esTANcado

Me di cuenta que el destino no me tiene nada correspondido. Todo lo que quiero, lo intento, le pongo la mejor voluntad y la dedicacion. Trato de hacer todo lo posible y hasta lo hago aunque en principio se que esta fuera de mi alcanze. Algo que me gusta de mi y que espero que sea asi es que me se respetar a mi misma, no por complacer a los demas voy a dejar de hacerlo. Si te respetas no veo porque no lo van a hacer los demas. Tambien hay que ser firme o capaz esa no es la palabra pero no dejar que te pasen por arriba. Si te hacen algo que esta mal y lo permitis despues no te quejes, una vez que permitis lo mas minimo ya esta. Vos sos la que pones los limites y la que haces que las cosas se den. Por otro lado digo el que destino no está de mi lado porque me hace las cosas dificiles. Cosas que podrían ser TAN FACILES pero bueno, a veces le echo la culpa a la persona cuando enrealidad la tiene la cirscunstancia o la situacion igualmete no se porque a otras personas todo le resulta en bandeja y yo hago todo el esfuerzo y ni me sale . Siempre tiene que pasar algo y la mayorias de veces no es por mi . Intento ser comprensiva por la razon que explique antes. Pero, qe mas se puede hacer? La cosa de esta manera no va ni para adelante ni para atras, es como estas estancados. Todo bien yo no me voy a morir por no ver a alguien, porque no se de tan cosa o tal otra. En realidad no me afecta, pero despues no pretendan que la cosa avanse cuando va para atras .Digo: bueno a otra cosa mariposa, eso no era para vos. blabla bla pero si siempre tiene que pasar algo , ya no tengo regla que me venga bien . o peor , todo se aplica a todo, pero no puedo poner todo en la misma bolsa porque tambien se trata de actitudes de la otra persona que te das cuenta al toque . EN FIN, ya nose viste. Esto es cualquier cosa, tan cualquier cosa, que ya nisiquiera es. Mepa que aunque SIEMPRE ES LO MISMO, voy a intentar hacer cuenta nueva , para no complicarme yo . No es que sufra ni nada, osea al contrario. Ojala sufriera porque por lo menos seria un sentimiento trasmitido, aca no hay nada, solo malhumor porque muchas veces sentis que ESTA PERDIDO. Si esta en china y yo en argentina, cuando se hace de noche aca es de dia y viseversa, nunca nos vamos a encontrar aunque hagamos lo posible, alguien tiene que seder. Y aunque me tire al piso (tengo un poco de orgullo, poco pero por lo menos no caigo tan bajo) es obvio que algo no vine vien y empezamos de nuevo, habia una vez? nunca se llega al final porque es algo retorico una y otra vez de nuevo. Estoy rodeada de gente, qe eso sirva de algo, quiero fiestas fiestas fiestas. CHAU DESTINO ME CANSE DE CREER EN VOS.

YO POPU

Puede sonar un poco cybernetico o parecer que soy una ... no puedo expresarlo. Pero me encanta conectarme y muchas personas empiezen a hablarme, osea si fuera gente que no conosca asi si sera algo RARO, pero es gente real, gente que veo siempre o seguido, que conosco. Gente que me habla porque me considera su amiga, o porque me quiere, o por que confia en mi, o siemplemente porque le caigo bien. Son todos hombres, bastantes tambien depende la hora. Pero estoy contenta porque me gusta tener amigos hombres, conocer gente nueva, poder pedir consejos. La persona con la que mas hablaba y le pedía eso era mi primo, no lo perdí ni nada pero ya no me quiere como antes y me doy cuenta. Osea lo que paso le debe chupar ya pero dejo de confiar en mi y eso se nota :S Antes me hablaba siempre y ahora nunca. Se nota la diferencia y no se que mas hacer. Al mismo tiempo no qiero joderlo mucho porque lo entiendo, la universidad, ss amigos, su chica. Le ocupan la cabeza y no tienen tiempo para hablar con una persona que ni si quiera tiene ganas . jaa y bueno ahora necesito nuevos amigos a quien contarles mis cosas, que me aconsejen, que se preocupen por mi, qe me entretengan . Lo peor es que ahora la persona que supuestamente esta conmigo es la menos que aparece pero bueno, tampoco me afecta es comun para mi . Pero bueno pienso que deberia estar y ahi si me doy cuenta. Quiero juntarme con toda la gente, quiero una fiesta para hablar con todos. Me encataria hacer una fiesta en casa pero seria un lio no tengo casa grande y el alcohol... no me van a dejar, tampoco no quiero que haya personas en pedo, ME MATAN . En fin soy una persona muy sociable, y hasta el zodiaco lo determina asi, todas las persoas que me conocen saben que cuando salgo a la calle me encuentro con alguiem, siempre conosco a alguien nuevo y me encnata eso. Amo la sociabilidad y me gustaria que fuese mas todavia! Porque me interesa gente que conosca gente que conosco , no gente que no se nada porque me da miedo :/ osea yo que se quien es. En fin, GENTE GENTE GENTE, QUIERO GENTE.

TAL CUAL

Soy la persona mas vaga del planeta, no puedo mover el culo .No se no tengo voluntad de nada, hay cosas que realmente quiero y no me pongo las pilas .Ahora lo unico que quiero es tocar la guitarra y yo muy tarada la desafine tratado de afinarla y le rompi una cuerda! DIOS. Se me acabaron las vacaciones, llegaron a su fin. Solo me queda este finde para aprovecharlo. Es muy raro empezar algo de nuevo, lo unico que hago es pasarme el tiempo pensando como puede ser que el tiempo se consuma asi de rapido. Ya no tengo esa inspiracion que tenia antes que hacia que mis palabras se vieran lindas, o capaz creo eso ahora porque considero que lo que hacia antes era un cagada y tengo un criterio mas elevado de lo que es escribir bien. Asumo que, al no tener mucho vocabulario incorporado, es dificil poder hacer algo sin palabras tan ... basicas como las que empleo. Pero bueno, muchas veces pasa que uno cree que es algo, o por lo menos que tiene una parte de el, que enrealidad no existe . No tengo ganas de hablar conmigo misma solo quiero que "esto" no se vuelva cualquier cosa. Saben la cantidad de borradores qe tengo ? Que nunca publique porque no puede terminar la idea? Pero bueno, muchas personas me dijieron que soy de hacer entradas lasgas y por eso capaz no tenga un fin comun. Como sea, yo solo me expreso cual soy no necesito que me conrrijan ni ser correjida por migomisma.

HABIA UNA VEZ, FIN .

que me pasará , será que estoy aburrida o simplemente me quedé en stand by .
no eras ni blanco ni negro, en mi lista ni te asomabas pero ahí estás-

Tímido y reservado eran las unicas palabras con que describirte
no decias nada ni nuestras palabras se cruzaban
Hace tiempo que estamos en la misma comunidad pero
siempre hay peros hasta que tu ventana titiló y así empezó todo ...
Me llamaste, te llamé, nos bautizamos
No faltaban temas de conversacion, vos con tu vida yo con la mia.
Tu gran amor es importante para ambos dos y la flor no debe architarse.
Los veo, me vez, aunque no existen historias de a tres.
Lo de ustedes es amor, yo solo un te quiero .
No tengo que interferir, no lastimaria a nadie cuando se que no es correspondido
no me muero de amor, pero no puedo avitar caer en la tentacion, debo resistir!
Tengo otras cosasque pensar, pero por minutos AAAAAAAAAA .
basta esto es cualquier cosa no sirvo para escribir .

y como siguio la historia ? ustedes creen que son pras canciones pero todo salio de un solo corazon al que siempre le esta destinado lo peor de lo peor, sere tan exagerada de poner cosas asi pero asi es como soy y un poco de dramatismo no nos viene mal a esta historia que intento contar. ella celosa y yo pasandome de la raya, no media la furza que empleaba, tan fuerte tiraba ? porque no comprendi que la cuerda con que los he atado se puede romper ? no me daba cuanta de la situacion y solo deje que actuara el corazon lo cual lo pase de lo mejor y lo seguiria haciendo. resultado: palabras ni cruzo con con algunas, y cortando relaciones de apoco con otros tuve para que no se armara mas drama del que hubo, todo mal , ahora ya no es lo mismo, de todos los dias pasamos a una vez por mes, al principio lo extrañaba despues ya acostumbre, es como todo, hasta que no pasa el tiempo uno no se siente curado.

ESTOY LOCAAAA LOCAA .

Todo era perfecto, una pareja ideal, con algunas complicaciones quizá, dicerencia de edad pero da igual, para el amor no existe el tiempo ya que todo se detiene y el mundo deja de girar . Nose que ha pasado, no me ehe percatado , pero mis ojos dejaron de ver a eso que me haía "feliz" por una cosa u a la otra, puede ser que siempre me pase lo mismo seguro seré yo . BUT IDONT KNOW. Todo lo que senti, todo lo que vivi, se puede confundir, en los sueños . Me di cuenta que solo me quieren para pasarla bien, para un rato y nada mas . Que? Acaso soy desechable ? No me toman enserio? Yo quiero una relacion de verdad? A la que nunca puedo llegar! Nose porque sera, vuelvo a repetir SERE YO ? Todo lo que senti, todo lo que vivi, se puede confundir, en los sueños. Pienso, ellos se lo pierden no? Pero no porque si me pasa siempre lo mismo la del problema debo ser yo, soy una persona que cuendo se enamora es de entregarse, pero nunca senti algo de igual a igual, DIOS o una persona se entrega y yo no la amo o viseversa, yo no pienso dar ams de mi si no veo que la otra persona siente lo mismo , pensaba ir despacio pero fue tanto que se trabo no,se no le intereso mas, no le importo, quier a alguien de mi edad. pero nadie me da bola , o no quiero buscar . nose osea no es importante tener a alguien? y mis cualidades para escribir donde quedaron? estas son conversaciones de pendeja a pendeja. Creo que me ilusione demaciado siempre buscando tener la parejita perfecta dios me tengo ue relajar . No porque todas tengan alguien en quien pensar yo tengo que tenerlo no ? Pero al mismo tiempo es por mi ,que me siento un tanto vacio, como que ya esta en mi lista de necesidades la joda y el amor .

EN CUESTION

Muy bien, que me pasa ? Osea porque tenes que tener todo bien y no estar conforme, ya no te gusta lo que creíste que necesitabas, ya no nos llena lo que querías para tu futuro. Puede ser una falta de amor, de interes, nosé que mas decirte . Porque ya estoy enojada con vos, bue te quiero un poco pero como quererte más si ni vos misma te aprecias? Sos fea fea feaaaaa. No hay vuelta que darle, al fin y al cabo soy vos y una parte tuya están en mi. QUIERO IR A LA PSICOLOGA. Hoy estuve hablando con mi mmá y le dije que era una depresiva de mieda pero ella me dijo que una depresiva no era aquella que le gustaba salir y se iba de joda y todo eso que hago si no que nunca tiene ganas de nada, y cuando esta con sus amigos esta (N todo para atras. Pero me dijo que muchas veces cuando estaba sola y por eso me siento mal y siento que soy asÍ : UNA DEPRESIVA DEL ORTO. Cuantas veces dije eso? Si me tendría que descrbir lo haría así. Pero mi mamá me dijo "si vos te crees asi los demás te crerán así, porque al fin y al cabo vos sos lo que crres ser". Bueno si, hagamos de cuenta que yo me creeo ser de una persona, una persona fresca feliz, que tiene todo, exxpectativas, buenas amigas, una persona en quien pensar y mucha diversión . Igualemte la persona en que supuestamente tengo que pensar nose si quiero estar con ella, no me convense, no va a funcionar, nose no quiero . Va si quiero pero yo que se tiene muchas complicaciones y no se si me importa, pero al mismo tiempo a futuro quiero algo serio, algo lindo, pero no hay amor. Quiero enamorarme y que haya feeling entendes? Hace mucho que no me pasa esto pero creo que meesta gustando otra persona ( FUERA DE MI ALCANZE, NO SOLO POR DARME BOLA O NO) osea, me gusta otra que no sea mi chico y con el si siento un FEEELING. Algo especial nose, que me dan ganas de abrazarlo abrazarlo, abrazarlo. Es como que aaaaaaaaaaa! TENGO QUE ESTRUJARLO, me encanta. Nose, con la persona con la que estoy saliendo no me pasa. Es como que si me importa pero no siento nada de AMOR, en un momento creí que era algo mas fuerte pero no , no es nada y lo peor es que el debe sentir lo mismo que yo, osea quien soy? nadie y eso lo hace peor, osea que se termino todo, el comienzo de algo que venia esperando, algo importate, algo serio ni siquiera empezo. Nunca puedo empezar nada que no dure mas de un mes .No quiero que mis pobres amigas escuchen a una tonta chica y sus putos sentimientos solo quiero hablar conmigo misma o pagarle a alguien para que me escuché y me diga algo que no haya escuchado antes. Al fin y al cabo soy yo la que va a tener que pensar y buscar adentro de mi porqe cambio todo. Hace dos dias estaba bien osea estoy bien pero no quiero "estar" con alguien que no me cambia mi vida , osea no es que no me hace feliz nisiquiera me hace sentir algo, entendes? QUIERO SENTIR LO QUE SIENTO POR EL OTRO. QUIERO AMOR AMOR AMOR, igual esta bueno que no este pendiente de la otra persona, que pueda vivir mi vieda a pesar de que no voy a estar con otros chicos, eso esta perfecto pero nose si loquiero nisiquiera. Seguro me arrepienta, seguro estoy diciendo cualquiera. Pero es lo que siento, y ahora solo quiero estar con una sola persona y no es persona que esta conmigo. Igualmete este no es mi raye, quiero sentir que me quieren, porque seré yo. La gente dice mucho pero me demuestra poco. Necesito irme lejos y sentir el viento, poder cerrar los ojos con mi cabeza en el pasto, no preocuparte por nada . Pero no puedo ni salir de mi casa sin sentirme insegura, sola o acompañada?

ODIO ESCRIBIR

Bueno no se lo que me pasa, ahora parece que hasta a este blog que soy yo misma le miento, nose que onda. Estoy saliendo con alguien no? Pero nose si me gusta, la paso re bien cuando estoy con el pero es complicado vernos, eso ya es uno menos. Diferencia de edad, no quiero que se termine rapido. Nose si es que quiero estar con alguien y por eso quiero retenerlo o es que me gusta enserio pero no creo. Osea si me gusta si no no estaria saliendo pero es obvio que es como cualquier chico que sali antes y por eso, desgraciadamente no va a durar mucho. El 14, dia de los enamorados ibamos a salir pero YO no puedo. Igualmente ahora que pienso, aunque nos veamos ese día o no, que tiene de especial? Osea es el dia de los enamorados, y justamente nosostros no estamos enamorados. Creo que nunca me enamore en mi vida, es ta fuerte y espero que el dia que lo haga sea mutuo. porque eso lo hace mas hermoso todavia, sentir que tenes a una persona y ella te tiene a vos. igualmente como que tengo muchas ganas de muchas cosas experimentar pero al mismo tiempo tengo 15 años y se que cada cosa es a su tiempo y si quemo etapas o me apuro no va a ser lo mismo. Es como pensar: que hago ? lo que mis amigas o lo que mi mama quiere que haga ? JAJA que tonto no? En fin creo que no voy a volver a escribir nose, cuando todo esta demaciado bien o esta muy mal no me dan ganas. No quiero ser la pobre chica que sufre de desencuentros amorosos y por eso escribe tontas canciones de amor no correspondido. Es obvio que si tenes todo muy programado cualquier insignificante complicaciones puede arruinarlo todo. Me voy a relajar si puedo verlo bien y si no... bueno por algo sera no ? Me cansé de hablar conmigo misma no entiendo porque no me quiero. Hay veces que me siento hermosa y que me llevo todo el mundo por delante. Enserio hablo es mi blog y es hablar conmigo misma asi que no me tiene que importar lo que digan porque nadie tiene porque leerlo. En fin, no me pueden decir que nunca te sentiste hermosa, deseada, candente , nose que decir pero para llegar a un fin: saber que si queres algo lo tenes. Podes conseguir lo que quieras, convenser a una persona de que todo lo que decis esta bien y te sentis muy bien siendo asi . Pero hay tantas veces que te sentis por el piso y te snetis sin valor, pienso que todos los chabones tiene una mala imprecion de mi o nose porque no les caigo bien. sera mi personalidad? ya sea que me parecen lindo o simplemente quiero ser su amiga, nose en el colegio los chicos mas grandes por un lado siemto que son mis amigos y por el otro siento que no les importo, lo mismo los chicos de mi curso. Siento que solo le caigo bien a los bldos . Eso es horrible. Sentirte que sos menos con una amiga. PERAA SALI DE ACA SOS MI AMIGA SI ME HACES SENTIR ASI ? Peor al mismo tiempo siento que si es amiga. AMIGAS TENGO PARA HAAAAAABLAR. Por un lado siento que arme un hermosos grupo de amigas, pero muchas veces siento que hasta a mi mejor amiga no me banco y ella tampoco a mi . igualmente me gusta sentir que siempre que las tengo cuando las necesito o cuando estoy mal . Nose qe sera una verdadera amiga.

DID YOU FORGET ? YES, I'M SORRY.

Si hay algo que amo es escribir, es tener otra opcion en la cual poder expresarme, sin tener devolución de compañeros, simplemente la soladad que se resume : encontrarse con uno mismo. Es lo mas importante para encontrar la paz interna y porder estar bien en su entorno. Como decia, un poco de tema me fui, "llegas cuando estoy apunto de olvidarte" DIOS, había escuchado mucho esa frase pero la verdad no le prestaba atención y es exactamente lo que me pasa. Intento olvidar, sin hablarle ni nada y aparece asi derepente (creo que se habrán dado cuenta de eso). En fín ya como 5 veces dije que no , PUDE AL FIN. Algunas siedo fuerte, realmente la última no . Me dijieron : "no creas que se va a conformar con un no, te va a seguir insistiendo". Lo conosco demaciado, no se si se conforma (no creo) pero no insiste, se va con la cabeza en alto listo para cazar otra presa. igualmete eso ya ni me importa ahora, osea vean la situacion, me dijo que si, lo que mas queria en la vida. que quiera estar conmigo, que quiera verme, que me quiera. o por lo menos era lo mas cerca de la realidad y no . No quiero mas, UN AÑO JAJAJAJA . Me rio de pensarlo, aparte como si fuera el amor de mi vida, solo una tontera, no puedo creerlo que sali de ese circulo vicioso por fin, que ni me lo cruze, ya lo elimine de todo . y auqnue el pueda hablarme yo no, obviamente cometi locuras, para empezar nunca tendria que haberlo llamado, pero bueno ya esta paso, no estaba conciente y fue lo que realmente queria en ese momento, creo qe es que necesito querer a alguien por eso me aferro a eso , porque sinceramente de las realaciones que tube el año pasado fue al unico que realmente queria va o eso creia. Antes queria que lea esto asi sabia todo lo que sentia, mas alla de que yo se lo decia, ahora me chupa un huevo, perdon por la vulgaridad pero no entontraba palabras mas justas. Tube el apoyo de muchas personas, ya sabia que hacer cuando me vuelva a hablar para salir, lo iba a probar a ver si mejoraba esas cosas que me molestaban, principalmente que no me deje plantada, y despues ver que hacer. Pero ya ni quiero intentar eso, ojala que no me pueda hablar. y si por alguna razon lo llega a hacer que pueda tener el valor de volverlo a eliminar, o evitarlo o no contestar, depende la situacion. Pero no quiero parecer una pendeja histerica entones en el caso de estar face to face la superada es un buen papel para hacer. Dios! que digo por favor . JAJAJA. Este verano me parece demaciado corto. Necesito en febrero irme lejos, lo necesito POR FAVOR, pero no puedo. Vuelvo de la costa y que hago? me muero de angunstia!!! Necesito irme hasta el 10 por lo menos o despues dek 12 unos dias! nose esta el cumple de mi vieja en el medio pero igual tengo que despejarme, aprender a pensar distito no puede ser que sea un mina tan depresiva! Como cambiar eso? Tendría que cambiar eso . No se que hacer, a la mierda ser modelo y todas esas cosas que se me ... no tengo palabras. Se me borraron, mejor que termine esta nota. A no puse, justo cuando ya esta listo esta biren CHAAN. ya saben lo tengo ahi en la vena. NO lo quiero ni un poquito, quiero a una persona que valga la pena. Quiero conocer a esa persona ya! por lo menos que dure mas que una noche si ? que dure mas que conversaciones de msn si ? MUCHAS GRACIAS .

ESTOMAGO REVUELTO

Antes de despedir el año todo andaba bien o todo mal? Nose, en fin, pasaron muchas cosas que hubiese sido mejor evitarlas. Por ejemplo volver a confiar y en creer en alguien que devería ya estar enterrado, muy muy muy abajo del asfato. Resulta que , la aqui presente, cree que en navidad "todo el posible" y como respuesta a mi desesperado deseo cría que algo mejor que eso no me podía estar pasando. Que "apareciese" asi de repente y me este diciendo todo lo que queria escuchar a mi me bastaba para estar a sus pies otra ves, como una perrita faldera tonta e ingenua. Andaba todo bien, reitero. Las cosas se iban dando, había una que otra complicación, pero, para mi satisfaccíón, las pude controlar y por supuesto solocionar fácilmente. En fin, ya llegaba ese día y era especial a los otros, porque esta vez estaba ahi presente y me hablaba pero daba vueltas y vueltas y yo ya lo veía venir muy mal. Al fin y al cabo termino pasando lo de siempre, escusa estupida, yo mal, el como siempre. Pero este final fue diferente, yo accedí mas. Decidí que no, no lo iba a sorportar, no me importaba si estaba bien o mal ( es decir, obvio que me importa, es lo que mas me importa). Me había cansado de esperar (ese dia, por que estoy cansado de esperar 1 año entero) y dije chau NUNCA MAS. Eliminado de todo, de mi vida, de mis maquinas, aparatos, charlas, año 2009, TODO . No podía hablarle nada, no quería ni tener la tentación de hacerlo, fue muy fácil pero doloroso tambien. Igualmete , sufrí las consecuencias y caí de lo que había hecho mucho mas tarde...
31 a la noche, pepep pepep pepep. No tube que haberlo hecho, va no tendría que arrepentirme PARA NADA. Pero había mucho en mi cuerpo, demaciado, que serpues no expulse ni un poco me lo quedé todo para mi. Quise limpiarme , con agua, purificar en mi interior, fui 892652300000 veces al baño, no paraba, mucho liquido. Si todo esta en mi mente, acciones, todo pero las palabras mal usadas que ultilizé? A qué oído fueron a parar ? Nosé si debería aclarar eso que provoqué o esperar o no hacer nada. Como soy yo es obvio que no voy a soportarlo y mi anciedad va a ganarme una vez más. Pueden creeme? Me comí mas uñas, mis hermosas uñas que tanto cuido. Todas y cada una y les aseguro que seguiría comiendomelas si ya hubiese algo mas que mis dedos. Tengo un nudo en el estómago (literal y meteforicamente) las dos se pueden aploicar. No puedo aguantar estar tan cerca y TAAN LEJOS. Pero sé que es lo mejor para mi . Yo necesito a alguien que sólo piense en mi, no en todas, y que sienta lo mismo que yo . Ay! Es obvio lo que pido pero es la realidad, nose porqué a algunos les cuesta tanto entender ? No encuentro solución a esto todavía , pero lo único que hago es lastimarme sin qeue nadie tenga compación de mi. Por eso hago esas locuras sin sentido y empiezo a tirar mi orgullo de mujer al piso y empiezo a decir boludeces.
Me siento mal :(

ACLARANDO EL PANORAMA

Porque por un segundo nada puede ser perfecto, en un punto senti que todo estaba saliendo bien y nada podía ser para mal porque se me estaba dando TODO lo que quería. Veamos: era novimbre, ya se estaba acercando las vacaciones, hacia calor, venía de salir TODO el tiempo. Había conseguido que " el amor de mi vida" se arrepienta de todo , quiera volver conmigo, empezar algo nuevo, y solo quedaba en mi la decicion de ser feliz o no. Logré poder ser la protagonista y estrenar la obra el día que quería (no lo podía creer). Me llamaban de agencias de modelos para concretar entrevistas conmigo. Me llamaron de castings en fin estaba MUY CONTENTA, por todo porque todo era para bien y me hacia bien.
No entiendo todavía porque todo se dió vuelta, muchas de las propuestas nunca se llegaron a concretar aunque yo quería profundamente, algunas por mi culpa, por tonta, otras la verdad ya no me interesan, todo a la basura . PORQUE ? mi vida es un baúl lleno de dudas y congeturas. No se si me pasa lo que todos los años o éste particularmente es distinto, nose pero de rrepente todos los si se tornaron a no y pueden darse cuenta por las otras entradas que he subido. Siento que soy un pájaro en una jaula, sin libertad, sin poder elegir a donde ir. Derrepente no me dejan hacer nada de mi vida! Qué les pasa ? Por otro lado estoy haciendo bldeces y no me doty cuenta después es tarde. Después recae todo, que no se dan cuenta? Soy frágil y aunque no paresca me rompo fácilmente, necesito que alguien tenda consideración de mi, pero la verdad es que no tienne porque hacerlo :S Hace más de una semana que estoy ordenando el cuarto y no lo puedo terminar, nose porque será, quizá tenga algo que ver con mi vida. A veces soy muy supersticiosa o creo que si hago tal cos puede llegar a resolver algo en mi vida, pelotudeces pero como no quiero perder la "esperanza" si es que existe voy a ordenar mi cuarto, como si eso ayudara mucho. Nose quiero sacar y eliminar cosas, romper todo eso que está de mas, limpiar la suciedad, aclarar el panorama, que todo quede en su lugar y bien prolijo y lindo, así esta disponible para la entrada de personas, tambien voy a poner cosas nuevas nose.

RECAEE SOBRE MI ?

VAMOS EN LA SEMANA CON 3 NO MAS. QUE ONDA? AL MUNDO DEREPENTE SE LE OCURRE CAMBIAR ?
No se porque sera que me hagarran estos ataques depresivos cuando no salgo, me sigue pasando lo mismo y no se que hacer para poder aprovechar el tiempo. Siento que la gente reclama de mi y que soy una maquina que tiene por objeto complacer a las personas, por lo tanto cuando no lo hace la gente tiene acceso al libro de quejas. Por qué a mi y no a otros?

Le dije al corazon
que no se fuera a enamorar
que si sentia ilusionarse que corriera de ti
que se alejara y se escondiera en un rincon
donde no entrara ni la misma luz del sol
porque podria caer en un abismo de dolor .
Le dije al corazon que no se fuera a arrepentir
que si gritabas que me amabas
que corriera mas de ti,
que no pusiera ni la minima atencion,
a tus palabras y a tu cuerpo de carton
para que fuera feliz .
sin conocer la desepcion.
Le dije al corazon que no te amara
le dije que jamas fuera a confiar en ti
pero como es un tonto
que vive en el presente tan solo se burlo de mi.
Le dije al corazon que se alejara
le dije que muy pronto llegarias a mi,
pero siguio su paso con rumbo de fracaso hasta
que vine a dar aqui.
Si estubiera en mis manos
jamas me hubiera enamorado de ti.
Tal ves si me afecto lo mucho que sufri por ti
porque hace mucho tiempo atras,
mi corazon te di
y en un viaje de locura
quise advertirme de mi suerte,
para no sufrir, por ti.

DESACANSO

tiempo me sobra esta noche, ya no se cuanta notas puedo llegar a ser, capaz me sorprenda, capaz no . ahora me agarro un antonjo de algo dulce pero no quiero irlo a buscar es como que aca me siento preotegida o mas bien resguardada, no me puede pasar nada, no me pueden hablar, nada y eso es lo que quiero gente lejos, sin que me molesten, sin que me hagas preguntas, si que me hinchen las pelotas, GRACIAS. asi estoy bien, 0 gannas de escribir las tildes y mayusculas, solo escribo, ecribo, escribo PUNTO. stress ? nono, eso nos hace envejecer muy rapido, soy joven pero mas vale prevenir que lamentar. como quieren que no me estrese si tengo toda la gente al rededor que viven tensionada, por malos aires y como ondas raras. nose porque ultimamente tengo tantos nudos en la espalda, me duele tremendamente. alguna razon psicologica tieene que ver, no puede serr qe haya terminado el colegio y siga asi, cuando en realidad tendria que estar relajada. vi el descanso por decima octava vez, me encanta esa pelicula. ademas de la historia en si las musicas son geniales y sus dialogos excelentes, habla muy bien en principio de los tipos de amores y el mas doloroso: el no correspondido, creo que todos tenemos uno en la vida, la verdad nose si habra alguna persona en el mundo que no lo haya experimentado, lo que si se es que debe ser muy feliz. por otro lado como se intentan superar o tratar de ser felices o buscar otro tipo de felicidad que no te consuma. porque el amor te hace doler en lugares que ni sabias que tenias y es muy angustiante, yo que creo que ultimamente sufri mucho de angustia y es lo peor.

UN NO LO CAMBIA TODO

em nose como describir esto, em yo creo que es bronca. si eso es: B R O N C A- ganas de querer llorar y llorar desconsoladamente y no podes hacerlo, ganas de gritar y pegarle a cada cosa que encuentres en tu camino y no poder. lo peor es que todo esto se debe a una simple y horrible respuesta: un NO. porque no poder aceptarlo ? enrealidad no tengo porque reprocharme las cosas a mi misma como suelo hacer, esta ves estoy enojada y no conmigo misma, me da bronca la actitud de la otra persona, osea de jodido me cago la noche , QUE GANAS DE JODER EEEE . no entiendo, y claro yo no puedo decir nada, capaz ni lo entiendan, no espero que lo hagan tampoco. ya lo dije, quiero expresarme tal cual soy sin filtro asi que continuo... enrealidad yo no tendria que estar esta noche escribiendo esto, pero aqui me tienen como una blda y mis dedos aprietan las teclas sin nisiquiera mirar porque ya escriben solos de la furia. me duele todo, la espalda, los huesos, el alma en si. vacaciones que empiezan que no terminan, ni quiero que terminen, lo mejor no llego todavia pero tampoco quiero que llegue. osea quiero que esto me que quedan antes de "lo mejor" sea bueno tambien y no se torne tan BUUUUU, aburrido. en fin no estaba en esto, ya se me paso bastante la furia o broncao lo que fuera que tenga pero DIOS , porque ? osea me siento tan sola, y yo misma me aislo porque no quiero ver a nadie , no quiero que me vean asi NO . prefiero estar lejos, donde nadie me pueda encontrar, teniendo un momento conmigo misma. quiero que se termine esto y cuando estevolviendo no pienso hablar, ni una palabra, que se joda . me voy a quedar callada porque la verdad quiero enseñarle que esto no se me hace a mi asi porque si, nonon. "estoy aburrido y porque tengo ganas de joder le voy a decir que no..." JAJAJ, naa esta pasa pero no mas eeeee. si vas a seguir asi te va a ir muy maal, lo peor es que no puedo decir nada entendes? quiero que entiendas que te voy a hacer lo imposible para que te entre que lo que quiero lo consigo. esta vez no tuve tiempo y se paso, tambien porqe habia mucha gente y me intimidaba pero lo voy a dejar pasar mas NO MORE. no puedo creerlo quede como la mas blda y todo por tu culpa, listo me canse. PORQUE ME HACES ESTO? que hize yo para que juegues conmigo, no quiero ser victima de tu aburrimiento. la mas blda, claaro, gracias, y despues haces como que no pasa nada y sonrrisita, sali de aca mediocre. dije bueno ya esta no voy a llorar, voy a dormir, no voy a gritar voy a apagar la luz, no voy a patalear, voy a encerrarme pero no gano nada quedandome con toda la bronca en mi ser. NO TE COSTABA NADA DECIRME QUE SI, sin embargo lo hiciste.

LOOKING FOR...

Qué buscamos y porqué lo hacemos ? La perfección? Qué es eso ?
Muchas veces me pregunto porque sentimos el alma vacía, la respuesta sería entonces porque no encontramos lo que la "llena". En ese caso estamos en busqueda de lo que llena el alma y creemos que es la fecilidad. Acaso no somos felices? No tenemos todo lo que deseamos? El ser humano simpre quiere mas y mas y por eso creo que no lo tiene todo. Pero cuando empezas a hacer un análisis de tu vida te das cuenta que todo lo que te propones lo alcanzas, la cosa es cuando buscarmos la perfección entonces rechazamos todo lo que no lo creamos PERFECTO. En realidad somos nosotros mismos quienes no nos damos la oportunidad de ser (como decimos) felices. Ahora la duda es otra, porque algunos pueden tener algunas cosas y nosotros no, acaso veran las cosas de otra manera? Porque ella si y yo no. Porque para algunos es mas facil que otros y bla bla bla. TIPICO. Es que muchas veces no sabes como actuar porque te dice todo es cuestión de actitud pero después parece que tu vida es una actuación porque tratas de caerle bien a las personas y si no decis bueno voy a ser yo misma pero asi no te dan bola y no sabes que hacer, yo creo que la sociedad (hagas lo que hagas) busca algo para juzgarnos. Y, por supuesto, nosotros también lo hacemos.

CERRANDO CAPITULOS EN MI VIDA

Todavía creo que estoy en las vacaciones del año pasado y ya vienen las del 2010, no puedo creer lo rápido que se paso este año. Increíble! Y, al mismo tiempo, pasaron tantas cosas lindas, feas, divertidas, joda-joda-joda, nuevas sensaciones y emociones. Tengo muchas cosas que contar pero el tiempo corre y las cosas se pasan al igual que las ganas de escribirlas, tengo muchisimo tiempo al pedo y al mismo tiempo se me pasa la vida sin que la pudiese aprobechar desamaciado, pero pensemos. al fin y al cabo si queremos hacer TODO sin perdernos de nada no disfrutariamos de estar en paz, decansar y NO HACER NADA. Pero esto tiene que ser tan solo un rato porque sino pasamos a aburrirnos y eso, por lo menos a mi, deprime.
Hoy es 8 de diciembre, (me acabo de acordar que cumple una amiga 16), el dia que hay que armar el árbol . OOOHDIOS, ni siquiera cuando me levante pense eso, osea era obvio no iba a armar el árbol ese dia. Siempre sacamos las cajas unos días mas tardes cuando nos acordamos de que tendríamos que haberlo armado y las cajas quedan hasta que decidamos armarlo. Sacarlo después de que pasen los reyes? ni ahi! si acabamos de armarlo! queda hasta marzo. En fín, hoy UNICO DIA EN LA HISTORIA que armamos el arbol en fecha PARA QUE !? Capaz no entenderan mi odio a esto, es algo muy tonto pero digamos que a uno ya teniendo 15 años no le entuciasma hacer eso, como cuando uno es chiquitito que es un "ritual" hacerlo, el pesebre, TODO. Me acuedo que iba a la seccion verdulería en el super y agarrabaa (em nose que es) que tienen en las cajas con los melones, lo usaba para el pastito del pesebre. En fin, navidad ya no me produce ni emoción recibir regalos, que feo que toda esa magia que solia tener desaparesca, y no odio armar el arbol solo porque perdi el entuciasmo sino porque siempre que tenemos que armarlo se supone que lo tiene que hacer la familia unida, alegre y de humor. En mi casa no ay mas que malos aires y humores. no se respira nada que no este contaminado, lleno de tension, porque ? supuestamente tendria que ser algo lindo. en fin que? si no se termina nada, ni siquiera la oracion, siempre un en fin puede llegar a englobar algo pero dar paso aalgo nuevo un comiezo. Ver ese arbol armado, con la extrellita en lo alto me hizo pensar que cada verano me trae nuevas cosas que ansio y que son tan fuertes que me dejan entretenida todo el año, no tengo la menor idea como será este y tengo miedo de desilucionarme. Quiero que apartir de este momento el tiempo se detenga, se haga leeeeento leeeento.
DESDE HOY EMPIEZAN LAS VACACIONES.