganas. No quiero ser la pobre chica que sufre de desencuentros amorosos y por eso escribe tontas canciones de amor no correspondido. Es obvio que si tenes todo muy programado cualquier insignificante complicaciones puede arruinarlo todo. Me voy a relajar si puedo verlo bien y si no... bueno por algo sera no ? Me cansé de hablar conmigo misma no entiendo porque no me quiero. Hay veces que me siento hermosa y que me llevo todo el mundo por delante. Enserio hablo es mi blog y es hablar conmigo misma asi que no me tiene que importar lo que digan porque nadie tiene porque leerlo. En fin, no me pueden decir que nunca te sentiste hermosa, deseada, candente , nose que decir pero para llegar a un fin: saber que si queres algo lo tenes. Podes conseguir lo que quieras, convenser a una persona de que todo lo que decis esta bien y te sentis muy bien siendo asi . Pero hay tantas veces que te sentis por el piso y te snetis sin valor, pienso que todos los chabones tiene una mala imprecion de mi o nose porque no les caigo bien. sera mi personalidad? ya sea que me parecen lindo o simplemente quiero ser su amiga, nose en el colegio los chicos mas grandes por un lado siemto que son mis amigos y por el otro siento que no les importo, lo mismo los chicos de mi curso. Siento que solo le caigo bien a los bldos . Eso es horrible. Sentirte que sos menos con una amiga. PERAA SALI DE ACA SOS MI AMIGA SI ME HACES SENTIR ASI ? Peor al mismo tiempo siento que si es amiga. AMIGAS TENGO PARA HAAAAAABLAR. Por un lado siento que arme un hermosos grupo de amigas, pero muchas veces siento que hasta a mi mejor amiga no me banco y ella tampoco a mi . igualmente me gusta sentir que siempre que las tengo cuando las necesito o cuando estoy mal . Nose qe sera una verdadera amiga.